笑话连连看

死者能舞

我：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100
我：你抢钱啊！
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
……
结果我交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！

lz是干代驾的，刚才在歌厅接了个活，大哥人挺好，聊的很是欢愉，突然语重心长的说：弟弟啊，我今天可糗了！我说咋了大哥？大哥说：我们今天公司接待，一个公司的哥们儿把自己老婆带去了，我开玩笑把她胸给摸了，他也不提前说，我以为歌厅小妹儿呢，平时他身边那么多小妹都叫老婆

家有宝贝闺女一枚4岁了 带她出去买东西 回来提了两袋子东西 我在前面走她在后面有 一会她喊爸爸我累了你抱着我吧 我 你看爸爸提俩袋子呢没办法啊 一会又来了 爸爸 我给你提一个吧 心想这闺女懂事 一会又说我给你提那个吧 就俩都给他了 刚准备走 这宝贝来了一句 你现在手里没东西了能抱着我了吧 我。。。

今晚回到家楼下，正好看到有位大姐姐木有带钥匙，然后她按她家门铃唱到：小白兔乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。接着里面传来一小萝莉的声音：不开不开我不开，妈妈没回来，不能把门开。大姐姐又说：芝麻开门。小萝莉回：节节高。最后门开了。站在她后面活生生看她母女俩演完这一幕，我也是醉了。。

汉语考试，请解释以下汉语意思！1.干妹妹。2.别插嘴。3.下面给你吃。4.睡美人。5.亲姐姐。6.爱上她。7.日后再说。

真实事件～本人女，记得有次坐公交，红灯中，突然听见‘嘭’的一声，看见很多人在跑，模糊中听见有人说爆炸了，我立马叫，快跑啊，爆炸了，结果好多人都往公交后门冲，不知谁来句，司机从窗户跳出去了，于是，所有人急冲冲的，都从窗户跳，在途中听见一男的对女的说，老婆，我先下，下去接你，结果男的跳出去后就跑了，女的大喊，老公，老公，男的不答。后来证实是后面车轮胎爆了，男的上车后，女的要离婚，男的说，老婆我刚没答应，只是想去探探路，女的不依，非要闹着离婚，男的大骂，哪个混蛋刚说爆炸了，他妈的站出来，看我不弄死，车里人都开始骂了，我只能默默的低下头了。真心不怪我。

死者能舞

昨天和朋友去吃饭，叫的担担面加蛋。面上来了朋友一看没蛋，问：服务员我的蛋那？服务员：在你下面！

我：妈，你说我研究生毕业还读博不？
妈：读！
我：可是人家都说女博士不好嫁!
我妈看了我一眼：不读反正也不怎么好嫁。
说多是泪，人丑就要多读书!

那天走在路上看见一妹纸驮着个老大爷，感觉妹子挺累我就上去说:你真孝顺，还驮大爷出来吹吹风呢？！那女的骂我神经病然后走了～有时看见她背后的大爷冲我阴阴一笑...顿时感觉脊背发凉...

死者能舞

今天和女朋友去鬼屋玩 感觉太恐怖 女朋友胆子小 被吓哭了 妆都哭花了 …我连拉着她的手跑了出来，刚出门口 就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了…”

二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？”

本人打工的；有个心大的老婆！租房子住，老婆的姐姐比老婆大一岁，前几天来溜达，晚上没回去就住我这了，就一张床所以老婆睡中间这样对付一宿！哪知道我第二天起来惊呆了！我家那个二货上班早直接就走了！我睡得迷迷糊糊醒来搂的竟然是她姐！手也放到平时爱放老婆身上的位置了！更闹心的是她姐也没反抗陪我睡到自然醒……

和闺蜜坐公交车，闺蜜坐在最后一排中间的位置，前面就是过道，司机一个急刹车，闺蜜抱着包冲到了车最前面，司机诧异的看着她问你要干嘛，她说没事，我来前面看看，视线不错，之后尴尬的走了回来，我在后排已笑抽

