笑话连连看

死者能舞

甲：女士！我们要建一个养老院，你能捐点款吗？ 乙：行，我没带现金，给你们一张支票吧！ 甲：谢谢，但你还没在支票上签字呢 乙：不用，做好事我都不留名

一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问：外地来的吧？我笑着回答：是啊！第一次来。就在我准备说第二句的时候，司机又开口了：到了，十块…

同事在一起，特别是男女同事在一起拿东西难免会碰到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时候又碰到了漂亮女事的手，谁知道她这么大惊小怪，一脚把我从女厕所踢了出去。

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

昨天去医院，感冒，医生说腥辣油腻不能吃，我不爽就说这不能吃那不能吃，医生随口回我一句，当我说你想吃点什么就吃点什么的时候你心里才舒服？

“你这肾不行啊！怎么搞的？”“都怪交了个女朋友！”“玩的也太嗨了吧！”“哪有！为了给她买个钻戒害的！”“卖了一个肾？”“不是！被富婆包了一个月……”

早上醒来看见窗外，新建的高楼都不见了，激动的以为穿越回小时候了，赶快爬到窗台边一直盯这远方看，怀念下小时候的环境。许久后发现雾霾太大了……

死者能舞

关于食物，欧美人是什么好吃的都不吃，中国人是什么好吃的都吃，日本人是什么奇怪的都吃，韩国人是管他呢还是泡菜最好吃！

一哥们学医的！当他躺在冰冷的手术台上的时候发现主刀的医生们都是他同学！当时泪流满面！___当年这伙人考试都是抄我的！

楼下超市最近来了个美女收银，很是喜欢，但又不知道怎么搭讪，那天正好看了个益达的广告，觉得这招还不错，就马上屁颠屁颠的跑去超市随便拿了一些零食和两瓶益达， 然后走到收银台放一瓶益达，然后一个潇洒的转身就走，果然美女马上就叫我了：“唉，帅哥……”还没等她说完，我轻轻回眸一笑：“是你的益达。”接下来她又缓缓的吐出几个字让我终生难忘：“还没给钱……”我恨啊。

毕业典礼前，老师让所有学生准备一个节目，到时候表演。到了表演的一天，小明说：“这个节目我一生只能表演两次，昨天练习已经用掉了一次，今天正式表演！”老师：“……那你快开始吧”小明：“啊……啊……铁锤砸睾丸！”

去朋友家不认识路，拦了辆出租车，开出租车的见我是外地人张口就要五十！太贵了！老子才不坐！于是走进旁边一个饭馆问服务员：你这给送菜吗？服务员说可以送，然后我拿出五十块钱点了俩菜，老板很热情的连人带菜送到了朋友家……

“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

死者能舞

我请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子，土包子，看电影还要带身份证！

妻子不让丈夫在室内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说，不必跟女人一般见识，以后要吸烟，就到我家去。你爱人不反对。朋友说，我老婆说，只有客人来了才可以吸。

赶着上班，我骑着破自行车飞快地跑着，忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着，旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着，雪路太滑，我刹不住车了，心想完了，谁我也撞不起啊，权衡再三，还是不由自主地撞向了老太太，老太太飞到了宾利车旁，车主下来，开心地看着热闹，唯恐天下不乱…… 老太太一把抱着宾利车主的腿，对我说：“快报警，是他的车撞的我……”

还是我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？
那货各种开心啊！好！
然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上……
那货就安安静静的躺了一下午……

有一朋友，他儿子吃花生，闲的无聊，不小心把花生弄到鼻子里了，朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会就弄出来了。 回到家后，朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！……嘿嘿…医生我又来了！

和印度小伙伴聊文化，谈到各自的母语。我问他，你们印度国家用语有多少字母，他搜了一下，说47。我说不错，你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋，反问我中国普通话有多少基本字。我搜了一下说：八万五。他默默的喝了口水……

