笑话连连看

死者能舞

女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！
我：我哪有摸？
女友：还不承认？
我：什么时候？
女友：刚才地铁里啊！还装蒜！
我看着远去的地铁……
我，艹你妈！！！

和女友去买首饰，女友：“这个玛瑙戒指真好看！”我：“好！买吧！”女友：“可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！”我：“你想要哪个？”女友：“我想想……想想…”老板不耐烦了：“想好没有？？？每件两元，样样两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！”

男人们记住了：不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了！媳妇，你可不可以不要这么聪明啊！不说了，接着跪搓衣板去…

死者能舞

今天公交车看见一漂亮妹子，我不时的看看她，她也看看我，就这样，为了多看她几眼，我错过了好多站，最后到了终点站，她也不下车，我也不下车，终于她走过来了，说，你还不下车吗，我说，我想跟你一起下车。她说，我是车上的安全员。我在上班。卧槽，你他么不早说。

天在下着大雨，没打伞的我头发被淋成一条一条的 衣服紧紧贴在了一起，， 对面走过来两个打着雨伞的女人， 年轻女人：‘’妈，你看前面那只落汤鸡，被淋成那个逼样，真可怜。 中年女人：‘’对呀，我也看见了，被冻得像条狗一样，好像还是只公鸡‘’。 我当时肺都气炸了 双手缩在袖子里发着抖走过去：‘’请你们尊重一点好吗，真是一点礼貌都没有，别人这样说你们你们高兴吗～真是的～ 两个女人尴尬的看着我，不好意思的摇摇头‘’ 正当我为教训了这两个不识礼数的女人而暗自得意时 ‘’一只被淋成了狗一样的公鸡从我面前呼啸而过‘’～

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：“滚犊子，好么！”他说：“你敢不敢骂得再有素质点？”过了半天，我回了句：“奔跑吧，兄弟！”

死者能舞

小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走，喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了，多年后我如愿以偿坐上了火车……知道真相的我眼泪掉下来！

LZ终于知道高中找不到女票的原因了。 标准割割割 ～记得有一天上完通宵回到宿舍倒头就睡，宿管大妈来了说再不起床就通报批评了，我心里想着通报就通报呗，可是你后来在宿舍前面的黑板上写xx宿舍xxx在床上硬不起来 什么意思。三年一个妹子也没追到。。来来来，大妈，我们来谈谈

刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉…

死者能舞

今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……

老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！”

死者能舞

一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。
逗比：那叫你大姨妈一起来啊……一起来，一起来！！！

一个二货朋友的彩铃，郁闷着我了，那二货的彩玲是
你是谁呀？说话呀！什么？听不清，大声点，你说话呀！再不说话就挂了！
害得我对着旧电话吼了半天。

本人饭店的，刚刚一老顾客，女的，点外卖，她平时都吃素的，今天点了一个肉的，我说今天心情好吃点肉是吧，吧台小妹说了一句，她今天要杀人，吃点肉，我TM瞬间秒懂，我笑了。

冷冷的西街

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死者能舞

我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中……

刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对……

经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！

早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！”

儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了……

死者能舞

泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说‘先生慢走，下次再来啊。’哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。”

处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了……

死者能舞

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说：“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。

我最大的愿望是：学校关门了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

死者能舞

今天早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……

老师：小明，你来解释一下“过河拆桥”这个成语的意思。
小明：当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。
老师：滚！！！

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开

侦查员小王发现敌人根据地，立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击，结果三天后炮队才来，敌人早撤离了。按照规定，没打到敌人，这次炮队出击的费用就由小王自行承担。
小王想叫炮手回去，炮手说：“不行，自己约的炮，含着泪也要打完。”

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

死者能舞

皮诺曹交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：皮诺曹，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的皮诺曹就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？皮诺曹回答：有了砂纸,谁还要女朋友？

死者能舞

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”

男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”

女：“你怎么长成这个样子？！”
男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”

和女友一起公园玩，坐在草坪上突然想起韩剧中男女主角在草坪打滚，然后Kiss的浪漫场景。
于是我抱着女友就在草坪上滚，刚要浪漫的接吻，感觉哪里不对，好臭…
-卧槽！… 哪个天杀的 在草坪上拉翔 还不止一坨！尼玛，滚得我俩一身都是……

死者能舞

　　和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
　　老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”
　　老公脸红了：“不敢，我不去……”
　　老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
　　老公连连摇手：“不，不……”
　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”

　　老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
　　小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
　　老师：那什么是不幸呢？
　　小明：草垛上有个叉子
　　老师：那什么是希望
　　小明：你没落在叉子上
　　老师：那什么是绝望
　　小明：你也没落在草垛上　
　　老师：……

    一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
　　小姐：200元。
　　再问：是不是怎么样都行？
　　羞答答回：是！
　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票

    一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

死者能舞

话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”……

一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，
骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你杵我啥意思……

死者能舞

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”
那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

蓝翔技校通告：近日以来，网上贴吧，论坛，空间不断调侃，嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击，我校领导和院系经过多日的讨论，为保护我校名誉，必须采取自卫手段，若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题，一律严查到底!甚至活埋！既然活埋就要挖坑，说到挖坑，问题又来了…

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”