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楼主: 死者能舞
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笑话连连看

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166#
 楼主| 发表于 2015-3-24 09:33:59 | 只看该作者 | 来自四川
一哥们,人长得一般,相亲时遇见一美女,心想怎么能不被拒绝。于是走路一瘸一柺,美女一看,很委婉的跟媒人说,要是不瘸还能谈谈。哥们果断不瘸了。美女瞬间脸红。人家孩子好几岁了……

司机眼中的公交车、女人眼中的衣柜以及妈妈眼中孩子的行李箱是永远都有空位的。

高三的时候,女同桌趴在桌子上睡觉,股沟露出来了,我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去,只见她没多久脸红通通的坐起来,赏了我一个大耳光……

说有一个军官正在军训,让学生才一个谜语猜对了可以再树荫下休息一小时,说:女人的胸罩打一菜名,好多同学都没猜对,只听在一个角落里发出一个微弱的声音说到, 扣肉……就这样他在我们集体的注视下,在树荫里歇了一小时

今天跟老公讨论生孩子的事。
老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
我问:“像你哪好?”
老公幽幽的说句:“像我胸大。”
你是有多嫌弃我…

打了2个小时台球后,老板火急火燎的过来,是个女的,还蛮可爱,帅哥你们的时间到了,说着准备喊前台关灯。此时我趴在那里摆好姿势准备击球,见老板过来,不高兴的说道:“就你这服务态度,怎么不问问我们要不要续费的?”老板楞了一下,然后笑着说:帅哥,那你需要续费吗?
“不续。”
你能猜想到她那杀人的表情吗…
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167#
 楼主| 发表于 2015-3-25 12:33:49 | 只看该作者 | 来自四川
女朋友问:车标是匹马的是啥车?
哥们说:法拉利。
女友:牛呢?
哥们:兰博基尼。
女友:粪叉子呢?
哥们:……玛莎拉蒂。
女友:胸罩呢?
哥们:马自达。
女友:丁字裤呢?
哥们:海马。
女友:三角裤衩呢?
哥们:奔驰……
女友:卫生巾呢!
哥们:那TMD是雪佛兰……
女友:那三个用过的安全套呢?
哥们:别克。
女友:那四个没用过的安全套呢?
哥们:奥迪。

我活这么大,唯一佩服的一个朋友。以前有次跟他走在街上,路边一个开宝马的美女靠在车跟前打电话。哥们儿扭头对我说,哥今儿教你一招,想要得到一个女人,你首先要给她制造一场她意想不到的邂逅!然后丫抡起路边一个板砖就给那车上砸了一个坑……现在三年过去了,他俩的女儿已经会满地跑了。我一直视他为神一般的存在。

一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都要10个人集体去。 过了一会儿,突然有人大喊:“还有谁去厕所,我们9个憋不住了!”

我们是小学同学,初中的时候,她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中,而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后,她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历,漫不经心地说道:“擦,不看你是我小学同学 ,我能要你?”

我们科护士接到骚扰电话说:护士我现在硬着怎么办。护士姐姐直接来了句你过来我给你夹出来。我想想也是有点凌乱。

相亲,女方说:“你好。”男方说:“你好,有房有车有存款,生男生女都一样,保大的,不能生也没关系,我妈会游泳,我不是gay,不抽烟不喝酒,听你的,买买买。”女方“……”
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168#
 楼主| 发表于 2015-3-25 12:35:50 | 只看该作者 | 来自四川
前几天热,穿的丝袜, 我一男性好朋友故意损我说 :就你那大象腿还穿丝袜!!!我不甘示弱的回他一句 :就你那小牙签不也照样得带套 ~~然后,一转脸发现我老公脸色都变了 ……

MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

一对男女,去郊游,然后到了晚上,走的比较远哈,那男的忍不住了,于是找了个僻静一点的地方就要做,不割。
女:老公,我好怕。
男:怕个求,有我呢。
女:老公,我好冷。
男:冷个求,有我呢。
然后那女的又说:老公,我好爽啊。
男:爽个求,拔不出来了。

昨天和男朋友去逛街买包,我看上了一款,男朋友觉得另一款好看。我说是我买包,我决定!男朋友淡淡的说,哪次出门不是我帮你提……

生理教育第一次在小学班级里,作为老师的我将男女的各个部位进行一一介绍,孩子们听得津津有味,当讲到男性重要部位的时候,一小女生举手提说:“老师,这个东西能吃不?”我立即说:“不能。”可是她却反对说:“我亲眼看见过妈妈吃爸爸的……”
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169#
 楼主| 发表于 2015-3-26 09:21:18 | 只看该作者 | 来自四川
一个妖娆的女同事走过来问我:
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢?
我说:我又不是女的,我怎么知道?

