笑话连连看

死者能舞

lz刚刚和一关系较好的妹子ML结束，准备搂怀里拉拉家常，她竟来一句“你的过去我不想了解，我的未来也与你无关，我们只不过是朋友之间打了个友谊炮。”

今天上午带老公去做体检，抽血马上到他了，只见他使劲儿搓胳膊，我说：“你这是干嘛呢？”
这二货开了一句：“我这好几天没洗澡了先搓搓扎针的这别再把人家针眼堵了抽不出来。”

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

曾经看中某品牌衣服，咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服，真的有种全世界眼光都在你身上的感觉，那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司，刚进门同事就兴高采烈地问：今天怎么这么早啊！我笑着很不好意思地回复：没有啦，这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来，可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。

死者能舞

话说医院发明了一台疼痛转让机，一产妇生孩子怕疼，医生就把疼痛转让20%给丈夫，没感觉，然后40%，还是没感觉，医生想生孩子也没有那么疼，最后全部转让丈夫，最后生完孩子回家发现隔壁老王疼死在电梯里。

刚才的事———路过火车道，有火车来了，路杆都放下来了，有一哥们开着长城c30强行通过，刚好被火车撞了，还好只是撞了一点，不过长城车也翻了，火车也停了，高潮是开长城车那哥们特别霸气的从车里爬出来，指着火车司机说，你特么往哪开呢，看见车还撞。火车司机带着幽怨的眼神说，我也就只能在这轨道上开。

对付丈母娘，脸皮一定要厚，记得跟老婆去她家时，丈母娘开的门，我张口就是一声“妈…”，丈母娘愣了五秒之后， 就让我进门了！当晚，我还是跟我媳妇睡的

我和男票在一起两个多月了，平时只是牵个手，连拥抱都没有过……去他家做客，他爸妈没在家，我说他没情调……结果这货一把把我搂在怀里………没错……只是搂在怀里，搂了半天……没别的动静了………尼玛……老娘都湿了………你到有点动作啊…

今天听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议，妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给他了！

我：兄弟我昨天做了个恶梦，好恐怖
兄弟：梦到什么了？
我说我梦到你在吃翔，我劝你，你还打我……
兄弟：滚开……

死者能舞

大过年的，大伯拿出一个红包，目测挺厚的样子，招呼我弟过去，我弟当然是腼腆地直嚷嚷：“不要不要，大伯你太客气了！”
大伯不坚持了，笑着说：“这孩子……”然后把红包收回去了！
我永远忘不了我弟的眼神和表情。

带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

一名七十岁的老板包了一小蜜。朋友忧心忡忡地问：“老张，您这一把年纪，能吃的消吗？”老张不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！光吃，只摸，使劲碰，不放炮。”

有个五岁小孩特娇气，总爱哭。有一天问他姐姐：如果家里没钱了，是卖你还是卖我？她姐姐故意回答：肯定卖了你。本以为这小子会哇哇大哭，可结果这小子得意的说道：我就知道你不值钱……

儿子要断奶，二货媳妇最后一次喂奶，对儿子说：“喝吧，喝吧，喝的饱饱的，下次喝奶说不上啥时候呢，可能要20年后啊。”我也是醉了。

下午烧开水杀鸡，家里的狗一直跟在旁边。杀好鸡后 见还有好多开水剩下。就想着帮狗洗个澡过新年。刚招呼狗过来 开水一倒在盆里，那狗吓得躲在床底下，拉都拉不出来。

今天跟老婆坐车回娘家，车上人很多，哥手扶栏杆，有一美女紧靠着，胸正压着哥的手，哥手动了动，弹性很好，美女看看我的手，又看看我，脸红了，真美呀。

死者能舞

有个发小，30多了，前面交了两个女朋友都到快结婚黄掉了，此为背景，哥哥哥。去年下半年我又给介绍了个，两个人处的不错，今年过年两个人去逛街，看到钻戒女孩说：这个真漂亮，挑个你就能向我求婚啦。发小说：钻戒还得到x店买，那家买了求婚不成还能原价退掉，前面买的俩都退掉了，退掉了……女孩现在还在我家哭，我该怎么办

前些天接一电话，黄总啊，我问是谁？你不记得我了啊，我两个女都是你搞的啊！lz当时就蒙了，我没搞啊，我没搞嘞！原来她两个女儿结婚都是我做的主持，lz婚庆主持，冷汗都吓出来了！

