笑话连连看

死者能舞

话说一老外来中国玩。汉语不好！想去故宫紫禁城！不知如何说！便问中国游客：请问紫宫怎么走？中国游客一愣！答到：你……妈……逼……走到头……

昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！

丈夫问妻子：“你这么多追求者为啥偏偏选中我这屌丝？”
妻子羞涩的说：“因为只有你的最合适！”
丈夫自豪的把妻子搂在怀中……

下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战！
我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”
算你小子有良心！！

有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”
回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板！”
很好的女秘书则说：“早上了！老板！”

死者能舞

黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上立了牌子写道：不振翅高飞你永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的！

就在昨晚！！部门聚餐……大家都喝了很多酒！！一个跟我很要好的美女姐姐拿着我的电话，问“你换一个套子嘛”我答“怎么？用这个套子你不舒服吗？”我想我会很难忘记旁边羡慕的眼神……

我们办公室，都是女多男少，厕所也在离办公室傍边，旁边不远有个复印机，有一次自己要上厕所，正好有个美女同事在等复印件！由于路比较窄！我当时大急，说了句美女屁股挪一下我好方便进去！结果这女的，身体往复印机趴下去然后屁股翘起来，回了一句，可以进去了吧！……

公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说他们谈过恋爱……

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：「走，老爸你带下馆子」；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：「想吃什么，妈妈给你做」；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：「想吃什么，我去买」；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：「我也是……」因此越來越多的男孩选择找个男朋友。

150的男生，你需要一张颠倒众生的脸，160的男人，你需要一张灿若星辰的脸，170的男生，你需要一张眉清目秀的脸，180的男生你只需要一张五官端正的脸，190的男生只要不是太跑偏，至于200的男生，你可以不要脸……

死者能舞

今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱，要不然就必须让那个美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了…马上跪下来，叫了声爹…

对女人来说胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，个矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用长裙掩盖以显得较小。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。

前天晚上哥几个去喝酒，有一个哥们喝多了非吵着去歌厅找小姐，没办法就去了，完事后醉的都走不了路了，我们几个把他送回家了，昨天早晨遇见他了被人打的鼻青脸肿的跟个猪头一样，问他谁打的，怎么也不肯说。后来没办法了才跟我们说，他睡到半夜尿憋醒了，迷迷糊糊的站到床上撒尿，让他老婆给他拿痰盂，结果怎么也尿不出来，他老婆仔细一看这货还带着安全套呢，接下来就狂风暴雨后来你懂的，就变成了现在的模样

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直将就着。
昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子……

爱美是女孩的天性，这话一点不假，晚上宿舍里一室友嘴贱说了句谁丑谁先睡。尼玛，没一个敢睡的，都在瞅着有没有人先睡。后来大家实在忍不住困了，居然一起看着我…… 于是我默默的翻开枕头，拿出清凉油在太阳穴上抹……

掌声响起来

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死者能舞

在食堂里面我看到一奇葩，刷饭卡他居然拿出一张房卡放在上面刷，刷了半天没反应，阿姨说了一句，孩子，宾馆在对面。

“哎呀来啦，快进来。”“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有女朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”

因为记得我妈的电话号码，所以手机没存，一般都是直接按号码打过去……今天是小年，早上起来迷迷糊糊想着给老妈打个电话祝福一下，拜个年……打电话中，不一会通了，我甜甜的叫着，妈~小年快乐！今天儿子给你拜小年了……对面惊恐的吼到，我他妈才十六岁，还是处女吶！！

妹子连锁咖啡厅服务员一枚，总部不给续杯（背景）格叽格叽—— ——
顾客：你们这里的咖啡可以续杯吗？
我：不好意思，我们这里所有的咖啡和饮品都不可以续杯
顾客：那有什么是可以续杯的？
我：有钱
顾客：……

昨天几朋友去野炊。不割朋友的真有用， 一朋友看到树杈上有鸟窝准备去掏，鸟儿受惊吓往树洞里钻，高潮来了。只听一女朋友说：这鸟儿真傻还往洞里钻。朋友急接就说：我这也有只傻鸟也只会往洞钻。 大家伙笑的停不下来。提前祝大家情人节傻鸟们都有洞钻。

同事新交个二货女票，快过年准备带回家见父母，一般女票会问，万一你妈不喜欢我怎么办。 可那二货的女友说，万一你爸看上我怎么办？！ 瞬间我们全体无语……

死者能舞

和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的！！！

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！“

一室友问：为什么日本的电影里都是小孩在拯救世界？像柯南、铁臂阿童木、圣斗士星矢……大人都干什么去了？正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了，哪里有时间。

