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楼主: 死者能舞
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笑话连连看

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121#
 楼主| 发表于 2015-3-3 12:21:56 | 只看该作者 | 来自四川
家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)? 妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩! 爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!

今天和闺蜜去逛街,在街上看到男票和一位陌生女子搂搂抱抱,我一生气上的一巴掌啪的打那个女子,结果听到男票说:“妈,你没事吧?”
我:……

非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的,最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该,干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句“王红(他初恋)人真挺好”,我妈说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。

网上减肥操课程,我这几天一直跟着学的,刚才我在屋里特别认真跟着跳,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头就看见我爸盯着我看,好一会小声问我:“孩子,你是不是加入什么邪恶组织了、今天有祭天活动吗……?”
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122#
 楼主| 发表于 2015-3-4 09:36:19 | 只看该作者 | 来自四川
lz刚刚和一关系较好的妹子ML结束,准备搂怀里拉拉家常,她竟来一句“你的过去我不想了解,我的未来也与你无关,我们只不过是朋友之间打了个友谊炮。”

今天上午带老公去做体检,抽血马上到他了,只见他使劲儿搓胳膊,我说:“你这是干嘛呢?”
这二货开了一句:“我这好几天没洗澡了先搓搓扎针的这别再把人家针眼堵了抽不出来。”

我跟老公吵架闹别扭了,老公拿了我最爱吃的饼干来哄我,我还在生气就说:“我不要!!” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

曾经看中某品牌衣服,咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服,真的有种全世界眼光都在你身上的感觉,那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司,刚进门同事就兴高采烈地问:今天怎么这么早啊!我笑着很不好意思地回复:没有啦,这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来,可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。拿出手机看看,我日,十点半。
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123#
 楼主| 发表于 2015-3-4 09:37:47 | 只看该作者 | 来自四川
话说医院发明了一台疼痛转让机,一产妇生孩子怕疼,医生就把疼痛转让20%给丈夫,没感觉,然后40%,还是没感觉,医生想生孩子也没有那么疼,最后全部转让丈夫,最后生完孩子回家发现隔壁老王疼死在电梯里。

刚才的事———路过火车道,有火车来了,路杆都放下来了,有一哥们开着长城c30强行通过,刚好被火车撞了,还好只是撞了一点,不过长城车也翻了,火车也停了,高潮是开长城车那哥们特别霸气的从车里爬出来,指着火车司机说,你特么往哪开呢,看见车还撞。火车司机带着幽怨的眼神说,我也就只能在这轨道上开。

对付丈母娘,脸皮一定要厚,记得跟老婆去她家时,丈母娘开的门,我张口就是一声“妈…”,丈母娘愣了五秒之后, 就让我进门了!当晚,我还是跟我媳妇睡的

我和男票在一起两个多月了,平时只是牵个手,连拥抱都没有过……去他家做客,他爸妈没在家,我说他没情调……结果这货一把把我搂在怀里………没错……只是搂在怀里,搂了半天……没别的动静了………尼玛……老娘都湿了………你到有点动作啊…

今天听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议,妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!

我:兄弟我昨天做了个恶梦,好恐怖
兄弟:梦到什么了?
我说我梦到你在吃翔,我劝你,你还打我……
兄弟:滚开……
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124#
 楼主| 发表于 2015-3-5 10:04:09 | 只看该作者 | 来自四川
大过年的,大伯拿出一个红包,目测挺厚的样子,招呼我弟过去,我弟当然是腼腆地直嚷嚷:“不要不要,大伯你太客气了!”
大伯不坚持了,笑着说:“这孩子……”然后把红包收回去了!
我永远忘不了我弟的眼神和表情。

带儿子去逛动物园。儿子说:“猴子好聪明啊,嗑花生的样子跟人差不多。”听了儿子的话,我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系:“其实,人与猴子之所以有很多相近之处,是因为人类是由猿猴变来的……”没等我说完,儿子便好奇地问:“爸爸,那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗?”

