笑话连连看

死者能舞

一哥们，人长得一般，相亲时遇见一美女，心想怎么能不被拒绝。于是走路一瘸一柺，美女一看，很委婉的跟媒人说，要是不瘸还能谈谈。哥们果断不瘸了。美女瞬间脸红。人家孩子好几岁了……

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光……

说有一个军官正在军训，让学生才一个谜语猜对了可以再树荫下休息一小时，说：女人的胸罩打一菜名，好多同学都没猜对，只听在一个角落里发出一个微弱的声音说到， 扣肉……就这样他在我们集体的注视下，在树荫里歇了一小时

今天跟老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”
你是有多嫌弃我…

打了2个小时台球后，老板火急火燎的过来，是个女的，还蛮可爱，帅哥你们的时间到了，说着准备喊前台关灯。此时我趴在那里摆好姿势准备击球，见老板过来，不高兴的说道：“就你这服务态度，怎么不问问我们要不要续费的？”老板楞了一下，然后笑着说：帅哥，那你需要续费吗？
“不续。”
你能猜想到她那杀人的表情吗…

死者能舞

女朋友问：车标是匹马的是啥车？
哥们说：法拉利。
女友：牛呢？
哥们：兰博基尼。
女友：粪叉子呢？
哥们：……玛莎拉蒂。
女友：胸罩呢？
哥们：马自达。
女友：丁字裤呢？
哥们：海马。
女友：三角裤衩呢？
哥们：奔驰……
女友：卫生巾呢！
哥们：那TMD是雪佛兰……
女友：那三个用过的安全套呢？
哥们：别克。
女友：那四个没用过的安全套呢？
哥们：奥迪。

我活这么大，唯一佩服的一个朋友。以前有次跟他走在街上，路边一个开宝马的美女靠在车跟前打电话。哥们儿扭头对我说，哥今儿教你一招，想要得到一个女人，你首先要给她制造一场她意想不到的邂逅！然后丫抡起路边一个板砖就给那车上砸了一个坑……现在三年过去了，他俩的女儿已经会满地跑了。我一直视他为神一般的存在。

一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都要10个人集体去。 过了一会儿，突然有人大喊：“还有谁去厕所，我们9个憋不住了！”

我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢？ 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你？”

我们科护士接到骚扰电话说：护士我现在硬着怎么办。护士姐姐直接来了句你过来我给你夹出来。我想想也是有点凌乱。

相亲，女方说：“你好。”男方说：“你好，有房有车有存款，生男生女都一样，保大的，不能生也没关系，我妈会游泳，我不是gay，不抽烟不喝酒，听你的，买买买。”女方“……”

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前几天热，穿的丝袜， 我一男性好朋友故意损我说 ：就你那大象腿还穿丝袜！！！我不甘示弱的回他一句 ：就你那小牙签不也照样得带套 ～～然后，一转脸发现我老公脸色都变了 ……

MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

一对男女，去郊游，然后到了晚上，走的比较远哈，那男的忍不住了，于是找了个僻静一点的地方就要做，不割。
女：老公，我好怕。
男：怕个求，有我呢。
女：老公，我好冷。
男：冷个求，有我呢。
然后那女的又说：老公，我好爽啊。
男：爽个求，拔不出来了。

昨天和男朋友去逛街买包，我看上了一款，男朋友觉得另一款好看。我说是我买包，我决定！男朋友淡淡的说，哪次出门不是我帮你提……

生理教育第一次在小学班级里，作为老师的我将男女的各个部位进行一一介绍，孩子们听得津津有味，当讲到男性重要部位的时候，一小女生举手提说：“老师，这个东西能吃不？”我立即说：“不能。”可是她却反对说：“我亲眼看见过妈妈吃爸爸的……”

死者能舞

一个妖娆的女同事走过来问我：
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢？
我说：我又不是女的，我怎么知道？