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楼主酒店厨师一枚。上班的时候从厨房带了一点百里香香料用报纸包起来带回家。下午的时候和女盆友闹了矛盾，晚上做饭烧红烧肉的时候，我拿出香料往锅里倒了一点百里香，却不知这一幕被女友在厨房门口看到了，她惊恐的看着我，颤抖着说，你至于要毒死我吗？我笑了笑，想拿筷子夹一块吃给她看，刚好菜刀放在筷子旁边，她以为我要拿菜刀，啊的一声穿着睡衣啊，夺门而出！！第二天我想去她家接她回来，想起家里的煤气快没了，随便把煤气罐拉上，接完女友再去灌煤气。去到她家，估计是老远就看见我拉了个煤气罐，以为我要去炸她家，这货居然报警了，报警了

记得小学的时候，有一次学校让交钱，我妈给了我钱叫我自己去交。为了请喜欢的男生吃东西，就谎称自己的钱被偷了，在老师办公室哭得梨花带雨，老师还彻查了这件事。回到家后，妈妈安慰我说没事的。晚上妈妈帮我收拾书包，在书包里翻到了没用完的钱，我被打得后悔来到这个世界

说一朋友的，人1.56却买一6.2的悍马，你能想像在高速被交警追了三十公里最后叫前面的交警拦下，问违章了？后面追上交警说：我以为是儿童驾车。几个交警看我朋友眼神都怪怪的。

昨天喝醉酒。怎么回家已不记得。一早醒来发现6个未接电话。走出卧室就看到5岁女儿生气的脸：“昨天是不是又喝醉了？为什么不接我电话？你给我把情况说清楚！”感觉后半个人生会很窘迫…

昨天晚上那个霉啊！找小姐被抓进警察局了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？我羞愧得低下了头。说不出话来。后面的警察沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。

便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到…全是屎……

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高中有一同学，上自习时听歌。听的正嗨没注意到领导来了。领导要收他MP3，结果那哥们特大声的说一句：老师，这不是p3 是助听器，我耳朵不好使。然后领导就走了。这不是重点，重点是那一年那同学还得到了学校发的残疾补助金，当时上去领钱时，都是带着耳机去的……我们一大群人在下面都笑喷了。

有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

突然想起初中同学事，坐在班级最后一排，自习课突然放了个响P，班级其他人一众往后看，是谁这么牛逼，结果他到挺淡定，一直盯着他同桌看看，下课两人就干了起来

就刚刚，热乎的，在家无聊没事做就看着马路发呆，突然看见一妹子走进了一辆小车背后，因为妹子身材不错，所以我一直盯着看！高潮来了……小车突然加大油门开走了，看见妹子蹲着尿尿。妹子凌乱了，当时那种场景自己去体会！

一哥们在网上约了个妹子，约好了去开房！我是羡慕嫉妒恨恨啊！
第二天，看见他瑟瑟发抖的腿，一脸的疲惫，我疑惑的问：昨天不是约妹子开房去了么？怎么今天没精没彩的？
哥们哭着对我说：特么居然是个男的，我力气没他大…

和老婆去买西瓜，老板弄死不便宜。
我：都是西瓜，为啥别人卖1元你要卖1元5？
老板：都是老婆，别人的100斤，为啥你的150斤？
让我冷静会儿……

去趟公司，看见楼下停辆特斯拉，赶紧上去拍两张，为了拍大车标，直接蹲在车正前方拍。阳光太足太晃眼，没看见车主在车里坐着呢。他下车站着看我，我蹲他车前面看他，我俩都愣住了。他犹豫半天说：“哥们，你干啥？你想碰瓷啊？我车都停这半天了，这样不好吧？”

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一场完美的xxoo 就刚刚发生的。早早冲完凉准备跟老公来一场完美的xxoo，做完了充足的前戏，老公做着活塞运动，我很配合的哼哼…正嗨的时候，我突感不妙；次奥，想放P…可是不想出糗，我忍，拼命忍…结果…还是没忍住…声音之响亮，像裤子爆裂的声音，老公直接被吓软了……

我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦，不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观，我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