说个和二货女友认识的事，当时在逛街，看见前面有一美女，于是快步走到前面，回头看看(找个真的挺漂亮)，正好她也在看我，我立刻做呕吐装。没想到！她立刻冲了上来扭住我的耳朵。再然后我为表诚意，请她吃了午饭。然后经过一段时间，就在一起了。

死者能舞

有一次，表弟来我家做客。家人都出去办事去了！就我和表弟在家。表弟指着我的胸说：“这里为什么这么大？”我随便回了一句：“放了苹果呗！”表弟突然扒我衣服。那时在家没穿内衣，他就开始吃。我一下子推开他，问他干嘛这样！他说是苹果可以吃的

永远忘不了高中被女生欺负，她们摘下我的眼镜跑出去，然后放话，过来追我呀，追到就给你。我眯着眼睛摸索着，往旁边女生脸上狂摸后，对她说，啊～不是你啊，拿我眼镜的在哪儿，然后得意的走开～也是醉了，可是，我现在想想就是没敢在往下摸呢～

有谁比我还惨的 昨天约炮，饭吃了电影看了，到最后终于开房了， 我进去后就直奔主题了，我搂着她，她说别着急先让我去洗个澡，我想洗就洗吧，我猴急似的洗5分钟出来了，一看人不见了，当时我就蔫了， 想哭的心都有了

今儿早晨骑自行车上学，路上看见一女的正在路边伸手拦出租车，我经过她的时候一看还是个美女，忽然脑子一热 伸手和她击了个掌……

跟老师投诉，食堂的伙食实在太差，简直就是喂猪的，正在改卷的老师把我卷子摔到我面前，考出这个分数，你说你是不是猪？我瞬间无言以对。

死者能舞

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！
卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”我……我碾你妹……”

在超市，一个小萝莉拉住我的手：“叔叔，可以送我回家了，我和妈妈走散了。”我问她：“你不怕我把你卖掉？”萝莉说：“妈妈说了，人丑的心地善良。”我……

记得有一次小时候，我爸回家掏钱包发现少了5块钱，非说我拿的，我不承认，把我拖房间就是一顿暴揍，打完从上衣口袋掏出一包还没拆封的烟，然后似乎意识到了什么，愧疚地看了我一眼，默默地走了……

公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票干脆我租你回我家冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！

和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你……”我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼……”

世上最痛苦的事，不是我想你的时候你却不在我身边，而是洗澡洗到一半的时候才发现我他妈穿的是棉拖鞋…

死者能舞

和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……
第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊

老爸：来，抽烟
舅舅：谢谢，不要，我戒了
老爸：嗨，这是好烟哦
舅舅：额，我看一眼额
老爸：抽看嘛，中华
舅舅：要得嘛，明天再戒

甲：什么原因进来的啊？
乙：入室盗窃。。
甲：人赃俱获？
乙：哎！刚进屋就遇见俩宅男，亏我在外面观察了两天

老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针

电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘……昨天收快递一看，yi？怎么有2个，然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。
两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了

死者能舞

妹子女，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：“这样够变态吗？”
尼玛，够变态吗？吗？

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。

话说今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说自己做点手工活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊，看着这我都恶心来没法没法来，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，掏钱哎！ 看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们还别说，他们还真挺有钱的

恋爱中
为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。
谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊？”
“我……我不是来看你嘛，水果、花……”
女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”
护士：算你厉害。

死者能舞

在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来，嘿嘿嘿嘿来啊，哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。 妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来： “王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地……我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”
“顺丰快递。”

有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了……这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是……？奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看……老师当场就晕了。

我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

今天早上和二货老婆斗嘴，我说操你一万次，她神回复，不是你死就是我死！

死者能舞

老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”

工作里，老板都喜欢对员工说：“你是公司的顶梁柱、中流砥柱……balabala……小伙好好干，前途无量，xx职位还空着呢。”之后给你画一张大饼，再讲讲成功学、励志段子、心灵鸡汤，把你哄得心里美滋滋的，觉得没有自己，公司简直第二天就垮了。