“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”

老公跟老婆说:我就爱尝试各种新花儿样,要不我she你耳朵里试试?
老婆说:不行!那样我就聋了!
老公说:我都往你嘴里she了20年了,你他妹的也没见哑!

一位女士去做人工绶精的手术。当她脱完衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!女士惊叫到:“你要干什么?”医生说:“实在抱歉,瓶装的用完了……”

女神被高富帅玩腻后无情的抛弃,此时,她想起了吊丝,打电话对吊丝哭诉。吊丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。吊丝:“我会照顾你一辈子的!”女神:“我换了那么多男朋友,你不嫌弃我吗?”吊丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。吊丝:“不哭了,我下面给你吃。”女神点了点头,蹲下身解开了吊丝裤子的拉链。

办公室的高层电梯,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门,门外没人,最后停在了14楼,门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来……

凌晨一点多,看见一个穿貂的女的,把她拽到胡同里说,把衣服脱下来,这女的说,冷,直接脱裤子吧,我当时就急了,我TMD要貂。
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170#
 楼主| 发表于 2015-3-26 09:26:06 | 只看该作者 | 来自四川
上班时一美女过来欣赏我新买的笔记本电脑。 看完了机器又看电脑包,美女突然说:“你的包皮好软啊!” 我吓了一跳,紧接着美女又说道:“让我翻开看看。”这时旁边的同事默默的走出去然后从外面帮我们关上了房门……

性感MM走在路上突然听见:“别动!” 一个大汉拦住她,MM急说:“我给你钱,别劫色行吗?” 大汉说:“少啰嗦!”然后推倒MM。 MM大惊道:“不要……我好久没做了……你轻点。” 大汉:“烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行!”

甲:经过昨晚,我终于不是处男了!
乙:恭喜恭喜,坐下来,慢慢说!
甲:还不能坐……

甲:“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。” 乙:“她造就了你,你成就了她?” 甲:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。”

冬日的一天,妇人在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。妇人很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

刚才好险,前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交巡警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但这是单行道,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了……警察对我大吼,赶紧闪开,走路的跟着凑什么热闹。 妈的,酒喝多了,忘记还没买车了。

今天女神打电话对我说:“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外,也有些疑惑:“为什么选择我?不是有个土豪一直在追你么,为什么最后选择我?”说到这儿我也有一丝欣喜激动了,“呵呵,我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又…”“听说…你喜欢孩子。”
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171#
 楼主| 发表于 2015-3-27 09:19:24 | 只看该作者 | 来自四川
话说一对男女相亲,很聊的来,20分钟后第一次牵手,一小时后接吻,三小时后开房,然后……三小时三分钟后分手了……

有个美眉,在单位非常受宠。同事问:你不会电脑,不会策划,也不会文案,为何领导付你很高薪水,还老带你出差?美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕!

和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买10个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成12个。”于是整个场面成功Hold住了!

高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网,上了会想起后排有两个女同学,回头一看两女的满脸通红的,见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂她,XXX你好恶心啊!

女同事正在吃冰激凌。男同事说:“我把你的样子拍下来,传到网上好吗?”女同事答:“行啊!不过记得打上马赛克。”第二天,女同事愤怒的骂道:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!”

男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面。女秘说:“我帮你捂着,你批阅吧!”片刻,女秘惊呼:“领导快点,我快捂不住了。”
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172#
 楼主| 发表于 2015-3-27 09:27:03 | 只看该作者 | 来自四川
老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能吃!”

漂亮的蒙古族女演员表演完后,导演上台接见。导演握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:“你叫什么名字?”女演员激动地回答道:“玛勒格碧.松首。”

女友不解的问男友:“为什么一个男人有很多女人会被别人羡慕,而一个女人有很多男人就会被鄙视?!”男友叹了一口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,就会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”

晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌……她回:滚

商贩:“大姐,要黄瓜吗?嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”
正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

一男一女QQ聊天中:
男:我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女:怎么说的你上过我似的?