昨天去吃饭，在商场地下车库看到的惊人一幕：一女司机开奥迪A4，在车道上调头，搞了半天搞不好，后面一哥们开个面包车，急的不行…他终于忍不住了，下来好屌，我来帮你开！没想到油门踩大了，车一下撞墙了，他又挂倒档，油门又踩大了，撞后面的车上了！哪女司机脸马上就绿了，新买的车呀，牌照还没上…那个吵呀，笑死我了

清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

我去，老公说没吃过牛杂，遂带来之，刚端上桌，这二货居然大喊：“太恶心了，你居然让一个呼吸科大夫吃肺！”我狂汗。这还不是高潮，挑了挑，又来一句：“看这还是支气管！”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开，妹子，我想说，我们真不是故意的。

开车无非就三种：
1.比我开的快的，SB作死！
2.比我开的慢的，SB会开吗！
3.和我一边快的！A～U～V，SB较劲是吧

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一对小情侣第一次开房，第二天女孩不乐意了说：尼玛，人家是一炮而红，你是一针见血啊

老公喜欢早上醒了之后啪啪啪，我晚上从来不起夜，每到早上就会憋着尿…一天早上醒了老公要啪啪啪，因为我憋着尿肚子好涨，就想让他快点完事，于是各种配合，各种雅蔑蝶，各种老公好棒，各种催着快点……终于在楼主努力下，十分钟左右完事了，这货特不情愿地来了句，你怎么跟小姐一样，劲催着人家快点。我擦，果断一脚踹下床、

今早起床上厕所发现内内垫纸了…心想：奇怪，没这习惯啊！而且纸上明显有白色粘稠液体…于是打电话给老公：老公，你是不是昨晚干坏事了？老公鬼笑：你个二货才发现啊！昨晚兴趣来了！就把你qj了…没想到你个二货一点没反应，从头到尾还打着小呼噜…我是睡的有多死啊……

有一个女汉子做女朋友真桑不起～xxoo完事之后，她只说了12个字：人生苦短，春宵苦短～吹箫苦短……你妹的苦短啊！

lz大学，男友在外面租房子住，昨晚lz各种可怜说床单被罩都洗了木有地方睡了求收留，其实就是想xxoo了你懂得，去了各种诱惑那货却头也不回玩电脑，最后他哭丧脸扭头说，我骑车摔了，小弟弟受伤了今晨bo的时候都伤口裂开流血疼死老子了，你表诱惑我了，硬起来会流血……会流血……lz笑翻了有木有！

和女友爱爱的时候，我咬着她的耳根打趣说“宝贝，我爱你爱得不可自拔了怎么办？”结果女友华丽丽的来了一句“那就不要拔出来了。”

记得大二时带女朋友去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！问我在干嘛。答曰：做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句：让你的课本小声点！注意安全…我……

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今天中午去上班刚进入电梯突然有股屁意来袭，电梯里人多不好意思释放，刚刚好旁边的哥们要打嗝，我就借此机会和他一起释放了，本来电梯里空间就小，大家都捂着鼻子瞅着打嗝那哥们，有个男的就忍不住了，对那哥们说：你他妈中午吃的屎吗，差点笑喷了！！！

一哥们儿，单身，哥几个在江边喝茶。
旁边一靓妹走过，这货忽然来一句：“她今晚要遭了。”
众人不解，他又道：“我已经记住她的样子了，今晚洗澡的时候慢慢撸她！”
别说了，让我再笑会儿。

老婆：“老公，你知道我为什么体重那么沉，那么沉，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公：“……”

老婆减肥，到吃午饭的时候她嗲声嗲气的对我说：老公，我要减肥，只能吃一碗，帮我多盛点饭！

相亲中。
女问：做什么工作的？
答：让人眼前一亮的工作
女：说具体点
答：电焊……

陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。 今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下…玩了一夜。

李圆圆

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前两天刚怀孕还不知道，老公开车带我去快递公司取件。不知道怎么回事上车就感觉晕车，到地方赶紧下来吐了，老公还恶心的不行。我在医院上班，下午上班自己一查居然怀孕了，赶紧给老公打电话，这个货说，我艹你就坐了趟车就怀孕了？

我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。 室友：哦？真难得你会想复习。 我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。 室友：…

一个小学生每次和他爸爸看电视剧的时候，看到接吻画面，爸爸总是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任来了（女的），爸爸说：“去，给你老师倒杯水。”小孩去倒水的时候，悄悄和老师说：“老师你要小心啊，我爸爸……可能要亲你。”

青年问禅师：“我有很大的理想，如果实现了，世界将不再有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” “手、头有点紧” “我也是” 禅师说.