朋友儿子昨天买了一条新潮牛仔裤，膝盖那有洞洞的那种，高高兴兴回来放洗衣机里就出去了，晚上回来发现牛仔裤膝盖破的地方全部被他奶奶补好了…补好了……

我们这里有对夫妻出门到深圳打工……两年后回来了。生了个孩子。是个黑人。他老公说她偷男人。后来警察介入。原来是他老公找小姐。那个小姐刚接了客。还是个黑人。

为了追一部公交车，脑子发热，抽筋，从起点追到终点，整整一个小时……

话说一妹子学医的，披肩发，女神级别的。新手不会格……那天老师安排他去本市的另一家学校去取标本，这妹子竟然在回来的公交上睡着了，坐过了五六站，直接到了终点站，还是郊区，还它马末班车……没办法，身上带的钱早就吃完了，你能想象到一个披肩发的美女，左手提一个人头，右手提一个手臂夜幕降临时一个人走在乡间的小路上……小路上……

有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评我没理她……我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？

死者能舞

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。

同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了……

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上……”老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

说个真事，闺蜜的宝宝三个月大了，今天去她家玩。看我来了，闺蜜说去超市买东西，让我看下宝宝。闺蜜刚走一会，宝宝就哭个不停…怎么哄都没用，无奈我撩起衣服喂他，虽然没奶水，小家伙依然舔的高兴！尼玛！！！把我害惨了，全身似乎有蚂蚁咬，移开宝宝又哭！弄得我洪水泛滥成灾了～～

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。
想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”，这时我一时激动就……

死者能舞

今年来到富士康，里面妹子多又靓。第一天就找了一个，晚上去唱歌，刚开始妹子还挺高兴，一会妹子说分手吧，我说为啥？妹子怒了：TMD大晚上的手都不摸一下，还谈个屁。认识还不到两个小时，我木了……

本人女身高169体重49，昨天在出租屋等男友，为营造氛围就将门虚掩了自己脱光了趴在床上看书，过了一会听见门口有动静，于是就趴书上假装睡着。听见关门和他走向我的声音，没想到这货挺浪漫用枕巾盖住我的脸，好温柔的分开我双腿为我口……特别享受他舌头在我ＯＯ里缠绵……正当我爽到不行拿开枕巾特么竟然发现他穿着ＸＸ快递的制服……

一个朋友，他和老婆吵架，非常激烈。他处下风。后来，吵完架，他发现鼻毛长了，拿剪刀准备剪。突然想上厕所，剪刀还没放下，就去了。老婆看见了，连忙去劝。说:“老公，我错了，你不要割掉，你割掉我怎么用！”

A：为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。
B：说了很长时间？
A：不是……

理想中的爱情：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎。

今天听朋友说了一句话，他在打电话跟一女性朋友说：你晚上过来，我跟你谈一个数目过亿的项目……瞬间秒懂了

自从有了女盆友，做饭买菜。。吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着……睡觉要抱上床，还要给脱衣服……从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活……

死者能舞

昨天几个哥们儿喝酒，一哥们儿喝多了，一屁股坐啤酒瓶上，正中菊花，第二天醒了，坐在窗边，默默的抽着烟，一脸无奈，任凭我们怎么解释都没用。

早上吃面。
进来一大嗓门妹纸：“老板，来二两牛肉面”
老板：“美女要宽面还是细面？”
妹纸想也不想：“我要粗的！”
……粗的……粗的……

县城边上有座山，山上有个洞，而且没有灯，高中在县城上学，经常周末去爬山，不割。当时班上一共有十三人，四个男的，去钻山洞，前进到中间听到女生“啊”“啊”“谁啊？”等词语，出山洞后才知道，她们被摸了，我只想说“我真没参与。”

