笑话连连看

死者能舞

以前高中的时候，女同桌天天穿一条特别诱人的黑色打底裤，每次一看她那黑色充满诱惑的大长腿，心里就特痒痒，难受的要命。终于有一天我鼓起了勇气，问她：同学啊，你天天穿这个冷不冷啊？看着它好薄的样子？没想到她竟然天真纯洁的说：一点都不薄，里面可厚了，不信你摸摸。我擦，看着她那纯洁样子，我要不摸能对的起她嘛。于是狠狠地在她大腿上又摸又捏了好几下，又怀疑的说：不厚啊。然后把手伸进了她的裤腰里面……同桌的脸顿时就红透了……后来，大家的感觉都不好了……

男人就爱好两件事，一是拉好女人下水，二是劝坏女人从良，感觉说得好对……

想我初中那会，班里有个女的，姓殷，叫殷静。班里所有男生都叫她吊姑娘……

农村茅房在院外面，暖春呀，一群人在巷道里打牌搓麻，一老爷爷带两岁孙女搓麻中，小屁孩要拉粑粑，老头指向女厕让她去，不一会儿女孩妈来帮擦腚，后自己进厕所方便，高潮了，老头猛然想起孙女，大喊一声钻进女厕，然后听到女声尖叫，听说一个年事没见这老头出来搓麻！！！

过完年了，长胖了不少，吃下去的猪肉都变自己身上了，家有二货说，你长这么圆是为了滚回去上班吗？

我有一个朋友，他有一个女儿，名字非常的霸气叫冠雄，有一次他就带着他女儿到他们公司，遇到一个同事就介绍说：这是我女儿冠雄！那同事当时就笑喷了，忍不住了，一边锤着我朋友的背一边说：你家是女儿啊，你总冠雄冠雄我一直以为是爷们儿呢！当时冠雄就特别的生气不高兴了说：爸，这是谁啊？他爸说：这就是我给你说的那个叔叔啊，丁香！

死者能舞

出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了

婆婆在屋里的炕上缝被，媳妇在外屋和面媳妇：妈 面和稀了。婆婆：加面。媳妇：妈，又干了。婆婆：加水。加水、加面、加面、加水……媳妇：妈 快出来帮我一下，我把自己和到面里出不来了！婆婆“完犊子玩意儿，我要不是把自己缝到被里，早就自己和面了，还用你？公公和儿子正在沏墙，闻声后对儿子说，快去把那两个二b娘们拉出来，儿子哭丧着脸说，你也没留门呀！

昨天去买了个仙人球，放在黑色袋子里提着。后来去买水果，用的也是黑色袋子，付了钱我刚要走，老板出来喊我，说我那个袋子里是不是偷拿了他的水果，然后我还没来及说，他就伸手一把捏了上去。我靠，嗷的一声。好爽。

在我小学的时候，我喜欢上了一个女孩，想向她表白，思来想去，最后还是决定用传纸条的方式，上课的时候我传了一个纸条给她，内容是：我注意你很久了。过了一会儿，她又传回来了，我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语：求求你了，我以后再也不上课吃东西了，不要告诉老师，好吗？

周杰伦说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为大部分人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风

二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩子………

sansande

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死者能舞

和老公结婚时间不长，发现他走路腿有问题，于是总开玩笑说他。有一天我们出门开车回家，开到村里，我看见前边一个老头和老公走路姿势特别像，于是我说：你看看前边那老头和你走路一样，拽拽的。边说边笑。老公看了一眼我，没搭理我。等开过去我才看出来那是我老公的爹。

有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的微信，马云的淘宝，马克思的社会主义。

一个土豪到迪拜做生意，去银行开户。怕太招摇，小声的跟银行人员说：存500万美金。银行人员回答说：其实你完全可以大声说，在这里，贫穷并不可耻。

我给女网友发短信：“如果我长得吓人你还喜欢我吗？”对方回复：“这要看长字怎么读了。”