“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

老公跟老婆说：我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说：不行！那样我就聋了！
老公说：我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！

一位女士去做人工绶精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了……”

女神被高富帅玩腻后无情的抛弃，此时，她想起了吊丝，打电话对吊丝哭诉。吊丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。吊丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了那么多男朋友，你不嫌弃我吗？”吊丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。吊丝：“不哭了，我下面给你吃。”女神点了点头，蹲下身解开了吊丝裤子的拉链。

办公室的高层电梯，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接脱裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。

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上班时一美女过来欣赏我新买的笔记本电脑。 看完了机器又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！” 我吓了一跳，紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”这时旁边的同事默默的走出去然后从外面帮我们关上了房门……

性感MM走在路上突然听见：“别动！” 一个大汉拦住她，MM急说：“我给你钱，别劫色行吗？” 大汉说：“少啰嗦！”然后推倒MM。 MM大惊道：“不要……我好久没做了……你轻点。” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！”

甲：经过昨晚，我终于不是处男了！
乙：恭喜恭喜，坐下来，慢慢说！
甲：还不能坐……

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。” 乙：“她造就了你，你成就了她？” 甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

冬日的一天，妇人在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。妇人很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

刚才好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交巡警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但这是单行道，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了……警察对我大吼，赶紧闪开，走路的跟着凑什么热闹。 妈的，酒喝多了，忘记还没买车了。

今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又…”“听说…你喜欢孩子。”

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话说一对男女相亲，很聊的来，20分钟后第一次牵手，一小时后接吻，三小时后开房，然后……三小时三分钟后分手了……

有个美眉，在单位非常受宠。同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差？美眉温婉一笑：因为我也不会怀孕！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买10个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成12个。”于是整个场面成功Hold住了！

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊！

女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！”

男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面。女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧！”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了。”

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老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能吃！”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

女友不解的问男友：“为什么一个男人有很多女人会被别人羡慕，而一个女人有很多男人就会被鄙视？！”男友叹了一口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，就会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌……她回：滚

商贩：“大姐，要黄瓜吗？嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”
正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

一男一女QQ聊天中：
男：我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女：怎么说的你上过我似的？

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……

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楼主文质彬彬，绝对没思想变态，割了吧，事后觉得丢人，前天坐火车，卧铺，上铺，对面上铺睡一个十七八岁的美女，绝对美女，女神……当时不知道怎么想的，就脱的剩个秋裤，然后搭起高高的帐篷假装睡觉，然后偷偷的看美女……美女后来看见我的帐篷了，看我在睡觉，就时不时的盯着我弟弟看，看着看着然后我就直接标了……

大家一起吃饭，其中有一对情侣，我给那哥们倒酒，他居然不喝，我威胁道：“信不信我把当年你那些风流事给你抖落出来？”
那哥们还没说话呢，他女朋友淡定的说道：“不用说了，那些女人他都跟我说过。”
我一时语塞，想了半天神来一句：“和我们哥几个的那些你也知道？”
只见他女友一脸惊恐的看着我……

去年约个女神出来开房，一见面，妈呀，矮丑胖老矬！本着自己约得炮，含着泪也要打完的精神继续开房，唯一欣喜的是，破了个处！！现在我只约丑女！！！

女：喉咙痒，想吐吐不粗来怎么办？
男：可以用手指伸喉咙里催吐。
女：手指短，伸不进去……
男：我有个办法，来试试吧。
女：你真坏……那就试试吧……
过了一段时间。
女：算了。我还是用自己的手指吧……

一女的发说说，饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁
下面神回：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……

新郎结婚，新郎和亲戚们都喝的大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时泪流满面：“我们才认识半年啊！”

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本人男，私营业主，店开在赛格电子市场，男女混用卫生间，上午生意好忙了半天憋着尿，终于憋不住了时冲往厕所，在门口就拉开拉链掏JJ再往里冲，然后……你没猜错，撞到人了，同一个市场很熟的漂亮妹子，这不是重点，重点是我已经掏出来的JJ插进了妹子半张的樱桃小口里……一整下午就总是听到妹子在那里呸呸呸的吐……

