笑话连连看

死者能舞

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”

某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说：“我要在大城市的一张床上奋斗出一套房！”大家都喷了……

老师给儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写，于是我给孩子老师打电话：“你好！张老师，请问您在干嘛呢？”老师：“这么晚不睡觉还能干嘛？”听这话我就来气了：“我们全家都陪儿子写作业呢！你还好意思说睡觉？”

刚才学校给我打电话，让我去学校一趟，说我弟弟犯事了。TM外面下着雪我跑去一看，弟弟被抽了一巴掌，一问是教导主任打的，教导主任也挂彩了，说这事让我给个交代。我看着弟弟说：“不行就打官司“。教导主任盯着我半天憋不出一句话来。

昨晚做梦，梦到大仙托梦说了一串数字，今晚双色球毕开这串，买了10注，尼玛开奖一个号儿都没中，做梦又梦见大仙了，生气的问：“为啥一个都没中？”大仙说：“这些个狗日的篡改天理，会遭报应的……”

死者能舞

今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前！

上高中时，有场拔河比赛。物理老师专门抽了一节课讲拔河的受力分析，最终比赛结果是：他教的两个班级，一个倒数第一，一个倒数第二！

现在城市里，到处都是拿着苹果的无车无房的打工仔，而到老家却都是开着车住着楼房拿着破烂手机的同学。

一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师，老师老师，亲嘴会不会怀孕啊，老师说，会啊。
男孩满脸笑意的女女孩说，太好了看你怎么跑出我的手掌心，女孩悠悠的来了句，好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？

本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者是“即先生有你的快递！”叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。
但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。

早上上班去上厕所，因为天气太冷穿了三条裤。嘘嘘时半天没掏出来。
旁边同事已潇洒尿完。看了我一眼说：“怎么回事，太小找不到了？”

自从老婆辞职后，整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。
那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。
原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老公。

在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当要下筷子捞时。
一室友进了厕所看到此景，愣了下关心地问道：“哥们，还没吃啊…”我了个囧。

死者能舞

“包……包大人，求求你，高抬贵手吧。”
“住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。”
“可是我们俩是两个坏人啊。”“……那你们走吧。”

老师：小明谁是世界上最大的流氓。
小明：冬天。
老师：为什么？
小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。
老师：有道理，坐下吧。

女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”
禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”
女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”
禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！
于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……
然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

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一少妇在给小闺女喂奶，大闺女说她妹妹：“你吃的是二手的你知道么？”爸爸在旁边不乐意了，对大闺女说：“你吃的也是二手的，你知道么？”这时少妇斜眼望向爸爸：“你确定你吃的不是二手的？”

我躺在床上，看着老婆诱惑地穿上刚买的细高跟！媳妇妩媚的走向我，柔声说道：“老公，接下来会让你痛不欲生了噢~~”说完！把发票递给了我...

女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”

汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如：“你就这么长？”“你就这么短？”

前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面…

堵车无聊，微信摇到一妹纸。。我：“这里堵死了。”妹纸：“你开的啥车？”我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马”妹纸：“车牌多少？”我：“xxxxx”妹纸：“锅，这宝马是我开的。。”

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男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！ 女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？ 男：三毛！ 女：滚！

儿子的同学寒假园地有道题不会做，发来短信求救：“牟爱卿，朕在题海孽缘深重，今日有难，速来救驾。”这熊孩子！

有次去医院抽血…走到抽血窗口愣住了，随叫护士。护士小姐，请问现在抽血还需要本科学历那？护士小姐看了看窗口写着的几个字“非本科禁止入内”。又看了看我！瞬间给了一个很大很大的白眼转身走开了！

印度神油好用吗？---的神回复  那玩意不好使，我当时用了两瓶多，跟没用一样，还有副作用，当时大夫说再晚一小时我就挂了，洗胃遭老罪了。

朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！

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约一妹子，
妹子：你多大？
我：18
妹子：我不喜欢小弟弟，不约。
我：18cm，这样的小弟弟还小？
妹子：时间，地点，马上。