和朋友出去吃饭，吃饭到了一半，朋友就说了，两个男人吃饭太冷清了，我打电话叫两个女的吧。我一听这个高兴啊，就说你叫吧。结果过了一会，他老婆和女儿来了……我瞬间石化了

就刚才去商店买饮料，就说：老板来瓶饮料，老板说：要什么的？我就问：有什么的？老板抄起两块竹板来了段：雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？这老板太有才了！

儿子四岁已经会自己吃饭，只是他把饭菜撒的到处都是，我让他拿笤帚扫扫，结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净，我忍不住夸了句宝宝真聪明

死者能舞

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……

A：如何破坏友情？ B：借钱。 A：再狠一点？ B：不还。 A：再狠一点？ B：再借。 A：再狠一点？ B：把钱还给他老婆。

开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达裴丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑

某一个公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗？”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个？”
女：“我老公不让我找！”

神灯:多少年了，终于又有人唤醒了我，年轻人，为了报答你，我可以满足你三个愿望，说吧，你的第一个愿望是什么！ 我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。 神灯:哦不，你的要求太过分了，第一个愿望作废，说出你的第二个愿望。 我:我希望被我XX过的人，对我不离不弃，百依百顺。 神灯:好的，我已施法完毕，愿望已被满足，最后一个愿望。 我:帮我把地上的肥皂捡起来！

过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写得不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！

今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”

死者能舞

有一次从沈阳回北京，火车在半路停了一会儿，恰好乘务员路过身边，就问了一句：怎么停车了？逗比乘务员回应：车胎爆了，换车胎呢。楼主没来的及笑呢，对面的妹纸恍然大悟地说了句：这什么时候能换好啊！！！我也是醉了。

今天去相亲，女的长得还不错“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套“我平时不坐公交”“哦，那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇，好厉害，我去看看你车”“链子断了，没骑过来”哎，妹子，别走啊妹子

和一个女性朋友聊天，她刚和她男朋友分手。我问她打算什么时候再找个男朋友，她说最近冷不想找。冷和找男朋友有什么关系？？？冷，不想脱衣服！！！！

一大早，一大爷来办公室填档案，填到家属栏，问我“与本人关系”一栏地方怎么填，我说填夫妻关系父子关系什么的，大爷若有所思的想了一下填完交上来，我定睛一看，纸上赫然写着两个大字“很好”很？好？！大爷，你是在逗我么？

昨天午休时，漂亮同桌睡不着觉，就喊我帮其掏耳朵屎。
我小心翼翼的帮她挖着，我看到挖出来的都是湿的。
就嘴贱的问了一句：“为啥你耳屎过去是干的，现在是湿的。”
同桌不无揶揄的说：“还不是我脑子进水了才和你上床造成的。”

我一女性朋友在空间发表了一张穿皮裤的照片，评论的大多都是被夸赞好看，其中有一条神评论：这裤子放屁出的去吗？ 看到后我都快笑晕了，哈哈……

母：“你怎么这么笨，不晓得笨鸟先飞吗？”
子：“世界上笨鸟有三种。”
母：“哪三种？”
子：“一、努力先飞的。二、嫌累不飞的。第三种最讨厌，自己不想飞，下个蛋，让自己下一代使劲飞的！”
母：“……”

死者能舞

洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛，怕给点着了。

今天上班听到一段对话，跟大家分享一下，同事打电话给怀孕的老婆，男：“你今天玩手机没有？”女：“没咋玩，就看了两集电视剧”男：“两集电视剧？”女：“我是跳着看的”男：“你还跳着看，摔着了咋办？”听到这里，我也是醉了。

我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在楼下高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来。

朋友去蒙古草原玩，找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒，大哥有点推辞，说：今天骑电动车来的，怕喝多了回不去，明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝？大哥说：我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口马就把我从背上甩下来，你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。……第二天大哥真的骑马来喝酒……

昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，背景完毕，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。

爸出差，和姐去换煤气。突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声，没抬动。姐斜我一眼：别装了行不？我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。

一个朋友的QQ状态：“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”/偷笑/偷笑/偷笑……尼玛就是一个和我一样的吃货。