去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？？

今天半夜下班，有点饿了，就给老公打电话，老公你干嘛呢？老公说，我干活，挣钱呢。老公你真好，这大半夜的，我好感动……此时那边传来一声，别动，是三条么？艹，胡了……尼玛，快滚回来，老子饿了。

女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！
算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊。”
女盆友惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！ ”
尼玛——哪里有地缝！？？

我老公3月七号给了我少女炮，3月8号妇女炮，就刚刚这货说老太太再来一炮呗，真是个二货

今天去浴池洗澡见到一稀罕事……一个三十来岁的男的洗好后想去后面找个小姐，刚走到门口了，一个五十多岁大叔正好出来了，俩人一照面，小伙脸一红转身走了，高潮是这个大叔说了一句，草，家里有不花钱的还往这跑。最后一打听才知道跑的是他女婿…

昨天我老婆做油炸花生米，此为背景，割了老婆怎么用，她突然接个电话出去了，就这样把花生米炸的黑亮黑亮滴，这货竟然把炸的黑亮花生用干磨机打成粉末，告诉我是咖啡，搞的我竟然没喝出来！

冷冷的西街

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死者能舞

和女友第一次开房衣服都脱干净了，裤子死守不放，她说要结婚的时候给，那好吧，就叫她给我乳jiao，射了一脸。第二天早上这个欲望又来了，我用手给她弄半天，弄得她欲仙欲死的，要她给我口j。又是一脸~~这都不是重点吖，早上完事了居然流鼻血！

楼上新搬来小夫妻两，女的长的挺漂亮的，身材也好，男的黑黑的，又瘦也不高。当时就心下想，一朵鲜花插牛粪上了！呵呵，背景交待完毕！昨天跟朋友唱歌回家迟，差不多夜里一点才上床，刚想睡，就听楼上传来一阵一阵的床的咯吱声，还伴着大一声，小一声的小床调！一阵一阵持续不断，还越来越大声！一直到差不多到两点才结束！好吧，终于明白，人不可貌相……

上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去？”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。

他们说一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉！我是绵羊她是狼；有妻徒刑岁月长啊~

去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？” 老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。“

交警：啤酒也是酒！司机：蜗牛是牛吗？交警：不是！司机：新娘是娘吗？交警：不是！司机：玉米花是花吗？交警：不是！……

死者能舞

lz跟男票坐在沙发上看电视……妈蛋的！给我割了他！……看得累了就倚靠在沙发上，男票也跟着倚了过来，头靠我胸那，调整了一会儿，用特别天真的语气问我“咦？胸呢？”lz心中瞬间飞过一万头草泥马！你跟老子是昨天才认识的吗？！问过一万遍的问题就不要再凿吧了好嘛！好嘛！好嘛！！！

大一的时候谈了个女朋友，做了很多次，有一次她帮我口，不知怎么就射他嘴里了，然后她指下嘴巴，然后吐垃圾桶里面了，问我 今天怎么射那么多。 我说没有啊，我看了下垃圾桶，好吧，我尿了……现在她是别人老婆了

喜欢了好久的女神，然后开玩笑的问她晚上约么，她竟然说好啊。然后晚上时候，我在她上面头放在她小腹上面，开玩笑说你宝宝在踢我呢……结果她说，瞎扯淡，这才刚几个月啊！ 我想也是……等等……我是不是错过了什么？

在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来，冲后面摆摆手，以为是熟人呢，结果人家是左转！好牛X的感觉！在后面跟着它走，该右转了，只见人家从左边摇下玻璃，把手指伸出一个来，漫过车顶，往右边指……女司机就是任性！我想知道她从哪考的驾证