早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦,那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……
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173#
 楼主| 发表于 2015-3-28 08:16:09 | 只看该作者 | 来自四川
楼主文质彬彬,绝对没思想变态,割了吧,事后觉得丢人,前天坐火车,卧铺,上铺,对面上铺睡一个十七八岁的美女,绝对美女,女神……当时不知道怎么想的,就脱的剩个秋裤,然后搭起高高的帐篷假装睡觉,然后偷偷的看美女……美女后来看见我的帐篷了,看我在睡觉,就时不时的盯着我弟弟看,看着看着然后我就直接标了……

大家一起吃饭,其中有一对情侣,我给那哥们倒酒,他居然不喝,我威胁道:“信不信我把当年你那些风流事给你抖落出来?”
那哥们还没说话呢,他女朋友淡定的说道:“不用说了,那些女人他都跟我说过。”
我一时语塞,想了半天神来一句:“和我们哥几个的那些你也知道?”
只见他女友一脸惊恐的看着我……

去年约个女神出来开房,一见面,妈呀,矮丑胖老矬!本着自己约得炮,含着泪也要打完的精神继续开房,唯一欣喜的是,破了个处!!现在我只约丑女!!!

女:喉咙痒,想吐吐不粗来怎么办?
男:可以用手指伸喉咙里催吐。
女:手指短,伸不进去……
男:我有个办法,来试试吧。
女:你真坏……那就试试吧……
过了一段时间。
女:算了。我还是用自己的手指吧……

一女的发说说,饿死我啦,谁请我吃饭我就嫁给谁
下面神回:请你吃饭就已经很亏了,还要娶你……

新郎结婚,新郎和亲戚们都喝的大醉!新娘的大姨拉着新郎说:“我们小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了,你能把婚离了娶她,我们都很高兴!希望你们白头偕老!”新郎顿时泪流满面:“我们才认识半年啊!”
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174#
 楼主| 发表于 2015-3-28 08:19:31 | 只看该作者 | 来自四川
本人男,私营业主,店开在赛格电子市场,男女混用卫生间,上午生意好忙了半天憋着尿,终于憋不住了时冲往厕所,在门口就拉开拉链掏JJ再往里冲,然后……你没猜错,撞到人了,同一个市场很熟的漂亮妹子,这不是重点,重点是我已经掏出来的JJ插进了妹子半张的樱桃小口里……一整下午就总是听到妹子在那里呸呸呸的吐……

去丈母娘家玩!给了小姨子一个槟榔!估计她没吃过!一会儿媚眼迷离,面红耳赤的躺在那晕呼呼的!被丈母娘看到后!大怒:你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药!她才多大!你对的起你老婆吗?我:……给她解释了下!然后给了她一个!反应比小姨子还厉害!这时老丈人回来了??

今天半夜下班,有点饿了,就给老公打电话,老公你干嘛呢?老公说,我干活,挣钱呢。老公你真好,这大半夜的,我好感动……此时那边传来一声,别动,是三条么?艹,胡了……尼玛,快滚回来,老子饿了。

女盆友是标准的女汉子!有天跟她逛街,碰见一算卦的,就算了一卦!
算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊。”
女盆友惊奇的说:“算的太准了,我也觉得我关键时候不是太湿! ”
尼玛——哪里有地缝!??

我老公3月七号给了我少女炮,3月8号妇女炮,就刚刚这货说老太太再来一炮呗,真是个二货

今天去浴池洗澡见到一稀罕事……一个三十来岁的男的洗好后想去后面找个小姐,刚走到门口了,一个五十多岁大叔正好出来了,俩人一照面,小伙脸一红转身走了,高潮是这个大叔说了一句,草,家里有不花钱的还往这跑。最后一打听才知道跑的是他女婿…