死者能舞

我指着一个老头对远方来的朋友说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！ 朋友惊呆了：这么好的人，你们南充的电视台为什么不报道。 我说：很正常，南充这种人很多，我就认识十几个！ 朋友问：他们怎么捐助呢？ 我回答：中国福利彩票。

“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！

床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

一屌丝上山问大师：我为什么一直找不到喜欢的女孩？大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟，大师的意思是我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？锲你MB啊，首先你得有套房子。

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

今年过年，姐姐带着五岁大的小外甥去给姑姑家拜年，姑姑给了小外甥300元压岁钱，小外甥却死活不要，姐姐在一旁说：姑奶给你压岁钱你就收下撒！没想到小外甥说：收下有什么用，还不是被你拿走了，反而还欠人家一个人情，还不如不要！

死者能舞

老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。 第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？

话说春节家庭聚餐，外甥（16岁）拿他爸手机玩，新买的三星A7，一个不小心，掉地板上，赶紧拾起来，自我解嘲说没事没事……旁边他父亲黑着个脸，小侄女（8岁）接话了，幽幽说了一句，现在没事，晚上到家就有事了，有事了……

小学时班上一男生特别能闹。
新来的班主任不了解情况，揪住他给了一耳光，然后回办公室了。
然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里，跑到办公室门口咣当一声躺下，红墨水慢慢从嘴角渗出，班主任当场就吓尿了……

爸爸偷看了女儿手机里的照片。 女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照！！” 爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊！” 这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊？”

大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！” 弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。 那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？” 大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！” 同学好奇地问：“在哪个TV？” 大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV！”

“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。” “拉风……就是放屁呗。”

死者能舞

去女朋友家，要吻女朋友。
女朋友：“不可以，我的大姨妈今天来了。”
我：“接吻而已，大姨妈没妨害啊！”
于是强吻女朋友。
忽然一大妈站面前：“你怎么欺负我的外甥女？”

大学时候住宿舍，晚上宿舍里凑齐四个人就打牌，赌脱衣服，衣服全脱光了以后再输就揪下面毛，一张牌一根毛，有一天晚上，班主任忽然趴在我们宿舍窗户上，看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑，另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长，我爸现在一和我吵架就拿这事说我……

刚过完年上班，感觉特累。
晚上在床上，老婆在被窝挑逗我
我一本正经的问老婆：你摸我内裤干什么
老婆：我想要
我：好吧，内裤送你了。
老婆：……

俩同母异父兄弟都在砖厂打工，后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系，哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道：就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是，是从一个窑口出来的。

夫妇骑自行车，妻子在前面，老公一直没追上来。
妻子：“你身体咋变这么差啊？结婚前你十多秒就能追上我啊！”
老公：“关键是现在我懒得追了啊！”

死者能舞

嫂子生日，我哥给我嫂子买了99朵玫瑰，把嫂子给激动的，biaji给我哥一个吻，然后说，我还没收过这么多玫瑰花，好漂亮，好高兴，今天晚上你去把客厅沙发收拾下，然后准备床被子，然后你去沙发睡，我要抱着花睡觉……

记得有次和哥们在小区里踢球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下讹你们的……

有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿。
会以为我是变态吧！ 还好我当时稳住了，若有所思的来了 句：“嗯！瘦了。”
她果然立马就开心的笑了！我太TMD机智 了！

上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……

一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”

知道对付出轨老公最有效的方法吗？ 最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。 最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？ 当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题

房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的？

死者能舞

甲：我被炒了。
乙：为什么？
甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
乙：时间选的合理啊！
甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。
乙：那有点儿亏。
甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。
乙：最终抢到票就好了。
甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”
老公：“推销啥？”
老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！”
老公：“充气娃娃？”
老婆：“充你妹，方便面！”

一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了。
第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉。
结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了……

朋友结婚我带老婆一同前往，同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了，这货对我说了句：就凭你有这样的老婆，你这个兄弟我交定了！
我……

一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”
女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了……