今天上午下课时，女神过来跟我说话让我陪她玩个游戏，剪刀石头布，赢了可以亲她一下输了让她亲一下，当时想心中的女神还玩这么幼稚的游戏太失望了就拒绝了。

昨天和女同桌在她家做作业，她说背痒，我帮她挠……隔着一层衣服，女同桌说：“这样不得劲，你得插进去…”当时我怔了一下，就扒她的裤子…结果她回手就啪啪…

和老公啪啪几乎每次都会喷水，可是喷了后还可以继续，直到最后一次和老公一起射，想问问我这样的是奇葩吗？

死者能舞

老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明：“是不是什么光都可以？”老师：“对，我们生活里常见的光都可以。” 小明：“那目光呢？”老师：“滚出去……”

老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明：“老师，那里有卖这种笔的？”老师：“马上滚蛋……”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师：“滚……”

小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的快递……老师：还不快滚，我可不保证不打死你。

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚

高中的时候，新谈一个女朋友，某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）……突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候，老师轻轻的把我拉起来，怜悯的说：你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂到好几个了！

擦，我们的 物理化学老师叫马丽雅。我们私下里都叫她小泽！！！有一次被她发现了。只听她说，小泽？？？？挺好听的名字啊。我不知道该不该解释解释！！！

死者能舞

妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女！

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

跟女友从学校到步入社会谈了好几年，因为工作分居两地。禁不住诱惑跟一个女同事好上了床也干了，把这事说给了我最好的一哥们，他直接告诉了我女友，女友坚持要跟我分手。分手后哥们经常陪她去逛街打电话开导，一来二去他们两好上了，而我却被女同事甩了。

看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮啊！当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了！怎一个狠字了得！那锤子砸的！我们都看呆了啊！然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓对吗？大家千万别被外表欺骗啊！太震精了

虽然您不是妇女，但是你让很多女孩成为了妇女。你不是母亲，但你让很多女士做了母亲。虽然你不是妇女，但你至少算是妇女用品。祝男士们三八节快乐！并感谢你对妇女工作的杰出贡献！

历史课上，老师：“李元霸是谁？”小明：“这我哪知道，李元他爸得问李元他妈去啊，没准是隔壁老王呢！”老师：“你给我滚出去……”

老师：“说说你们都有啥缺点。”小王：“医生说我缺钙。”老师：“你给我滚出去。。”

死者能舞

今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

晚上在岳父家吃饭，女儿座我边上，开饭不久女儿对我说，爸爸，我是你的小棉袄吗，我回答说，当然是的啊，你还是老爸的小公主呢，老婆听了我们的对话插嘴道，老公，那我呢，我也是你的小棉袄对不对，我脑子一抽回答说，你见过一百多斤的小棉袄吗，应该叫你军大衣，话刚说完，就听见岳父“噗”一下把嘴里的饭喷了出来，然后岳母就责备岳父，说着说着她自己忍不住大笑起来，后来，没有后来了，没看见我现在还没有睡觉吗，我也想睡可老婆把我反锁在外面不让我回家啊，不说了冷，跑会圈去

我同桌是个女的，我俩坐在教室最后一排，上课摸同桌大腿摸习惯了。她从不拒绝，有次她没来上课，那天正好考试，老师坐我旁边监考。因为有道题好难不会写，就使劲摸同桌大腿，想让她给我传答案，然后……

和男票在一起一年了，过年去他家玩住一个房间，结果过年喝了点酒没把持住被他破了处，第二天没起来，下午还是他妈洗的床单。听男票说那天晚上因为疼我哭的稀里哗啦的声音蛮大的，估计他爸妈是能听见的。

和闺蜜一起逛街，来到一服装店，看中一件衣服，开价后，闺蜜习惯性还价，便宜点吧老板，都在你们家买的！只见老板一脸黑线：“姑凉，我昨天才开业！”闺蜜非常淡定的回道：“哦，换老板了啊！”这机智……