昨天我老婆做油炸花生米,此为背景,割了老婆怎么用,她突然接个电话出去了,就这样把花生米炸的黑亮黑亮滴,这货竟然把炸的黑亮花生用干磨机打成粉末,告诉我是咖啡,搞的我竟然没喝出来!
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175#
发表于 2015-3-28 08:57:47 | 只看该作者 | 来自广东
{:4_222:}{:4_222:}{:4_222:}{:4_222:}
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176#
 楼主| 发表于 2015-3-29 08:27:53 | 只看该作者 | 来自四川
和女友第一次开房衣服都脱干净了,裤子死守不放,她说要结婚的时候给,那好吧,就叫她给我乳jiao,射了一脸。第二天早上这个欲望又来了,我用手给她弄半天,弄得她欲仙欲死的,要她给我口j。又是一脸~~这都不是重点吖,早上完事了居然流鼻血!

楼上新搬来小夫妻两,女的长的挺漂亮的,身材也好,男的黑黑的,又瘦也不高。当时就心下想,一朵鲜花插牛粪上了!呵呵,背景交待完毕!昨天跟朋友唱歌回家迟,差不多夜里一点才上床,刚想睡,就听楼上传来一阵一阵的床的咯吱声,还伴着大一声,小一声的小床调!一阵一阵持续不断,还越来越大声!一直到差不多到两点才结束!好吧,终于明白,人不可貌相……

上学的时候有一个兄弟上课捣乱,老师让他出去罚站。然后老师说:“谁愿意和他一起出去?”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高,然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。

他们说一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉!我是绵羊她是狼;有妻徒刑岁月长啊~

去菜场买白菜,回家发现菜心已经烂了,于是我去找老板理论:“你为什么买的时候不告诉我?” 老板点了一根烟淡然道:“有些事情我没说,就代表它已经烂在心里。“

交警:啤酒也是酒!司机:蜗牛是牛吗?交警:不是!司机:新娘是娘吗?交警:不是!司机:玉米花是花吗?交警:不是!……
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177#
 楼主| 发表于 2015-3-29 08:29:14 | 只看该作者 | 来自四川
lz跟男票坐在沙发上看电视……妈蛋的!给我割了他!……看得累了就倚靠在沙发上,男票也跟着倚了过来,头靠我胸那,调整了一会儿,用特别天真的语气问我“咦?胸呢?”lz心中瞬间飞过一万头草泥马!你跟老子是昨天才认识的吗?!问过一万遍的问题就不要再凿吧了好嘛!好嘛!好嘛!!!

大一的时候谈了个女朋友,做了很多次,有一次她帮我口,不知怎么就射他嘴里了,然后她指下嘴巴,然后吐垃圾桶里面了,问我 今天怎么射那么多。 我说没有啊,我看了下垃圾桶,好吧,我尿了……现在她是别人老婆了

喜欢了好久的女神,然后开玩笑的问她晚上约么,她竟然说好啊。然后晚上时候,我在她上面头放在她小腹上面,开玩笑说你宝宝在踢我呢……结果她说,瞎扯淡,这才刚几个月啊! 我想也是……等等……我是不是错过了什么?

在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来,冲后面摆摆手,以为是熟人呢,结果人家是左转!好牛X的感觉!在后面跟着它走,该右转了,只见人家从左边摇下玻璃,把手指伸出一个来,漫过车顶,往右边指……女司机就是任性!我想知道她从哪考的驾证

今天上午下课时,女神过来跟我说话让我陪她玩个游戏,剪刀石头布,赢了可以亲她一下输了让她亲一下,当时想心中的女神还玩这么幼稚的游戏太失望了就拒绝了。

昨天和女同桌在她家做作业,她说背痒,我帮她挠……隔着一层衣服,女同桌说:“这样不得劲,你得插进去…”当时我怔了一下,就扒她的裤子…结果她回手就啪啪…

和老公啪啪几乎每次都会喷水,可是喷了后还可以继续,直到最后一次和老公一起射,想问问我这样的是奇葩吗?
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178#
 楼主| 发表于 2015-3-30 09:39:02 | 只看该作者 | 来自四川
老师:“现在的科技越来越发达了,科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明:“是不是什么光都可以?”老师:“对,我们生活里常见的光都可以。” 小明:“那目光呢?”老师:“滚出去……”

老师在课堂上说:“鲁迅是一个笔名。”小明:“老师,那里有卖这种笔的?”老师:“马上滚蛋……”