邻居开小店的，一提起他家孩子就愁眉苦脸的，最近又被老师请了。因为他家有时会卖些祭祀的金元宝（纸折的那种），孩子发现两三块的金纸折完能卖十元一包，居然拿到学校以三块的价格承包给同学来给他打工，生意居然还不错……你们能想象老师上着课发现下面一帮学生在折元宝的场面吗？要疯了有没有？

我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。我立马说：怎么可能？ 老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说 ：没功夫、不吃饭！

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。

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和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

楼主：“iPhone6要出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的。”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了。”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美。”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。
女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”
男：“我怕你饿！有错吗？！”
女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”

麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，
我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”
话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”
张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

死者能舞

哥几个到洗浴中心消费，带自助餐的那种，一哥们吃完饭后偷偷拿了几个小桔子和西红柿放在浴服前的兜里。然后一起楼上按摩，按到一半的时候小姐让哥们趴着给踩背，不一会哥们档部淌出一摊红黄色的水，小姐吓傻了，我们笑疯了。

楼主男，有一男同事名叫飞飞，今晚坐着发呆时，女同事问我干嘛呢？想入飞飞。顿时全办公室的人全笑了。感觉我有点邪恶了。

昨天晚上去找大哥玩出来开门的是大嫂，大嫂刚洗完澡身上只裹了一条浴巾，像我这种人不占点便宜又不甘心，于是就和嫂子打赌：“嫂子你要是把浴巾拿掉，我给你一千元”。嫂子立刻就把浴巾拿掉了。好了嫂子我看够了，这是前天大哥借给我的一千元，我想给你也是一样的。嫂子：“你个兔崽子有本事你别跑”。

同学（女）问我，有人说我胸小，怎么办？我回答，不要在乎别人说你胸小，他们只是吃不到葡萄，就说你是葡萄干。好了，她满世界追杀我。

刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！

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哥们儿我们内蒙喝酒有个规矩,我先介绍桌上的几个朋友,然后咱们喝一圈.喝完之后你能说出他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯.要是你说不出来名字就是情谊还没到,你自己喝一杯.先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：“你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？”他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：“一晚好几次都做不到，那分手吧！”

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你 走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不 走光，买书的人就走光了……”

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿5s，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

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黄瓜啊茄子啊什么的，选一个合适的长度很重要！因为当你突然听到开门声的时候，你的第一反应不一定是抽出来，而是整个塞进去然后穿衣服！。 。。尼玛！别问我怎么知道的。。。

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图。然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：妈 我想… 老妈：没钱……

初中时流行古惑仔，学校好多男孩留长发，打架，斗殴，教导主任开全校大会说过很多次，没鸟用，新校长上任，开大会时，在广场凸台上说要表演功夫，一掌拍碎了5块砖头，脱了上衣，两胸肌，六腹肌，杠杠的！从校外叫了理发师，在旁边等着，凡是点到的人，当场剃头，第二天，感觉像换了个学校！

取经路上，唐僧一次次的被妖怪抓走，又一次次的全身而退，全凭了徒儿孙悟空的一身好武艺。后经采访挖出一惊人内幕，蜘蛛精：你以为我抓唐僧是为了吃他的肉？你错了、你们都错了，大错特错，我只是为了吃老孙一棒…

有两个朋友，一男一女，两个是情侣，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生，听说去医院破腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来，那护士弱弱的说，肉太多了，在找孩子...

最近找了女朋友，老爸看了照片说真难看，老妈瞬间为儿媳撑腰，大喝一声，好像你老婆很漂亮似的！半天才反应过来

我和老婆上班时间不一个点 ，我走的早 ，今天下班后，看到儿子被他爷爷接去了 ，男的孩子不在家，就想和老婆亲热下 ，刚把手伸入老婆裤子里 ，一摸，我操！麻痹内裤呢！我火了这月都丢了一次内裤了 ，问老婆内裤呢？又丢了？老婆说早上时间匆忙忘了穿了 我一听没丢就放心了

娆瑜丶

楼主V587

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小时候生病去医院，见一小女孩捂住手大哭，身为男子汉的我当然要发挥英雄精神了，于是屁颠屁颠地跑过去问她怎么了，她梨花带雨地说：刚刚要验血割了手指好痛。听完我慌了，一屁股坐在地上，更大声的号哭起来：等下我要验尿，怎么办？？