其实老公生气和我生气是一样的；一次老公生气了，摔门就特么走了；又一次，我生气了，一脚就特么把老公踹门外边去了……

有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车，到了第二天我就失业了。

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和一个妹子一起出差三天，住同一个房间，回来的时候买的软卧，一个车厢只有我们俩，就这硬是什么都没发生！哎，不说了，寒风萧瑟中悲凉的分别了，真糗！

深夜下班回家，与一女同事同行！路过一地下通道，突然女同事停下脚步说：“嘴巴有点干，得找个人亲下嘴！”我回到：“这大半夜的，我上哪儿跟你找个人亲嘴！”

最近鼻子长疮，前两天跟几个朋友去看另外一个朋友刚刚生的小孩，刚进病房他老婆正在喂奶，旁边朋友大叫让男同胞回避下，我退出，感觉鼻子痒，一揉，疮破鼻血流，我赶紧大叫给我点纸，我流鼻血了，大家都转过头鄙视的看着我！

lz大学生，刚毕业还在找工作，昨天去面试的路上，口渴买瓶水喝，在超市有看到泡椒鸡爪，好久没吃，就买了个吃，高潮是，在面试的时候忍不住打了个嗝，对面给我面试的那美女脸一红，给我来了句，你也刚吃过泡椒鸡爪？……我的工作还有希望吗？

一女和闺蜜逛街，突然问闺蜜：“你知道买东西最恐怖的是什么吗？”
“不知道，什么啊？”
“那就是你看中一样东西，战战兢兢说了个价，老板难为一下，就瞬间答应了！！”

单位有一女，身材相貌与凤姐有一拼，还爱好男女关系。和单位一陈姓老男人好上了。为了约会方便，经常带两三岁的儿子一起。很久居然老公也没发现。后来听说这女人让儿子，管老男人叫陈阿姨…阿姨。妈蛋，这智商，你他妈搞个外遇都尼玛亏了。

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前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去KTV租了个漂亮女友，带着去了……
到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔……
前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“表妹，你咋也来了？”

我们班有位土豪，在网上买了个充气娃娃后，又买了一盒避孕套……重点是他后来又在药店买了盒伟哥！！

真事，小区车位上一大奔被一乱停的帕萨特挡住，大奔车主找帕萨特主人20多分钟挪车找不到，这哥们是一老板没法了打一电话来了十来个壮汉，甩了三干块指挥这些哥们把帕萨特抬走了，轻轻放在住宅楼死角里，不抬根本没法开出来。唉，尼马还是有钱有办法！

还是孕妇奶水多的问题。我舅妈让表姐夫给表姐吸，姐夫不好意思，舅妈说，都自己家人，快吸阿！然后姐夫就上去了…吸着吸着就往脖子上开始舔了…我外公外婆，我，我妈，我舅舅，舅妈，我小姨，二姐，表弟……当场就TM醉了

如果有下辈子，打死不娶邻居一起长大的女孩做老婆，特别是同岁的！
尼玛现在一吵架就给我算那些年她帮我追过的女孩！要不就算小时候一起睡觉尿过几次床！还没吵就输了，哎！不说了，伤自尊！

昨天有看见一男糗友晒腹肌，楼下一群女糗友疯狂评论，有说喜欢的，有说好想摸摸的，还有说流口水了，但尼玛最让我受不鸟的居然有说舔屏！“舔屏”……我靠，两个字好有画面感～