老师:“今早有个新闻,有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤,因为低下被满满的书的书包垫了没事,所以知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师:“滚……”

小明:没男朋友很寂寞吗?老师:小孩子不要想这些,好好学习吧!小明:我在教务室拆了你的快递……老师:还不快滚,我可不保证不打死你。

课堂上,小明:老师,我拉肚子,要请假。老师:你去买药?小明:不是,我吃过了。老师:那你去上厕所?小明:我去换裤子。老师:敢快滚

高中的时候,新谈一个女朋友,某天下午下课,我们正在学校的一个角落里,抱在一起(你懂的)……突然,她一个抱摔,把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候,老师轻轻的把我拉起来,怜悯的说:你小子,还真不要挑战她,就在这个位置,我亲眼看见她撂到好几个了!

擦,我们的 物理化学老师叫马丽雅。我们私下里都叫她小泽!!!有一次被她发现了。只听她说,小泽????挺好听的名字啊。我不知道该不该解释解释!!!
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179#
 楼主| 发表于 2015-3-30 09:43:03 | 只看该作者 | 来自四川
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,疯的叫有味道,嫩的叫靓丽,老的叫风韵犹存,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱不禁风叫小鸟依人,不象女人的叫超女!

小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!下级吓唬说:纪检委来了!总算熬过去了,情人又跑来吓唬说:这个月没来!

跟女友从学校到步入社会谈了好几年,因为工作分居两地。禁不住诱惑跟一个女同事好上了床也干了,把这事说给了我最好的一哥们,他直接告诉了我女友,女友坚持要跟我分手。分手后哥们经常陪她去逛街打电话开导,一来二去他们两好上了,而我却被女同事甩了。

看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币,长的那叫一个乖巧漂亮啊!当时我就不淡定了!在我准备上前搭讪时,她开始打地鼠了!怎一个狠字了得!那锤子砸的!我们都看呆了啊!然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了,左右开弓对吗?大家千万别被外表欺骗啊!太震精了

虽然您不是妇女,但是你让很多女孩成为了妇女。你不是母亲,但你让很多女士做了母亲。虽然你不是妇女,但你至少算是妇女用品。祝男士们三八节快乐!并感谢你对妇女工作的杰出贡献!

历史课上,老师:“李元霸是谁?”小明:“这我哪知道,李元他爸得问李元他妈去啊,没准是隔壁老王呢!”老师:“你给我滚出去……”

老师:“说说你们都有啥缺点。”小王:“医生说我缺钙。”老师:“你给我滚出去。。”
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180#
 楼主| 发表于 2015-4-1 20:52:21 | 只看该作者 | 来自四川

今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦,我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去,没想到,竟然粘在了上面,这一战,我输给了发胶。

晚上在岳父家吃饭,女儿座我边上,开饭不久女儿对我说,爸爸,我是你的小棉袄吗,我回答说,当然是的啊,你还是老爸的小公主呢,老婆听了我们的对话插嘴道,老公,那我呢,我也是你的小棉袄对不对,我脑子一抽回答说,你见过一百多斤的小棉袄吗,应该叫你军大衣,话刚说完,就听见岳父“噗”一下把嘴里的饭喷了出来,然后岳母就责备岳父,说着说着她自己忍不住大笑起来,后来,没有后来了,没看见我现在还没有睡觉吗,我也想睡可老婆把我反锁在外面不让我回家啊,不说了冷,跑会圈去

我同桌是个女的,我俩坐在教室最后一排,上课摸同桌大腿摸习惯了。她从不拒绝,有次她没来上课,那天正好考试,老师坐我旁边监考。因为有道题好难不会写,就使劲摸同桌大腿,想让她给我传答案,然后……

和男票在一起一年了,过年去他家玩住一个房间,结果过年喝了点酒没把持住被他破了处,第二天没起来,下午还是他妈洗的床单。听男票说那天晚上因为疼我哭的稀里哗啦的声音蛮大的,估计他爸妈是能听见的。

和闺蜜一起逛街,来到一服装店,看中一件衣服,开价后,闺蜜习惯性还价,便宜点吧老板,都在你们家买的!只见老板一脸黑线:“姑凉,我昨天才开业!”闺蜜非常淡定的回道:“哦,换老板了啊!”这机智……
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