今天上公交的时候被挤到一妹子旁边，正想避让，一看妹子挺美的，就凑近了点，正好司机一剎车，娘啊，哥这大块头硬是把那娇小的妹子给扑倒了，真心是温香软玉一整怀，于是哥试探性的来了句＂天王盖地虎＂妹子一把推开哥，甩手就是个大耳墩子，骂道＂贱男你能按套路出牌么?哪有先推倒后对暗号的?＂

刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。我说：“你不会想要把我打扁吧？！”她冷笑说：“我打人，从来不讨论形状问题。”我：“。。。！”

小时候很二很单纯…小学2年级的时候喜欢班上一女生…一天放学的时候我牵了她的手…过后有一个礼拜左右吧，她爸爸来给她请假说她恶心想吐…我一想坏了不会怀孕了吧…然后我在家装了一个礼拜病不敢去上学…后来才知道她真的只是感冒而已…

一天我俩走大街上看见对面过来个女的我哥们说信不信我摸她胸，我说不信，说完哥们一直低头走快到女的对面时候一台头吐了个痰，正好吐到了女的胸部位置，然后我哥们上去用手开始胡乱的摸擦嘴里还说对不起，女的用力拔开他的手还说别擦了别擦了我站着看眼睛都直了，女的走后我朋友说怎么样摸到了吧

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老婆在酒店做服务员 有天她拿盒印度神油回来 说客人拆了包装没使用的 晚上我说要不试试效果 结果你懂的 阿三的东西 这个真没得说 足足搞了1个多小时 各种姿势 老婆下面床单湿了一大片 实在累得不行 她说 妈的以后再不往回拿这种东西了！

昨天好几个女同事叫我一起去洗浴中心洗澡，我当然愿意去了！（因为我有车可以带她们去）……可惜的是我没答应，因为前天我小弟弟上起了个粉刺，不好上药，我就把毛都刮了！去洗澡不被别人笑死

前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！

我一逗比同事暗恋上了我们单位女神，但深知自己属于屌丝类人，就一直没有勇气去表白，于是我们就鼓励他去尝试一下，结果这货去表白的时候女神竟然同意了。这不是高潮，高潮是这货不同意！！！第一次听说自己去表白却把别人给拒绝的，问他原因，这货竟说，我这号的她都能接受，她肯定有问题

刚刚在大润发买完东西柜台结账，一妹子（挻漂亮的）拿了两三盒避孕套对一男的（可能是男朋友）恶狠狠地说，为了惩罚你今晚把这些全用掉！！！我不知道他们发生了什么！但我看见了该男士的苦瓜的表情，然后就听他来了句！能叫外援吗？我艹，什么叫外援？什么意思？

陪闺蜜在她家网购，看到一个杜蕾斯抢购打一折的，我们就一起在电脑前等开抢。闺蜜突然她肚子疼，去上厕所，让我帮她看着。5分钟后，她上完厕所出来后，活动已经结束了，她看我的眼神也变了，因为我已经奇迹般的帮她拍下来了，连她老公的尺寸和喜欢的味道都选好了