死者能舞

朋友跟我说，人生的一大糗事就是结婚的化妆师竟然是以前约炮的妹子……兄弟，你老婆要被画成什么样……

有一天出门去街上，乡村的，做大包车，没有位置了，就站着，突然半路上来一个美女，站在我前面，有点挤，上来没五分钟，我感觉脚上面有什么在滴，结果看一下，前面那女的张开的腿，一直滴血，大姨妈来了……

老婆向来素面朝天，前几天突然心血来潮，化了个妆。那模样真是把我吓出了冷汗。她还可着劲儿问我好不好看，我断然给予了否决。老婆就恼了，罚我去厕所蹲半个小时。
这不，刚刚她又化了一个妆，又问我好不好看。我的犟脾气就上来了。直接起身走人。
老婆一把拉住我，厉声问道：你还没有回答我，去哪？
我轻轻地拿开老婆的手，严正地说了句：我直接去厕所，不可以吗？！

高中的时候，我们班一对小情侣午自习的时候玩亲亲被班主任逮住了，那个暴跳如雷啊，当即就把彼此的家长叫来了，你以为这是高潮吗？没想到双方父母见了面之后对彼此相当满意，还邀请我们班主任做个见证就把婚定下来了，定下来了……我擦，好想知道我们班主任当时哭了没有，哈哈！

“大哥你是卖钢材的吧？嫂子那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。”
“当时你嫂子是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊？你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什么都是按吨来
的。后来她就主动追的我。结果婚后，天天骂我装B，说了骗了她。”

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某医生，年轻的时候，年轻气盛。一日晚上急诊值班的时候，来了一个打架需要缝合的人。这个人就不停地骂他。把他气得啊。那时候还没有摄像监控这些设备。他出去就把白大衣脱了，把电的总闸拉了，返回到处置室，把躺在床上的小混混一顿揍。然后出去把白大褂穿上，电闸拉上，回到处置室。就看那小混混鼻青脸肿坐地上，就问他：你怎么了？小混混说：大哥啊，你不知道啊。刚才和我打架的人来了又把我一顿揍

今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！
这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

想起初中时候和同学的大冒险，放学一起走，一女同学输了被叫去买TT，可能现在觉得很正常，当时可是很大胆的了，女同学憋红了脸进去，问老板，老板，有没有塑料袋，老板问要多大的，女同学神回复，能装一根香肠的！！！哈哈哈，现在都还想笑～

中午在饭店吃饭，边上一桌韩国人。一哥们装逼，对东北口音的翻译说：他们韩国人太无耻了，抢中国的文化，我骂他几句，你给翻译，好让我出出气。结果人家翻译美女说：我也是韩国人。当时脸红的……

还记得以前跟女朋友吃完武汉久久鸭然后玩69……当时真想割割割。过了一会俩人捂着下面嗷嗷叫……那酸爽。想想也是醉了

一对新婚夫妇，洞房花烛夜，男的比较猛，干的正猛的时候，女的放个屁。男的歉意的说：不好意思，太猛了，把你都操出屁了。女的说：这算啥，前天我姐夫都把我干出屎了。

死者能舞

一哥们，人长得一般，相亲时遇见一美女，心想怎么能不被拒绝。于是走路一瘸一柺，美女一看，很委婉的跟媒人说，要是不瘸还能谈谈。哥们果断不瘸了。美女瞬间脸红。人家孩子好几岁了……

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光……

说有一个军官正在军训，让学生才一个谜语猜对了可以再树荫下休息一小时，说：女人的胸罩打一菜名，好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说到， 扣肉……就这样他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时

今天跟老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”
你是有多嫌弃我…

打了2个小时台球后，老板火急火燎的过来，是个女的，还蛮可爱，帅哥你们的时间到了，说着准备喊前台关灯。此时我趴在那里摆好姿势准备击球，见老板过来，不高兴的说道：“就你这服务态度，怎么不问问我们要不要续费的？”老板楞了一下，然后笑着说：帅哥，那你需要续费吗？
“不续。”
你能猜想到她那杀人的表情吗…