一名七十岁的老板包了一小蜜。朋友忧心忡忡地问:“老张,您这一把年纪,能吃的消吗?”老张不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!光吃,只摸,使劲碰,不放炮。”

有个五岁小孩特娇气,总爱哭。有一天问他姐姐:如果家里没钱了,是卖你还是卖我?她姐姐故意回答:肯定卖了你。本以为这小子会哇哇大哭,可结果这小子得意的说道:我就知道你不值钱……

儿子要断奶,二货媳妇最后一次喂奶,对儿子说:“喝吧,喝吧,喝的饱饱的,下次喝奶说不上啥时候呢,可能要20年后啊。”我也是醉了。

下午烧开水杀鸡,家里的狗一直跟在旁边。杀好鸡后 见还有好多开水剩下。就想着帮狗洗个澡过新年。刚招呼狗过来 开水一倒在盆里,那狗吓得躲在床底下,拉都拉不出来。

今天跟老婆坐车回娘家,车上人很多,哥手扶栏杆,有一美女紧靠着,胸正压着哥的手,哥手动了动,弹性很好,美女看看我的手,又看看我,脸红了,真美呀。
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125#
 楼主| 发表于 2015-3-5 10:09:01 | 只看该作者 | 来自四川
有个发小,30多了,前面交了两个女朋友都到快结婚黄掉了,此为背景,哥哥哥。去年下半年我又给介绍了个,两个人处的不错,今年过年两个人去逛街,看到钻戒女孩说:这个真漂亮,挑个你就能向我求婚啦。发小说:钻戒还得到x店买,那家买了求婚不成还能原价退掉,前面买的俩都退掉了,退掉了……女孩现在还在我家哭,我该怎么办

前些天接一电话,黄总啊,我问是谁?你不记得我了啊,我两个女都是你搞的啊!lz当时就蒙了,我没搞啊,我没搞嘞!原来她两个女儿结婚都是我做的主持,lz婚庆主持,冷汗都吓出来了!

半夜被媳妇推醒,我烦道:你不睡觉折腾啥?!她说心里有秘密不说出来睡不着,我一听来了精神:什么秘密?说来听听!她说,下午我在沙发垫子里捡到五百元,本来不想说,不说睡不着。MD我一下清醒了,然后她睡着了,我失眠了……

和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩,一路上感觉都有说不完的话,特投机,当聊到关于前任时,女朋友毫不避讳,直接说三个。LZ试探性的询问:“你跟三个男人都那啥了?”她居然说:“又尼玛不是同时,你怕什么?”~我竟无言以对了~

一哥们向一女神告白,女神说:你能说出一句话让我感动的泪流满面,我就答应你。
那哥们说:那我们还是算了吧,一看你流泪,我心都碎了。
后来他俩成了。

老婆怀孕八个月了。今天问我:我在想马上还有一个月就有一个小人躺在我怀里喝奶,那个时候你会是什么心情啊?我想了会:给我留点……

今天早上睡懒觉,我妈让我7岁的侄子叫我起床,他走到我房间门口,竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走……哎,熊孩子,还有比这更特别的叫人起床的方式吗???
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126#
发表于 2015-3-5 11:01:43 | 只看该作者 | 来自广东
{:4_222:}{:4_222:}{:4_222:}
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127#
 楼主| 发表于 2015-3-6 10:00:53 | 只看该作者 | 来自四川
春节替班出租司机,遇到很多奇葩的叫车信息,起点从大润发,终点回家,你家在哪啊?更有奇葩的,叫车问她从哪到哪,居然跟我说从我婆婆家到我娘家……大姐,你婆婆家在哪你娘家在哪啊?

同事一家来拜年,吃完饭走时要给小孩拿红包的。儿子悄悄说自己收的红包愿意贡献一个出来,我的那个欣慰啊!儿子终于懂事了,能替大人着想了……过了几分钟儿子房间出来跟同事小孩嘀咕着什么,说的那小孩脸都红了,红包也使劲往外推不收。我看不下去了,对同事说,过年嘛,红包是长辈的一点心意,你劝孩子收下吧!再说俩孩子还是同学呢!有什么不好意思的。同事小孩脸涨的通红说到,不是这样的,小东说这是娶我的彩礼……吧唧,红包被推散掉地上,我擦了个去,几千啊!儿子对同事说,叔叔,吃饭时候我爸不是跟你说要把婷婷嫁给我,你也笑着点头了吗?这都是我自己的红包……。同事俩口子笑的茶都端不住了。我黑着脸,揪住儿子耳朵,小学二年级就想着娶老婆,连彩礼都送出去了,看我打不死你……

本人新上任交警一枚,情人节那天队长带着我们查车,情人节酒驾的一定特别多!
我看到一辆行驶过来的车,开车的正和一女子亲吻马上去拦截,劝住他们这样的危险,谁知道女子蛮横无理说她老公可是交警队长!威胁要扒去我这身衣服!我当时就怂了。
这时队长过来了……

LZ男 不能割,有一次去药店买tt,当时纠结不知道买厚的还是超薄的,就问一导购美女,哪种好用…那美女告诉我薄的好用…再看那美女脸红了…

在我家楼下商店买东西遇到旁边旅店老板,老板给我们讲的,就早上,俩男的先后来退房,一看认识,还是不错的朋友,气氛略显不对,这时双方女伴出来了,tmd,巧了,竟然都带着对方媳妇,对视半天,没吵没闹,都拉起各自媳妇,悄悄出门走了!