大一时，有一贱男劈腿分手，那妹子不哭不闹，然后贱男每交一个女朋友，她就和女方做朋友，离间两人。四年了，现在那贱男依旧单身。女人的报复心啊……

女神QQ被盗。为防止冒名借钱，她给我发了条信息：QQ被盗，借钱勿信。我正为没有话题发愁，回了一句：除了借钱其他应该都是你说的吧？她回复：我说什么了？我：那句“我喜欢你，做我男朋友吧”是你说的吧。她：……你确定我说了？我不假思索：要不截图给你，有图有真相。她：好吧，就当是我说的。然后，我们现在幸福地在一起。感谢那个QQ贼！

今天在小区看到一美女遛狗，一条金毛，狗狗走的很慢，看着没精神。就过去搭讪，夸她的狗狗漂亮又听话，美女说，它老了！我说，老了所以不爱动了！美女说，不是，是时间长了，像你这样的傻子见多了！

死者能舞

夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候，问我用不用找个毛毯什么的盖一下，我说不用太大，能把肚脐眼盖上就行，结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。

一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥匙说：你BB个球，我tm就插着玩玩。

一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。。”

今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识我了”。母后评论：“认识，认识，冻成狗我都认识你。”

就刚才老婆对我说：“我不想跟你过了。”我什么都没说，默默流下了眼泪。老婆一看我哭了就慌了，说：“诶，你别哭啊，我开玩笑的。”我说：“不是，幸福来的太突然了……”不说了～再跪一会儿

我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？”我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

死者能舞

领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。”
医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是几个意思……”

说个以前的糗事。那时侯手机还没有现在这么普及，也没有各式各样的手机壳，都是那种腰上挂的皮套，一般买手机会送一个。话说lz花1700买了个促销机，裸机什么都不带，有点小心疼（那时工资才1500），就对卖手机的妹子说：怎么连个套都不带。当时店里没什么顾客，一帮卖手机的妹子都围在这看还笑的花枝乱颤，顿时有种被调戏的赶脚。我说妹子们，你们能不那么邪恶吗？都是组织里的吧……

LZ英国莱村大学就读，学长用血的事实例子教导我们，上洋妞，那是用0.5的铅插0.7的笔，牙签搅水桶

两酒鬼喝得欢啊，一个问另一个：你哪的人？福清。哇！我也是福清的，来，做一杯。又问：你是福清哪儿？龙田。哇，我也是龙田的，再做一杯。再问：你是龙田哪儿？上薛的哇！我也是上薛的，再做一杯，接着问：你姓啥？姓薛。哇！我也是……这时，老板实在看不下去了，打电话：老薛啊，你两个儿子又喝高了！

今天参加从小玩很好一兄弟的婚礼，这哥们人挺软，就交过两个女朋友，他未婚妻就是第二个。原本他和初恋好好的，大家以为都能喝喜酒了，结果初恋被公派出去两年。过程中两人分了，这兄弟就找了这个。他未婚妻属于特能作那种，婚礼当天非要请他初恋说要甩她脸子看。结果兄弟站在台上看到他初恋一下子泪就掉下来了，高潮是他初恋站起来说：“我今天来，就是有最后一点期望，你能带我走！”好了不说了，妈的下周又要参加他婚礼，这分子钱咋算。

下馆子点了一条鱼，鱼上来后，发现上面有只苍蝇！朋友刚要喊服务员换，我机智的把一毛钱硬币塞进鱼里，在叫服务员换菜！鱼换完重新端上来，我当着服务员的面，把鱼肚子翻开，发现硬币果然还在！最后经理出来，不好意思，不好意思，这顿饭免费！哈哈哈！

死者能舞

话说一老外来中国玩。汉语不好！想去故宫紫禁城！不知如何说！便问中国游客：请问紫宫怎么走？中国游客一愣！答到：你……妈……逼……走到头……

昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！

丈夫问妻子：“你这么多追求者为啥偏偏选中我这屌丝？”
妻子羞涩的说：“因为只有你的最合适！”
丈夫自豪的把妻子搂在怀中……

下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战！
我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”
算你小子有良心！！

有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”
回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板！”
很好的女秘书则说：“早上了！老板！”