死者能舞

一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

真事，不割，昨晚跟LP啪啪，变换各种姿势，采用女上位，撸主正在飘飘然，老婆GC后，主动下来了，我再怎么要求继续，老婆不从，询问原因，老婆说怕隔壁的美女邻居听到动静那么大，知道撸主活干的好，怕回娘家的时候主动过来勾引我。晕死我，好哄歹哄，10分钟后，才跟我继续，两人还差点吵起来，还有人有我糗吗。

前天去KTV，为陪客户所以经常去。其中有个公主说：昨晚做梦梦到你了？我当时想：不会是看上我了吧？当时还有点小兴奋，我能答应她吗？我可是有家室的人了，我怎么给家人交代啊……纠结！她接着说，我梦见家里的猪卖不出去，正哭呢，结果你来了，把猪全买了，恩人啦！ 我去，连在这梦里我都是个冤大头！

老婆今我路上捡贰佰元。
是么？
恩，刚出单位门就看见地上两张一百元的，乐坏我了
你真行，来亲一个，那你口袋里的钱超过三十啦，拿岀来交公吧。
……我TmD这贱嘴！

有天晚上我喝了不少，经过那种发廊停了下。就被门口老板娘拉进去问，快餐还是包夜？我说：先让我摸一下，哪个胸大我就要哪个。老板娘同意了，然后一群妹子坐在那里轮流让我摸，我摸爽了撇了撇嘴：都不大……就出来了。

几朋友小聚，有一朋友特色，一哥们就说他，你这人不行，见到漂亮女人就想上，那是对女人的一种侮辱！他居然回答到，那些妞不会这样想，她们想的是，我打扮这么漂亮，是个男人都想上我，你不想上我，那才是对我深深的侮辱！！！我们几人瞬间无言以对……

死者能舞

在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！

男子在酒吧看见一美女，于是上前搭讪，美女拒绝他说道：“我喜欢帅哥！”就这样，三个月过去了！同一个酒吧，一帅哥出现在美女面前说道：“我为你去了韩国...”就这样，美女和帅哥喝了很多酒，然后一起走进了一家宾馆，帅哥把醉酒的美女放到床上，然后打电话给男子说道：“兄弟！你过来吧……”

有一闺蜜在银行上班，刚工作，柜员。 某日，打电话诉苦，曰：XX的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

昨天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……卧槽，坐过站了！

打车来上班，不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说：万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说：那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说：那管啥用？你手机不在我这儿吗！我说：对哦！师傅说：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

那些不相信男闺蜜的，你们错了，我和一美少妇就是很好的朋友，但对她没有任何不良想法，我还经常叫她老公出来一起吃饭……话说……她老公真的很帅，想起就脸红……

死者能舞

“阿姨，我买两个棒棒糖。”“小帅哥，怎么叫我阿姨呀？我还没男朋友呢！”“对不起阿姨，我妈妈说小孩子不能谈恋爱，你还是找别人吧！”“……”

早上去买包子，发现包子涨价了，就问老板：“老板，这包子怎么涨价了？”老板说：“现在猪肉涨价了。”我看了看手上的包子：“猪肉涨价是没错，可我买的是素菜包子，你涨的什么价？”老板弱弱地说：“因为做包子的师傅，他得吃肉啊。

你好
你好坏
你好棒
你好烦
你好吗
你还好吗

昨天我坐公交车，人比较多，遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股，那女的把他手推掉好几次，也没用，我实在看不下去了，走上去也摸了一下，那女的看看我，对那大叔说：老公，他摸我屁股…

坐电梯，因为就哥一个人，电梯刚到，我做了大力神掰开电梯门的动作，门瞬间开了，看到里面一妹子也做这动作，那样子比我还逼真！两人当时就愣了，呵呵……然后晚上在床上时我们还在一直笑这事……

单位一个男同事一直以来都欺负一个老实巴交新来的小伙子，今天，当着众人的面新来的小伙子把他给揍了。被揍的男同事抱着头一直喊救命，可周围围着的人都站着一动不动。我实在看不下去了，赶紧用力拨开了围观的人群，挤了出来，不然一会溅我一身血怎么办。

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！