老婆和我是不同地区的人,她别爱吃海鲜,只是会吃不会挑。有天在吃饭的时候,我那二货老婆想了个办法说“老公,下次你去买海鲜就对着摊主说:老板,把不肥的挑起来给我。”老板一听一定激动的,然后三下五除二就挑完了,你再对着老板说,“老板,除了挑出来的,剩下的我全要了”二货老婆说完这个自己都乐了,我和我妈都吃惊了,她有这智慧。
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128#
 楼主| 发表于 2015-3-6 10:03:34 | 只看该作者 | 来自四川
老婆:“老公,说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气” 老公:“你最漂亮” 老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?” 老公:“你漂亮” 老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗。”

宿舍姐妹早上起来干呕,我对她说小心点哦,别怀孕了,她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”

一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?” 谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!

对面那人打量了我几眼说:道不同不相为谋,后会有期。看着他远去的背影我喃喃自语:“这他妈的,出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

“老婆,有素颜照吗?快发我。”“怎么啦?”“没什么,一直打嗝停不下来……”

我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来,儿子给我端来一个水杯,说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动,喝完后感觉味道还真不错,透着天然的椰汁味,就问:“怎么做的?”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来,再吐在杯子里,等吸了半杯之后,再兑上水……”

“我给你介绍的那个有钱的男人,你们约会没?”
“恩,我去了,那个长相真的让我张不开腿。”
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129#
 楼主| 发表于 2015-3-7 09:31:34 | 只看该作者 | 来自四川
同学聚会上碰到了前任,酒至半酣时她伤感的说“人生若只如初见该有多好”lz笑了笑没说话,她拍了拍我肩膀一脸苦笑“再没有人像你那样,开房真的只是为了睡觉”我…擦……

大学和闺蜜一起住同一宿舍,某晚说梦话大声喊着:不要…不要…不要射在里面!然后我们全宿舍女生都醒了……开始议论她到底做了啥梦!

女同事说,你们男人喝酒到半夜,回家后叫醒熟睡的老婆干一炮别以为我们不知道你们是怎么想的, ——“你们是不舍得钱找小姐!“

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。她很不高兴,问:你知道,女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说:意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他吗就“嗯”了一句?

问:你的羊年愿望是什么? 答:做一枚安静的咸鸭蛋! 问:此话怎解? 答:闲得要命,富得流油!

今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势,同学接着连续指了好几个女生,我仔细观察了一下那几个女生,于是放心地写下了ADCBACDB。

公寓对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化!不知廉耻!我通常都是拿着室友的望远镜咬牙切齿地看一晚上,真替她们的行为感到惭愧。
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130#
 楼主| 发表于 2015-3-7 09:34:16 | 只看该作者 | 来自四川
有传言说半夜十二点不能照镜子,会看到脏东西!今天闺密来看我,晚上出去潇洒后回来,洗漱完毕,我正准备拿镜子,闺密就制止说不能照,会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说:怎么?怕看到自己卸妆后的样子?

一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了,跑了。

我是自己谈的恋爱,昨天和老婆家里谈礼金的时候,丈母娘开口要10W,我脑子一抽筋来了一句:“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线,大家说我还有希望吗?

今天去岳母家拜年,穿了套新衣服
上厕所时裤子拉链卡住了 搞了半天也拉不下去,
回房间让老婆帮忙弄下 老婆蹲在我面前刚用手拽开拉链…
这时小姨子突然推门进来了! 、
-我们对视了几秒 小姨子惊叹道:
“哎呦,姐夫还挺会享受的,你们继续 我什么也没看见…”
~说完连忙关上了门… 留我和老婆俩凌乱中~

小侄女一直用安抚奶嘴。奶奶不喜欢,每次侄女要就说:给,吃你的假冒货去。
一次,带她到超市买东西,侄女看到货架上摆的安抚奶嘴,高兴的喊:看,好多假冒货。我吓了一跳,回头看售货员,那丫脸都绿了。

下班和一女同事坐电梯,电梯关门的一瞬间她的长裙被夹住了,电梯下去了……不用问我,粉色的。
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131#
 楼主| 发表于 2015-3-8 09:15:12 | 只看该作者 | 来自四川
小时候去一哥们家玩,发现他躺在床上,于是就问他:“在家不无聊吗,电视也不开?”只见他红这着脸说:“电视坏了!”这不是高潮,高潮是一哥们突然说:“怎么DVD还转着?”