死者能舞

    衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。有一武林大会，刘正风忍不住问他：“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？”
    莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：
　　要说成婚哪，
　　首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。——东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
　　那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。——平一指四处打量，开始物色病人。
　　要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。——吴三桂摸了摸鼻子。
　　有明着来抢的，——杨铁心默然不语。
　　有暗着来偷的，——苗人凤拍案而起。
　　有下个套算计你的，——狄云怒火中烧。
　　还有背着你不知干出些什么来的，——洪安通暴跳如雷。
　　甭管你是皇帝也好，——一灯大师数着念珠诵起经来。
　　是教主也罢，——阳顶天的脸青一阵红一阵。
　　绿帽子一戴就是没脾气。 ——殷梨亭顿足捶胸。
　　最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。 ——陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。
　　这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。 ——胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。
　　在她面前，你简直成了亚人类，——石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。
　　把你当个牲口似地呼来喝去，——公孙止咬牙切齿。
　　你还不敢不服气。 ——何太冲面色如常，仿佛没有听见。
　　那些机灵的早早出家当道士去了。 ——王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。
　　剩下的只有打不还手的份。 ——谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。
　　没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。 ——白自在感到很不自在。
　　整死你你都猜不出是为了什么。 ——马大元魂魄归来，茫然若失。
　　再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，——陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。
　　你喜欢的八辈子也追不到。 ——令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。
　　别以为给你个好脸你就有戏。 ——胡逸之若有所思。
　　别以为付出了就一定有回报。 ——游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。
　　你知道她是什么人吗？——胡斐百感交集。
　　你知道她做过什么吗？——张翠山感到无地自容。
　　你知道谁在背后利用她吗？——夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。
　　你知道她对你安的什么心吗？——无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
　　好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。 ——杨过与小龙女相顾无言。
　　当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。 ——陈家洛痛不欲生。
　　说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。 ——风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。
　　更别说造化弄人了。
　　有生离的，——张无忌想起小昭，心里就是一酸。
　　有死别的，——萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。
　　有离家出走的，——不戒和尚目露凶光。
　　有岳父难缠的，——丁典心如刀搅。
　　有生孩子难产的，——黄药师的玉箫吹出杀伐之音。
　　生下孩子你也别得意，先看看像不像你，——钟万仇破口大骂。
　　像你也不一定能养大，——谢逊手按屠龙刀柄。
　　养大了也不一定健康，——归辛树怒不可遏。
　　健康的少不了到处闯祸，——郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。
　　见到个女人连姓什么都忘了，——宋远桥泫然泣下。
　　亲兄弟也拼个你死我活，——武三通悲从中来，忍不住放声大哭。
　　到头来白发人送黑发人，——欧阳锋“腾”地倒立起来。
　　让你一世英名毁于一旦。 ——刘正风面色大变。
　　师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？你说。
　　众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大……

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柴进：“你们看！林教头的枪法真是出神入化，水泼不进！知道什么叫水泼不进么？书上写过的：拿桶水泼过去，林教头身上也滴水不湿，水全都挡在圈外……不信？来人呐，让厨房提桶开水来！”（“哗”，一桶开水泼向林冲）水刚泼过，林冲就猛使了六十多招旱地拔葱。接着，众人大喊：“不好了！林教头倒下了！林教头倒下了！”

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空：……
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师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精……再高点，再高点……往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现……好，就这儿。师兄，你举起金箍棒……把棒子再变长点，再长点……好好，就这样……（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像美国总统！
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这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑……还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死……不妥？有什么不妥？八戒，拿钉耙来！……你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿……pia！pia！pia！……恩，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上帖张纸：“胃疼关我鸟事”。
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徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人……（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了么？明天咱们接着以醉闹葡萄架为例，讲讲佛法。
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徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师傅，要油么？”看来是真到了印度了（八戒：师父，那你买了么？）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

天山童姥盘膝坐下，右手指天，左手指地，鼻中喷出白气。此乃六合八荒唯我独尊功。三十六洞洞主一起叹服。童姥说：“这武功威力奇大。我是不是看着只有八九岁年纪？我是不是像聪明一休里的小叶子？我……”正说的高兴，旁边忽然走过林嘉祥局长，卡了童姥脖子就走：“走！跟我上男厕所去！”童姥放声大哭。
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来，跟你唐哥哥再啵一个……有你在还取什么经？我身上就有……放几个片助助兴也好。杨思敏，舒淇……有日本的么？（外面撞门声：师父！你在里面吗？我救你来了！）……嗯，姓孙的这个畜生又来了……女施主，放尊重些！阿弥陀佛。你要是再无礼，贫僧就跟你拼了！
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道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的……
唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃……欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
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哪吒：“看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮一公里一块六！……别打岔，我还没说完呢……我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？……对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：“你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝……”
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先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。
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张横提着明晃晃的钢刀，喝道：“你这贼配军，是想吃混沌，还是吃板刀面？”宋江喜孜孜掖上餐巾，说：“都不要。我要松露红酒烤羊排，配上一道芝士鹅肝酱。汁要多。汤就来个酥皮海鲜汤……有john walker的话也来一杯。”张横放下钢刀，转头问解差：“日他姐。这哪里是配军？是山东双规的宋公务员吧？"