笑话连连看

死者能舞

小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？

想情人节给老婆一个惊喜，决定买条金项链。但又不知道她颈围多少，于是昨夜里我半夜起来拿了根绳子轻轻套上她脖子想估摸出大概长度。谁曾想她突然醒了……唉呦！唉哟！谁有空到医院送点吃点来！

某班主任把班级分为六组，让大家为自己的组取名字，于是各种奇葩来了：吴彦组，如来佛组，五号特工组，重案组，但是最让人发指的是：光宗耀组，太TM有使命感了！！

英语老师问我：“你今天为什么没交作业？” 我说：“我做了，但是忘带了。” 老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？” 我想了想说：“no zuo no die！”

今天和室友吵架，他说：“我没你这个儿子！”我竟无言以对。

台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

碰见了一对情侣，女的对男的说：“你造吗我昨天梦见和你躺在草地上看无数粒子飞速做布朗运动，它们一会排成ρ=5* sin(3*θ)函数，一会呈泊松分布！最后它们一起衰变，放射出好多中子，电子，质子！好美好美哦~”男的感叹道：“哇真的好美！”俩学霸幸福地依偎在一起，我的大脑则一片空白。

死者能舞

用你老婆的手机给你所有的哥们发条短信“我有了”
有人会回“恭喜哈,嫂子”
有人会回“我X,你那天不是安全期么？”
不信你试试

一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”

师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。 ”师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

今天去军区兵检，有一孩子长得特别帅，大家脱的赤条条，军医轻抚这孩子的小鸡鸡，
笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊”，“没……没有”，
“那转过去让我看看你有没有男朋友”……TMD

最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”
我高兴极了问：“近吗？”
“近”
“够大吗？”
“大到令人窒息”
“卧槽什么运啊？”
“春运”

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哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了……

在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了。”

和好基友网吧连座，玩得好好的，他突然去调试耳机，
而且一直就修不好了。我低头看他在干嘛呢，无意中发现对面妹纸，
穿着超短裙，露出一丝黄色小内内……咦？我的耳机怎么坏了？我修修～

一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆

现在大家出门的时候一定要注意自己的东西，有一次我手机掉地上了，掉出来的时候呢，顺带掉出来几个硬币，旁边有人还在那逗呢，说：哎呦呵，你看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了

刚刚从二楼办事大厅回来，一对情侣在吵架，只听见男方冷冷的说：“……我配不上你？笑话！你也不看看自己的样子，巨颜童乳 ……”我一下子没反应过来

“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！” “是！师傅，您是要修炼什么神功吗？” “不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

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吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

某村妇月经不调去就医，大夫问：日期咋样？妇：日起来还是蛮舒服的。大夫怒曰：我是问日期准不准？妇：准得很，每次一下子就戳进去了咧…

我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。。以此为背景。
第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！！！”连喊三遍……一会儿。一个女的输了……于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！！！”

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。 哎，说多了都是泪啊。

昨晚带媳妇去看电影，看到一半，突然保安大哥跑进来大喊……谁带别人媳妇来的，赶紧从后门走，人家老公找过来了。一下子就跑了一大半。gc来了，媳妇紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了……

青年拜见禅师，说：我觉得自己可能有点变态，总喜欢强迫别的男人行那同性间的苟且之事，而且总要不停折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？
禅师说：慈悲你妹！你再往前一步我就砸你了啊！

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小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！” 主持人：“把手松开！憋死他不算！”

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：
“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”
我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。
这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，
怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！

下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。
我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。
“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。
“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，
感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

女：“你是个好人。所以，你应该找一个纯洁的、可爱的、善良的、了解你的、能够全心全意爱你的女孩在你身边，你需要一个很优秀、很完美，能让你永远快乐的女孩来和你在一起……”
男上前双手一下抓住女的肩膀：“不！胡说！我不要什么善良可爱！我不要什么很优秀很完美的女孩！我只想要你！我只想你不离开我！”
女听着听着，慢慢抬头，先是愣，接着目光变得气恼，脸色也阴沉下来，死死看着男，一字一句地说：“我说的就是我！”
男：……

今天在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了……

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老外发帖说：常常听到你们中国人说：XXX我日，我日你，我日到底是什么意思，？
1楼、暴强回复：“我日”就是借助太阳的力量来激励自己，同理我日你就是借助太阳的力量来激励对方！
2楼、暴强回复：哦，楼上的，那“我草”是不是借助大自然的力量来激励自己啊？

公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”

车上遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊！忍不住要去搭讪，为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

我女朋友说她的处女膜是有次憋尿太久，上厕所的时候太急给冲破的，给我是第一次。我们已经认识八个月了，明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心！

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
我靠，你过来保证不打死你。

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对

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一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，他得了便秘，需要在GM注入栓剂。 于是他就按着医生的指示，脱了裤子弯下腰，忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”