看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答:“老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了!

下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过,我嗤笑一下,小孩就是小孩胆小啊,便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了,还一边说:嗯,今天学习雷锋帮盲人过马路,回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了!

今年春节陪老婆回她家,其乐融融,忘乎所以。昨天老婆撒娇,惹我生气,我就冲她喊:”你这毛病再不改,我就找你妈退货了!”谁料岳母听到了,正紧张,却听岳母悠悠说道:”这年头哪有退货道理,最多也就是换货”。当我回头看见满脸羞红的小姨子时,我的心都醉了。
这么好的丈母娘,哪里找啊!

刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我:“那个…你有女朋友吗…?我是说…如果…如果没有的话…”我心想可不能让她瞧不起我,觉得我是没人要的男人,于是斩钉截铁地打断她:“当然啊!我怎么可能没有女朋友!”

走进一家小吃店,看一美女独自一桌便过去坐在了她对面,随口一问“水饺多少一碗?”,美女答300服务员答7块。我到底应该信谁的?

一哥们,高三,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。顿时全班安静了。
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132#
 楼主| 发表于 2015-3-8 09:16:51 | 只看该作者 | 来自四川
老夫妻一起看电视,忽然转播选美比赛,老头脸红起身进屋。老太笑:岁数这么大了还挺封建!很快老头归来,端坐在电视前,戴上老花镜。

张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

甲:我女朋友不让我在学校牵她的手,不让我勾肩搭背,甚至不能告诉别人她是我女朋友,都大学了至于这样吗!我怀疑她不喜欢我! 乙:你也要体谅她,毕竟她是你们班主任……

婚纱店一男一女拍照,穿得是休闲服,女的戴着一顶帽子,照相开始了,男的说我也要戴帽子,谁知那女的说了句,你戴什么戴,等以后我有时间慢慢给你戴……

我一兄弟, iPad借给女朋友,过一段时间分手了,也没要回来,问他为什么不拿回来,他淡淡的说:“她碰过的东西,我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼:“碰过么,那切了吧”…………

小王到医院做包皮环切术,本来以为反正是男医生做的,没什么不好意思的,进了手术室发现男医生带了一群实习美女护士在里面候着。硬着头皮做吧!然后脱裤子,上台,躺倒……,刚躺下,一个女声惊呼:这不是王老师吗?我是你初中的学生啊?!

婚后发现老婆时不时的会帮我挤好牙膏,但是日子不固定,就问她根据什么情况会给我挤牙膏的,她说:挤多了的时候,或者掉面盆里,我觉得可惜,就拿你牙刷刷起来了!!!真是会持家啊!
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133#
 楼主| 发表于 2015-3-9 09:27:12 | 只看该作者 | 来自四川
老王出差回家,发现门没锁,不会进小偷了吧!于是悄悄的溜进厨房,拿起菜刀…这时,灯慢慢亮起,屋里发出红光,满屋的花瓣,香槟,蜡烛,牛排…太浪漫了,老王被眼前这一幕感动得流下了眼泪…慢慢把菜刀放下…
老婆从小屋发出了声音:“亲爱的!喜欢吗!” 老王擦了擦泪水说:“谢谢你老婆…” 老婆急忙跑了出来说:“你不说你明天回来吗…” 老王顿时又把菜刀拿了起来…

前几天我一哥们上厕所前洗手,上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。

正月去丈母娘家串门,小姨子也在,晚上睡觉小姨子让丈母娘找睡衣,丈母娘给找个短的,对话如下,小姨子:妈太短了,屁股都露出来了!丈母娘:没事,你姐夫又不是外人看就看呗……真是中国好丈母娘啊!