初中时的成绩单都是手写的，一同学数学考了39，怕回家挨打，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们都等着看他被批，只见这货淡定的在89外面画了个圈，老师问他：你数学分数是什么情况？答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。

今天和哥们谈到私房钱，说怎么都不安全，总能被老婆发现，这时旁边一大叔道：“我私房钱都存银行。”我说：“那折子或卡你怎么藏？”大叔抽着烟说到：“烧了！用的时候去银行补…！”

一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”

杜生

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死者能舞

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

【普通人、学霸、学神的区别】平时打电话给普通人：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉……”打电话给学霸：“喂在干嘛？”“学习。”“学什么？”“数学。”打电话给学神：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“数学 。”

过年大家都把“福”字倒贴在门上，寓意“福到了”。我家是做生意的，我就想来点来点创意，写个“钱”字倒贴在门上，寓意“钱到了”。我爸看见了，就问谁贴的。我非常得意的说是我贴的。老爸抡起巴掌就打，嘴里骂:“兔崽子，我让你倒贴钱，我让你倒贴钱。”

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我……

小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的？”王子深情看着远方回忆道：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒……”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

死者能舞

老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐他情人节送一朵就行。秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人？” 老板答：“是一个人。” 秘书惊讶：“11个人？” 老板说：“不是11个人，而是一个人。” 秘书：“21个人？怎么又变成21个人了？” 他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。” 秘书：“71个人？怎么会那么多啊？” 老板爆发了，吼道：“就是一个人！” 秘书：“91个？天哪……” 老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。” 秘书：“251个人？！……” 老板气极败坏：“这情人节不过了，全体上班” 说完狠狠地把电话砸了……

月初又生个小正太，媳妇儿发朋友圈，小姨子评论说“好想姐夫”……这不是高潮，高潮是媳妇儿逼问是不是跟小姨子滚床单了，我顶不住承认了……现在又得哄正太又得哄御姐，不说了，说多一手屎一手泪……

几哥们在一起闲聊，不知怎么就聊到小姨子，都说“小姨子的屁股有姐夫的一半”一二货说，我媳妇是最小的，我一辈子也摸不到小姨子的屁股，不知摸小姨子屁股是什么感觉。一哥们说，问你孩他大姨夫，他知道！哄的一声，在场的人都笑傻了！

老婆：“亲爱滴，俺们公司一男同事跟他媳妇儿离婚，后来又娶了他滴小姨子，后来又跟他小姨子离了婚，又娶了他的大姨子。”
老公：“唉，俺忽然就有一感想”
老婆：“嘛感想？”
老公：“你那男同事真可怜！可怜他上了他媳妇家滴贼船老下不来！”

小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃！”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧……

神灯说：我可以满足你一个愿望。
女人：我想好多男人摸我，还为我争吵。
“嗖”的一声女人就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”
“不，大象是一面墙！ ”
……

死者能舞

就刚刚我给女朋友买了一支玫瑰花，美其名曰一心一意。结果这货来了句：我就喜欢你这样没钱还装逼的！

一对夫妻吃饭。女的矫情地问男的：“我是你的什么…… ”男的一头雾水问道：“什么啊？”女的嗔道：“你应该说我是你的优乐美啊。”男的说：“说不出来、因为我没见过桶装的优乐美。”

公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”

那年，我早上起晚了。没洗手就匆匆去上班，路上碰见女神摔倒了。就拉着她的手把她拉起来。一个月后，女神说要我负责。于是我们结婚了

今天情人节老公还在上班，刚刚老公给我发信息说，我就想在床上你浪一点，我慢一点，我们这样也叫浪漫。看到这样的信息，让我无言以对。

网购的裙子…
正在试
叫闺蜜来帮忙拉拉链
然后听她说：“吸肚子，诶对，来……再吸肋骨！”
吸你妹啊……

今天小伙伴告诉我有个大波妹子约他去酒店。他非常开心的去了。到楼下了，那个妹子叫他带两包wsj上去。心中一万只草泥马奔腾而过……哇哈哈哈哈！！

死者能舞

青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

“霍金瘫痪了还这么牛逼你知道咋回事不？”“咋回事？”“因为他双脚离地了，病毒就上不去了！聪明的智商又占领高地了！”