半夜被媳妇推醒，我烦道：你不睡觉折腾啥？！她说心里有秘密不说出来睡不着，我一听来了精神：什么秘密？说来听听！她说，下午我在沙发垫子里捡到五百元，本来不想说，不说睡不着。MD我一下清醒了，然后她睡着了，我失眠了……

和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩，一路上感觉都有说不完的话，特投机，当聊到关于前任时，女朋友毫不避讳，直接说三个。LZ试探性的询问：“你跟三个男人都那啥了？”她居然说：“又尼玛不是同时，你怕什么？”～我竟无言以对了～

一哥们向一女神告白，女神说：你能说出一句话让我感动的泪流满面，我就答应你。
那哥们说：那我们还是算了吧，一看你流泪，我心都碎了。
后来他俩成了。

老婆怀孕八个月了。今天问我：我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶，那个时候你会是什么心情啊？我想了会：给我留点……

今天早上睡懒觉，我妈让我7岁的侄子叫我起床，他走到我房间门口，竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走……哎，熊孩子，还有比这更特别的叫人起床的方式吗？？？

冷冷的西街

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死者能舞

春节替班出租司机，遇到很多奇葩的叫车信息，起点从大润发，终点回家，你家在哪啊？更有奇葩的，叫车问她从哪到哪，居然跟我说从我婆婆家到我娘家……大姐，你婆婆家在哪你娘家在哪啊？

同事一家来拜年，吃完饭走时要给小孩拿红包的。儿子悄悄说自己收的红包愿意贡献一个出来，我的那个欣慰啊！儿子终于懂事了，能替大人着想了……过了几分钟儿子房间出来跟同事小孩嘀咕着什么，说的那小孩脸都红了，红包也使劲往外推不收。我看不下去了，对同事说，过年嘛，红包是长辈的一点心意，你劝孩子收下吧！再说俩孩子还是同学呢！有什么不好意思的。同事小孩脸涨的通红说到，不是这样的，小东说这是娶我的彩礼……吧唧，红包被推散掉地上，我擦了个去，几千啊！儿子对同事说，叔叔，吃饭时候我爸不是跟你说要把婷婷嫁给我，你也笑着点头了吗？这都是我自己的红包……。同事俩口子笑的茶都端不住了。我黑着脸，揪住儿子耳朵，小学二年级就想着娶老婆，连彩礼都送出去了，看我打不死你……

本人新上任交警一枚，情人节那天队长带着我们查车，情人节酒驾的一定特别多！
我看到一辆行驶过来的车，开车的正和一女子亲吻马上去拦截，劝住他们这样的危险，谁知道女子蛮横无理说她老公可是交警队长！威胁要扒去我这身衣服！我当时就怂了。
这时队长过来了……

LZ男 不能割，有一次去药店买tt，当时纠结不知道买厚的还是超薄的，就问一导购美女，哪种好用…那美女告诉我薄的好用…再看那美女脸红了…

在我家楼下商店买东西遇到旁边旅店老板，老板给我们讲的，就早上，俩男的先后来退房，一看认识，还是不错的朋友，气氛略显不对，这时双方女伴出来了，tmd，巧了，竟然都带着对方媳妇，对视半天，没吵没闹，都拉起各自媳妇，悄悄出门走了！

老婆和我是不同地区的人，她别爱吃海鲜，只是会吃不会挑。有天在吃饭的时候，我那二货老婆想了个办法说“老公，下次你去买海鲜就对着摊主说：老板，把不肥的挑起来给我。”老板一听一定激动的，然后三下五除二就挑完了，你再对着老板说，“老板，除了挑出来的，剩下的我全要了”二货老婆说完这个自己都乐了，我和我妈都吃惊了，她有这智慧。

死者能舞

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

“老婆，有素颜照吗？快发我。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道：“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问：“怎么做的？”儿子说：“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，等吸了半杯之后，再兑上水……”

