笑话连连看

死者能舞

相亲 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
　　男：我从不坐公交车。
　　女：那地铁你让座吗？
　　男：我也不坐地铁。
　　女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
　　男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
　　女：走吧，我们去看电影。
　　男：等一下，我的自行车还锁在外面。

上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，
　　上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，
　　我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，
　　同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。
　　护士说：干嘛？
　　GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。
　　我……瞬间石化……

每次到加油站加油，我总在想我们国家的油怎么这么贵，加一箱四五百，一个星期都用不到头，听说有些国家的石油和水差不多一个价，要是我们国家什么时候能像人家一样，那多好，今天我们终于等到这一天了，石油将比水还便宜，是恒大冰泉的问世改变了这一切！

老师:汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
　　小明:沙漠
　　老师:滾!
　　小明:我滚的时候，也没看到有水啊！

死者能舞

一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：＂怎么这么 快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员＂

同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！

今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。

今天在驾校练车，教练对坐在我前面那个开车的妹子说：看见前面路中间那个人了吗？撞死他！妹子用颤抖的声音说：我不敢！ 教练说：不敢？不敢你TM还不松油门！

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待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

有四个儿子的穷老爸，临死了把儿子叫到一起，从床底拿出双筷子，老四一把接过折断了，又拿出两双，被老三折了，又拿出一把，老二夺过来一把全部折断了，老大开口了：“你穷了一辈子，现在来教我们要团结嘛？”
老头用最后一口气挣扎着说了句：“这筷子……是康熙皇帝……用过的……”

今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了……

男朋友说以前刚刚认识我的时候想着到手后日两天就甩了，结果不小心日了两年多，心想都日这么久了，干脆日一辈子吧，这他妈也算求婚？

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LZ男，讲一个漂亮女同事的事，因为气质不错，所以经常遭到搭讪，要号码男的，她就从电线杆上记住了一个找XJ的电话，每次有人要号码她就报那个XJ电话，真不知道她帮助别人成全了多少生意。

朋友每次坐飞机时在登机时都会拍拍机舱门壁，心里默默念道：我的命全托付给你了，给力点！前天又坐飞机，习惯性的又拍了拍，身后一美女幽幽道：终于打到真的了吧？...

小时候爸妈没空管我，都是姥姥姥爷接送我上下学。
有一天姥姥姥爷没来接我，我就在幼儿园大门口抱着大铁门等，等到快天黑了，看见爸妈从不远处悠闲的散步而来，这时……妈妈指着我对爸爸说："你看那孩子多像咱儿子！"

姥姥村里的公交站牌离他们村很远，每次坐公交都要过马路然后走很远才能到，后来......他们村集体把公交站牌搬到了村门口，从此过上了出门打的的生活......

今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

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我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了；我不知道哪儿有这么多压力，我改变的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择!

你认为人间是地狱，它就是地狱；你认为人间是天堂，它便是天堂；你认为你很不幸，你就是不幸的人；你认为你很幸福，你就是幸福的人；人的意识往往决定了一切，想明白了，乞丐也会幸福，想不明白，上帝也会寻短见。

去菜市场买菜，回来坐公交的时候就把一根黄瓜揣在了裤兜里。公车很挤，奇怪的是，我前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪我，弄的我莫名其妙的。后来终于下车了，发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了…………

去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多…

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最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
　　
小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
　　
小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。警察：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？
　　
“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！“你MB，有撩开看的吗？”

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找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

“哥们，你女友是做什么工作的？”“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

邻居：“看起来你好像很累！”女友：“是呀！我男友住院，我日夜都得守着他。”邻居：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”女友：“就是因为请了护士啊！”

围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟！我腿被撞断了，痛死我了！司机在一旁站着一脸的无奈！我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊

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真事，就刚刚。为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面再美，时间久了总会看腻，壁纸要经常换。

怀疑老婆出轨，于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了，走到家门口发现门居然是虚掩着的，我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音，气的我推开门，揪起那男人就是一顿暴打，打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖，借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到：“我去拿菜刀劈了你们这对狗男女”，于是我夺门而出，上楼掏出钥匙打开门，随即把门反锁……尼玛少上了一层楼！

中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来:老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！!

高三月考，考完成绩下来后发现我班的一个学霸满分150的数学考了140。 后来我调侃他：。学霸，。要怎么做数学才可以考到140。 学霸就说了句：你只要五个选择题不做不就140了嘛！ 我他娘竟然无言以对——。这难道就是学霸为什么这么讨人厌的原因么……

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刚才期末考试，考完之后老师说：“好了，这学期最后一次考试也结束了，大家看看窗外，就在你们刚才考试的时候，外面下起了初冬的第一场雪。这预示着什么？”同学A：“预示着我们要有雪光之灾！”同学B：“预示着这次考试我们死得比窦娥还冤！”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。

前天一个蛮久没联系的朋友来看我，尽地主之谊招待了下。昨天收到他信息说：“朋友，昨天谢谢哦，给你寄了点东西，不贵重但是足够你用一年的。”我各种不好意思觉得他太客气了，但还是蛮期待他寄的礼物。今天快递到了打开一看，是一本2015年台历！这我一年也用不完啊。

脑袋抽风，昨晚漂流瓶发了个“叛逆和叛变的区别是？”神回复:“叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……

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“这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”

大雪封山，山里客房爆满，眼看天色已晚，仅剩一间房了，却来了一男一女两位客人，且素不相识，没办法只能将就着合住一晚，第二天老板问感觉如何，男说：“基本满意”，女：“比较舒服。”

今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：“老公，想要么、告诉我你想要么？”老公也特兴奋：“想要想要，你赶紧脱下来让我试试……”

昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说：“看你不开心就算了吧。”妹子说：“完事就完事了，第一次有人把早泄说得这么清纯脱俗。”

死者能舞

有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时。

今天我和闺蜜逛街，一个7，8岁的小男孩跑在我面前对我说：“姐姐你蹲下来我告诉你一个秘密。”于是我便蹲下了。忽然那小男孩把手伸进了我的胸部摸了两下就跑了。
边跑边喊：“二叔，根本没有二斤重，顶多撑死了一斤三两。我赢了，把二百块钱拿来。”

学校组织手语比赛……我们的老师(女)教我们做手语“爱”，老师说:“来，大家一起跟老师做一下爱”……后排传来阴冷的声音“老师，你能受的了么？”

讲一真事，以前爱打牌，家里经济大权在老公手上，每天的早点钱都要上班前临时给。有一次吵架吵很凶，闹完以后他在茶几上放若干人民币写张便条，“这个星期的零花钱，怕你这几天不好意思开口要”。当时就一边吧嗒着口水数块票一边暗下决心，谁抢我老公，我抢她全家。

沙漠里的水手

{:4_220:}{:4_220:}你居然还是长期更新！！1

嘉陵小哥哥

{:4_222:}么么么

有关部门

继续！加油！

南充土鸡蛋铺子

哇哇哇，这个自己盖楼好嗨皮{:4_219:}{:4_219:}{:4_219:}