我老婆出轨了，别问我怎么知道的。因为昨晚我和她亲嘴的时候，她嘴里全是隔壁老王J8的味道。

“你不准过来！”她认真地说。我点点头不说话。她不放心：“再走远一点！” 我笑说“我闭上眼睛好不好？” “那你转过去闭上眼睛。” 我转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理我，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器

和女友订婚了，有天晚上去她家玩儿，看她妈睡了就偷偷爱爱，没想到被她妈发现了，丈母娘没说什么，在门外狠狠地咳嗽，弄的我好尴尬好尴尬，后来连续好几天没去她家，俩星期后去她家玩儿的时候发现她家狗狗和外面的狗狗在交配，丈母娘发现了，就拿棍子对那狗狗一顿烂打，打完还凶凶的瞪了我一眼。瞬间我好像明白了什么。胯下一阵凉风飘过

女青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」

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昨天和同事聊天，聊着聊着就聊到结婚，我说：“家里就我还没结婚，我奶奶天天催我结婚，好烦啊。”二货同事说：“可能是着急抱孙子吧！”我淡淡的笑道：“我就是孙子。

火车上，看到一女孩和男朋友分别，俩人依依不舍吻了又吻，一会女孩上车恰好坐在我跟前，一直低头发着消息，想着肯定是在含情脉脉的告别，就没打扰她……车开动一会后，女孩抬起头喝水，我趁机跟她聊天，问:跟男朋友在北京上学还是工作？女孩说我在这上学，男朋友不在这边，在广东上学！我说刚才那个不是？女孩明显愣了一下，有点磕巴的说：那个…也是…也是……

情人节那天带女朋友和朋友们吃完饭，吃完准备回家，朋友说“哟，今天情人节都不买花呀！太抠了吧。”我默默的在旁边花坛里扯了一把草送给女朋友，她开心的收下。朋友惊呆了。活该你当吊丝，花只是前奏，cao才是主题。

昨天下班回家坐电梯，因为有些晚了，又只有我一个人心里有点害怕，好在电梯门快关了，突然一个白裙美女踩着一双高跟鞋（细跟的）出现在我眼前一脚踩在我脚上，把我疼的蹲了下去，我说“你能看见我，”美女“当然了”我说“那你Tm还踩我”

情人节和女神开房，说好和衣而睡，结果后面还是忍不住手贱亲嘴袭胸了，过了两分钟，见女神毫无反应，顿时停下来了，只听女神说：亲也亲了，摸也摸了，吃也吃了，然后呢……。吓得我立马躺下睡觉了……到今天我才想明白，是不是我又错过了什么？！单身狗伤不起！

开房时在前台问房间情况，前台妹子长得让哥眼前一大亮，属于清纯又严肃的那种！我问有没大床房，妹子答曰没有，但是有贵点的情侣房！我说有啥不一样？妹子跳了一下眉头说灯光环境好，就是床有点硬，我问为啥，她说硬的抗震！我了个大擦……那么清纯一妹子啊

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偷听办公室女同事与闺蜜的电话，也醉了：情人节不是那个帅哥用眼神秒杀了我，而是我在床上秒杀了他，两小时钟点房秒杀了4次，他功夫不高，斗志顽强。

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……”

人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

在学校看见女神被校长动手动脚，女神有点勉强，我的正义感就来了上去就暴打校长一顿。女神反手就一巴掌说：“你影响到了我保送研究生，知道不！”

有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖揍他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

儿子：爸为什么你当初不努力一点让我成为富二代多好啊。爸爸：那你现在为什么不努力一点让你儿子成为富二代。儿子：我才不会那么累，让那龟儿子享清福！爸爸：我当时也是这样想的。

昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月算三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。

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学生：口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：“老师我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然：？？老师终于火了：B孩子，老师不认识，自己查字典！

理科生和文科生的祖先：在原始社会一批人负责狩猎一批人负责采集。狩猎的因为“要吃肉！打不过！发明个工具弄死你！”于是成了理工科人的祖先。 采集的往往“啊！又花了一下午看太阳下山，果子没摘够，得找个借口编个故事…”于是成了文科生的祖先。

我经常鼓励现在的80后、90后，不要听有些人瞎忽悠，说你这不行，那不行，100年前的80后、90后也是到处被人家看不起，说他们是垮掉的一代，结果怎么样？人家成立了中华人民共和国。

各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的！另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的！感觉爽不？

我有一同学，他有封情书，开头称呼是：嗨～（接下来是表白内容，就不复述了），情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我…结果，那情书用了六年…

家里的猫咪七八个月前就失踪了，都以为它挂了，结果前几天晚上居然回家了，恶狠狠的吃了一大碗饭，喝了半碗水。以前到处抓他才进的笼子，这次自个进去了。老妈说猫是回家过年的，过年的。妈蛋的，我看你是外面混不下去了吧。还有脸回家过年？尼玛年货也不带点！