小时候是大杂院里的孩子王,一到下雪天邻居就会给我一大把糖让我组织院里的孩子堆雪人玩!她说我堆的雪人最好看!感觉自己好牛逼!直到今天回家过年,遇到当年的老邻居。闲聊中说道这事儿她笑着拍拍我:这么多年过去了,你还没长大啊!知道为什么吗?因为我懒得扫雪,也不想累着我老公,就想了这个办法!你的号召力还不错……我那充满谎言的童年啊……

药理课上!老师讲到:哪位同学知道避孕药的主要成份是什么啊?大家都在切窃窃私语猜测的时候!角落传来一个坚定的声音:抗生素!老师……

一双胞胎聊天,哥哥说:“我是从妈妈肚子里出来的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的?”哥哥神回复到:“医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

A:“刚看到新闻上说,有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!”
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134#
 楼主| 发表于 2015-3-9 09:28:57 | 只看该作者 | 来自四川
新买的沙滩车,带侄子一起去广场试车,转了两圈下去检查车子,侄子搭讪一个由妈妈带着散步的小美女“小妹妹,看看我的车怎么样?”小美女撇撇嘴,指了指正蹲地上查看减震器的我“骗人,车子是这个叔叔的,我刚看见他开着!”侄子很淡定的说“他呀,他是我的司机”……臭小子看我一会儿不让你走着回家!!!

上大学时,有次隐形眼镜掉了一个,给老妈打电话想喊她打点钱来再去配一副电话通了,老妈,我的隐形眼镜掉了一个,给我打点钱呗我去配一副。然后,老妈说孩纸,这个世界就是要睁一只眼闭一只眼才行啊,我在电话这头顿时凌乱了……亲生的啊,老妈

小时候,有一次睡爸妈床上,只有我和爸爸在房间,无意发现压在床垫下的叠的整整齐齐的百元大钞,欣喜若狂的喊妈妈,刚发出一个“妈…”字,就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭,我妈闻声赶来,我爸抱着我哄着“呀,宝宝不哭,摔床底下疼了吧”

18岁前问成绩,18岁后问对象!有了对象问孩子!有了孩子问孩子成绩,孩子18岁以后问孩子对象……都是地球人干嘛要互相折腾,大过年好好吃个饭,打个牌不好么。。

简单三步,让长相一般的妹子变得气质十足。第一步:不要扎头发,把头发披下来,披肩长发对男人杀伤力十足。第二步:戴大墨镜,涂比较淡的唇彩,这样会产生一种神秘感。第三步:带上钱,去韩国整容。

列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点,名字叫:免费wifi,密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮

“老板,来点猪头肉,不要脸啊” “你怎么骂人呢?” “您误会了,我是说不要你那猪脸。” “我擦,还骂我是猪?!”
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135#
 楼主| 发表于 2015-3-10 09:17:46 | 只看该作者 | 来自四川
看到奶茶广告后我也问老公:“我是你的什么?”“你是我的葫芦娃。”“怎讲?”“打我时你有大娃的力量,八卦时你有二娃的顺风耳,逛街时你有三娃金刚体,发怒时你有四娃烈火口,撒娇时你有五娃的水眼泪,做家务时你有六娃的隐身术,我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”

街上走路回家,碰巧前面一水坑,我心想好歹我也是170的个儿,就想着跨过去……动作完善,蓄势待发,结果……前脚跨了,后脚滑了,完美的劈叉在了水里面,忍着疼痛起来弯腰一看,裤子湿了,档也开了,同志们,你们能想象到我是怎么回家的吗?看着路人以为我是变态,又尿裤子的眼神,我……哎。不说了

独自一人坐在价值上亿的车上,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,放下手里几万块钱的苹果笔记本,想起这几年的打拼,人活着到底为了什么?为了钱,还是权,还是美女,我陷入了沉思…
草,一走神差点坐过站了,客户还等着送货呢,大过年的地铁真冷清!

正月里,厨房白糖罐子里烧菜用的白糖总是莫名其妙的见底,原来是女儿(四岁)天天偷厨房的白糖吃。被我老婆(孩子他妈)发现后,果断把白糖换成了盐巴!就刚刚,大伙儿发现女儿正一边呕吐一边哭着呢……

昨晚和媳妇看电视,有个节目上说:让外国人考中文6级,出一道这样的考题‘中美足球比赛,中国队大胜美国队。中美足球比赛,中国队大败美国队。’请问两句话说的是哪个队赢了?媳妇就问我她知道都是中国赢了,但是为什么就换了一个意思相反的字结果是一样的?我听后深沉的说:中文,就是这么任性。

本人男,十六岁,一次和父亲在医院探望病人。恰巧到了换药的时候,来了一个漂亮的护士。我一惊,说到:护士妹妹啊。我永远也忘不了那眼神,鄙夷中充斥着愤怒,愤怒里写满了不屑。只有父亲还在一旁抽搐着嘴角,说:是阿姨啊~阿姨~啊。
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