“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

死者能舞

同学聚会上碰到了前任，酒至半酣时她伤感的说“人生若只如初见该有多好”lz笑了笑没说话，她拍了拍我肩膀一脸苦笑“再没有人像你那样，开房真的只是为了睡觉”我…擦……

大学和闺蜜一起住同一宿舍，某晚说梦话大声喊着：不要…不要…不要射在里面！然后我们全宿舍女生都醒了……开始议论她到底做了啥梦！

女同事说，你们男人喝酒到半夜，回家后叫醒熟睡的老婆干一炮别以为我们不知道你们是怎么想的， ——“你们是不舍得钱找小姐！“

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？

问：你的羊年愿望是什么？ 答：做一枚安静的咸鸭蛋！ 问：此话怎解？ 答：闲得要命，富得流油！

今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。

公寓对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我通常都是拿着室友的望远镜咬牙切齿地看一晚上，真替她们的行为感到惭愧。

死者能舞

有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。

我是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

今天去岳母家拜年，穿了套新衣服
上厕所时裤子拉链卡住了 搞了半天也拉不下去，
回房间让老婆帮忙弄下 老婆蹲在我面前刚用手拽开拉链…
这时小姨子突然推门进来了！ 、
-我们对视了几秒 小姨子惊叹道：
“哎呦，姐夫还挺会享受的，你们继续 我什么也没看见…”
～说完连忙关上了门… 留我和老婆俩凌乱中～

小侄女一直用安抚奶嘴。奶奶不喜欢，每次侄女要就说：给，吃你的假冒货去。
一次，带她到超市买东西，侄女看到货架上摆的安抚奶嘴，高兴的喊：看，好多假冒货。我吓了一跳，回头看售货员，那丫脸都绿了。

下班和一女同事坐电梯，电梯关门的一瞬间她的长裙被夹住了，电梯下去了……不用问我，粉色的。

死者能舞

小时候去一哥们家玩，发现他躺在床上，于是就问他：“在家不无聊吗，电视也不开？”只见他红这着脸说：“电视坏了！”这不是高潮，高潮是一哥们突然说：“怎么DVD还转着？”

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了！

下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天学习雷锋帮盲人过马路，回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

今年春节陪老婆回她家，其乐融融，忘乎所以。昨天老婆撒娇，惹我生气，我就冲她喊：”你这毛病再不改，我就找你妈退货了！”谁料岳母听到了，正紧张，却听岳母悠悠说道：”这年头哪有退货道理，最多也就是换货”。当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了。
这么好的丈母娘，哪里找啊！

刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个…你有女朋友吗…？我是说…如果…如果没有的话…”我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”

走进一家小吃店，看一美女独自一桌便过去坐在了她对面，随口一问“水饺多少一碗？”，美女答300服务员答7块。我到底应该信谁的？

一哥们，高三，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了。

死者能舞

老夫妻一起看电视，忽然转播选美比赛，老头脸红起身进屋。老太笑：岁数这么大了还挺封建！很快老头归来，端坐在电视前，戴上老花镜。

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

甲：我女朋友不让我在学校牵她的手，不让我勾肩搭背，甚至不能告诉别人她是我女朋友，都大学了至于这样吗！我怀疑她不喜欢我！ 乙：你也要体谅她，毕竟她是你们班主任……

婚纱店一男一女拍照，穿得是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了，男的说我也要戴帽子，谁知那女的说了句，你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴……

我一兄弟， iPad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来，问他为什么不拿回来，他淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼：“碰过么，那切了吧”…………

小王到医院做包皮环切术，本来以为反正是男医生做的，没什么不好意思的，进了手术室发现男医生带了一群实习美女护士在里面候着。硬着头皮做吧！然后脱裤子，上台，躺倒……，刚躺下，一个女声惊呼：这不是王老师吗？我是你初中的学生啊？！

婚后发现老婆时不时的会帮我挤好牙膏，但是日子不固定，就问她根据什么情况会给我挤牙膏的，她说：挤多了的时候，或者掉面盆里，我觉得可惜，就拿你牙刷刷起来了！！！真是会持家啊！

死者能舞

老王出差回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀…这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排…太浪漫了，老王被眼前这一幕感动得流下了眼泪…慢慢把菜刀放下…
老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 老王擦了擦泪水说：“谢谢你老婆…” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗…” 老王顿时又把菜刀拿了起来…

前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。

正月去丈母娘家串门，小姨子也在，晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣，丈母娘给找个短的，对话如下，小姨子：妈太短了，屁股都露出来了！丈母娘：没事，你姐夫又不是外人看就看呗……真是中国好丈母娘啊！