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朋友问：“近来忙啥呢？”我答：“没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。”朋友：“哇，成功人士啊。”我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透、一张双色球，哎！又没中！

单位聚餐，上来一条鱼，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了！

在班上老板娘突然来了。抓紧跑去去告诉老板，老板正和女秘书亲热，看他刚要大怒，我说老板娘来了。结果这逼一把把秘书推我怀里，提高嗓门：小王啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决，下次再跑我办公室来，你就自己辞职吧！我看着老板娘羞愧的低下头！第二天我当上了项目部经理，幸福来得太突然……

妈妈昨晚坐在我床边语重心长的说，当初就该早早的把你嫁出去，照你这么懒你老公肯定不愿意跟你过下去了，就算离婚也年轻容易找下一家，再说吧，离婚一次了，得到教训会变得勤快点，这样你的人生就圆满啦……圆满……啦……这是亲妈吗？

过年了，工地上的钱一直要不过来，老妈带着两个侄女去要账，一个一岁，一个两岁，老妈只能抱一个，另一个谁在地下就哭。结果侄女替换着哭，包工头受不了把钱给了，想想也是醉了。

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我：亲爱的，我想有个女儿。
女友：嗯，我们结婚吧。
上述是别人的女友。
我的女友是这样回答的：
我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？
我女友说：爸。

刚才同事接一电话：“喂，您好！”
同事：“你好，哪位？”
她：“我是保险公司的，请问您贵姓？”
同事：“我姓孙。”
她：“孙先生，请问您平时乘坐什么交通工具呢？”
同事：“筋斗云”。
砰，电话挂了。脾气还挺大……

前天去理发店剪头发～～～
我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！
发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！

女友二货一枚，有一次和她打闹，她突然大叫一声，我以为怎么了，这货说：你别欺负我，我会功夫！我一愣，头一次听说她会功夫，就问：什么功夫？二货说：我会床上功夫！

姐们儿因生宝宝后没有奶，所以请了一催乳师用专业手法催奶，没想到是个男的。到第三天的时候姐们儿老公一脸郁闷，说不催了，吃奶粉吧，姐们儿问为什么，她老公说，我觉得太特么憋屈，天天看着一老爷们儿在我媳妇儿胸上揉来揉去就得了，每次完事儿还特么得给丫50块钱…钱……

一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角……主角……角……”

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老师：“饥渴和饥饿的区别是什么？”
小明：“那取决于黄瓜放的位置。”
老师： ……
小明：“我知道，滚出去。”

网吧lol ,听见一女的问她男朋友“最幸福的事是什么？”
男的“骑自行车带你去网吧打lol”
“说实话！”
“带你去网吧打lol”
“说实话！”
“打lol”……

早上我二姐给大姐儿子发红包，大姐说你跟小姨说新年快乐，外甥照办了，接着大姐说，再说句小姨越来越漂亮，外甥一直在犹豫，二姐说一句，不说不给你红包了，我外甥想了想，递过去红包说还是还给你吧，我二姐当时脸就绿了……

一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！

朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看…已经看了他一个月了…了……了……

今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”
我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”

老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？”
老公：“孙悟空！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！”

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我们学校女生楼一向是男生向往的地方，一旦上去了，常常赖着不肯离开，要不然就是在楼门口执手相看，没完没了地依依惜别。看门的大妈可不着急，她淡定地坐着，直到时钟指向11点，才站起来，拉长嗓子喊：“姑娘们，送~客~啦~“

上了一个月大学我算明白了，你跟你的小伙伴说你是辽宁或者吉林，黑龙江是没用的，因为在他们眼里东北是一个省。

女神：“又有两个男生为我打架搞得头破血流的，好可怕哦” 女屌丝 ：“哦” 女神：“你有过男生为你打架吗？” 女屌丝：“有啊，怎么没有，当初我上五年级有两个六年级的同学因为我打起来了，一个非说我是男的，一个非说我是女的……就打起来了，那场面。。”

天冷了，和老婆分被窝睡的，早上起来老婆突然对我说，老公我想旅游，我问她想去哪，这婆娘居然说……老公被窝一日游……一日……游……

妈蛋，春晚最炫小苹果绕来要去，我家宝贝女儿怎么唱都不对，最后被整哭了，对她妈说他们都不会唱，全唱错了，把我笑尿了

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家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？ 妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！

今天和闺蜜去逛街，在街上看到男票和一位陌生女子搂搂抱抱，我一生气上的一巴掌啪的打那个女子，结果听到男票说：“妈，你没事吧？”
我：……

非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

网上减肥操课程，我这几天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真跟着跳，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头就看见我爸盯着我看，好一会小声问我：“孩子，你是不是加入什么邪恶组织了、今天有祭天活动吗……？”