吃年夜饭时，小孙子说：”奶奶，您知道米、厘米、毫米是啥吗？“奶奶说：”yes，能煮成饭的是米。许多米中的一粒是粒米。没被虫咬的是好米。”全场尴尬。

老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草！我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？ ”我去你大爷的！！！

站在楼下等公交车，远远的望见一辆黑色轿车向我驶来，心里就在想他一定会停下来问我走不走，顺路搭我一程。果不其然，停在我面前他使劲说话，我一个劲的摇头说不走不走。见他久久不肯离去，我摘下耳机，他淡淡的说了句，我只是问你XX路怎么走……

公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。

死者能舞

在班上老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板，老板正和女秘书亲热，看他刚要大怒，我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里，提高嗓门:小王啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决，下次再跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头！第二天我当上了项目部经理，幸福来得太突然……























100楼是偶滴，哈哈{:4_187:}

死者能舞

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”
“为什么呢？”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”
“那你跟我姓鲁，好不？”
“呃……不了，我还是跟爸姓程比较好……”

室友A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。
室友B：哪三件？
室友A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。。

下属小丽，好吃懒做，斤斤计较，我决心治她。有一晚故意留她加班，我到她桌前假意谈工作，说着说着，突然盯着她背后，装出恐惧的表情，倒退几步转身就跑，她立刻尖叫着跳起来跟着跑，并迅速超越了我，头都不敢回……第二天她就申请换部门了，再也不进那间办公室。

一年一度的高考又要来了，依稀记得那一年…… 爸：儿，高考了，紧不紧张？ 我：有点。 爸：没事的，放松点就好，我已经给你找好关系了，不过考试走走形式还是要的。 我：爸，其实以我的能力没必要去欠人家人情嘛。对了，呐找谁了？ 爸：观音菩萨。 我：……

死者能舞

发布了一条微博：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。” 　　
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了…

本人手外科屌丝一个！为背景。今天下午来一小伙，手指断俩，原因是上了老婆闺蜜，结果还懒，今天还买了一样的礼物，被发现。结果苦逼了！关键是带着哥也苦逼！手术做了4个多小时！更让我恼火的是告诉家属要保持情绪稳定后，那两个女人之间和平了！

今天下班排队刷卡，一女孩子让一男孩子插队被保安看见，保安叫他到后边排队去，妹子说：是我让他插的。 保安：你让他插他就可以插啊！ 全厂职员爆笑……妹子脸红的啊！

单身狗不过情人节！！坐公交，旁边的情侣一直腻腻歪歪摸摸抓抓的，无奈但没别的座我只好忍着。然后半路一个肤白貌美气质佳的美女上车后直接走到那男的身前说了一句话：我怀孕了……上一刻还满脸幸福的情侣都瞪大了眼睛，那女的“啪”给了那男的一巴掌！空气在此刻好像凝结了一样。然后全车的人听见那个美女弱弱的说：……能让个座吗？

初中的时候喜欢一个男生，有一次他被几个人打了，之后他颓废的坐在操场的篮球架下，我便出去买些药水给他擦擦。但他始终不知道是我叫我哥打他的。

屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

死者能舞

小时候很喜欢音乐，梦想成为音乐家，于是和爸爸商量要买台钢琴。老爸说，你是真的喜欢音乐吗？既然是真心喜欢音乐不一定非要有钢琴啊，音乐没有贵贱之分，你可以吹口哨啊。二十年后，中国少了一位音乐家，多了一个对着漂亮美眉吹口哨的流氓……

有一家人去看电影，他们买的是楼上的票，可小男孩总是爬在栏杆上看，只听一个工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别掉下来了，楼下是贵宾席，掉下来是要补票的……”

今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说吊丝吊丝的，什么意思啊？我：“吊丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”妈妈：“哦，那你就说你就是个吊丝不就行了吗，还跟我扯这么多！”

邻居小萝莉四岁，很可爱，经常带她出去玩。有回逛超市给她买了不少吃的，她特别开心，在收银台我付账的时候，她拉着我的手说：叔叔，你真好，等我长大就嫁给你～我笑着逗她：等你长大叔叔就老啦～没想到这小萝莉来了一句：没事，你可以老牛吃嫩草嘛～老牛吃嫩草～老牛……嫩草……这些熊孩子都哪里学来的！

屌丝：XX 听说你要出国了。
女神：鄙视了一下说，是啊！马上就要去日本了！
屌丝：这么说想再看到你就要下载了！
女神：……

请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球。