小时候是大杂院里的孩子王，一到下雪天邻居就会给我一大把糖让我组织院里的孩子堆雪人玩！她说我堆的雪人最好看！感觉自己好牛逼！直到今天回家过年，遇到当年的老邻居。闲聊中说道这事儿她笑着拍拍我：这么多年过去了，你还没长大啊！知道为什么吗？因为我懒得扫雪，也不想累着我老公，就想了这个办法！你的号召力还不错……我那充满谎言的童年啊……

药理课上！老师讲到：哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊？大家都在切窃窃私语猜测的时候！角落传来一个坚定的声音：抗生素！老师……

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是从妈妈肚子里出来的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的？”哥哥神回复到：“医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”

死者能舞

新买的沙滩车，带侄子一起去广场试车，转了两圈下去检查车子，侄子搭讪一个由妈妈带着散步的小美女“小妹妹，看看我的车怎么样？”小美女撇撇嘴，指了指正蹲地上查看减震器的我“骗人，车子是这个叔叔的，我刚看见他开着！”侄子很淡定的说“他呀，他是我的司机”……臭小子看我一会儿不让你走着回家！！！

上大学时，有次隐形眼镜掉了一个，给老妈打电话想喊她打点钱来再去配一副电话通了，老妈，我的隐形眼镜掉了一个，给我打点钱呗我去配一副。然后，老妈说孩纸，这个世界就是要睁一只眼闭一只眼才行啊，我在电话这头顿时凌乱了……亲生的啊，老妈

小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间，无意发现压在床垫下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈…”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧”

18岁前问成绩，18岁后问对象！有了对象问孩子！有了孩子问孩子成绩，孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾，大过年好好吃个饭，打个牌不好么。。

简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足。第一步：不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足。第二步：戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感。第三步：带上钱，去韩国整容。

列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮

“老板，来点猪头肉，不要脸啊” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “我擦，还骂我是猪？！”

死者能舞

看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”

街上走路回家，碰巧前面一水坑，我心想好歹我也是170的个儿，就想着跨过去……动作完善，蓄势待发，结果……前脚跨了，后脚滑了，完美的劈叉在了水里面，忍着疼痛起来弯腰一看，裤子湿了，档也开了，同志们，你们能想象到我是怎么回家的吗？看着路人以为我是变态，又尿裤子的眼神，我……哎。不说了

独自一人坐在价值上亿的车上，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，放下手里几万块钱的苹果笔记本，想起这几年的打拼，人活着到底为了什么？为了钱，还是权，还是美女，我陷入了沉思…
草，一走神差点坐过站了，客户还等着送货呢，大过年的地铁真冷清！

正月里，厨房白糖罐子里烧菜用的白糖总是莫名其妙的见底，原来是女儿（四岁）天天偷厨房的白糖吃。被我老婆（孩子他妈）发现后，果断把白糖换成了盐巴！就刚刚，大伙儿发现女儿正一边呕吐一边哭着呢……

昨晚和媳妇看电视，有个节目上说：让外国人考中文6级，出一道这样的考题‘中美足球比赛，中国队大胜美国队。中美足球比赛，中国队大败美国队。’请问两句话说的是哪个队赢了？媳妇就问我她知道都是中国赢了，但是为什么就换了一个意思相反的字结果是一样的？我听后深沉的说：中文，就是这么任性。

本人男，十六岁，一次和父亲在医院探望病人。恰巧到了换药的时候，来了一个漂亮的护士。我一惊，说到：护士妹妹啊。我永远也忘不了那眼神，鄙夷中充斥着愤怒，愤怒里写满了不屑。只有父亲还在一旁抽搐着嘴角，说：是阿姨啊～阿姨～啊。

死者能舞

本人妹子一枚，朋友问我：你觉得什么时候你最有才！回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！朋友：……

我有一室友住在山寨，说他家有钱，养了许多头牛，放假叫我去他家，我问：牛呢?他说：在那儿呢。我：那不是鸡吗？牛呢？他说：山寨鸡（机）！就是牛！！

一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：「我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？」招聘人员回答：「我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。」他高兴地说：「太好了，那我三个月后准时上班！」

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

在餐厅里抽烟，一个服务员对我说：”对不起，这里不让抽烟。”我站起来移动了几步，说：”这里行吗？””不行。”我无奈又往前走了两步，”这里行了吧？””这里也不行。”我叹气摇了摇头，又走了几步，”这总行了吧。”服务员说：”你他吗都抽完了还问我干啥？”

高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……我不知道当时那个记者什么表情……