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楼主: 死者能舞
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笑话连连看

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151#
 楼主| 发表于 2015-3-17 09:25:40 | 只看该作者 | 来自四川
“阿姨,我买两个棒棒糖。”“小帅哥,怎么叫我阿姨呀?我还没男朋友呢!”“对不起阿姨,我妈妈说小孩子不能谈恋爱,你还是找别人吧!”“……”

早上去买包子,发现包子涨价了,就问老板:“老板,这包子怎么涨价了?”老板说:“现在猪肉涨价了。”我看了看手上的包子:“猪肉涨价是没错,可我买的是素菜包子,你涨的什么价?”老板弱弱地说:“因为做包子的师傅,他得吃肉啊。

你好
你好坏
你好棒
你好烦
你好吗
你还好吗

昨天我坐公交车,人比较多,遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股,那女的把他手推掉好几次,也没用,我实在看不下去了,走上去也摸了一下,那女的看看我,对那大叔说:老公,他摸我屁股…

坐电梯,因为就哥一个人,电梯刚到,我做了大力神掰开电梯门的动作,门瞬间开了,看到里面一妹子也做这动作,那样子比我还逼真!两人当时就愣了,呵呵……然后晚上在床上时我们还在一直笑这事……

单位一个男同事一直以来都欺负一个老实巴交新来的小伙子,今天,当着众人的面新来的小伙子把他给揍了。被揍的男同事抱着头一直喊救命,可周围围着的人都站着一动不动。我实在看不下去了,赶紧用力拨开了围观的人群,挤了出来,不然一会溅我一身血怎么办。

近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:哥们,结婚后和结婚前有什么区别?他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚回家看家里灯亮还着,瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着,顿时两腿一软!
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152#
 楼主| 发表于 2015-3-18 09:43:17 | 只看该作者 | 来自四川
甲:女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗? 乙:行,我没带现金,给你们一张支票吧! 甲:谢谢,但你还没在支票上签字呢 乙:不用,做好事我都不留名

一次出差,不识路,于是打的,上车说了地名,司机看了我一眼问:外地来的吧?我笑着回答:是啊!第一次来。就在我准备说第二句的时候,司机又开口了:到了,十块…

同事在一起,特别是男女同事在一起拿东西难免会碰到手,两人都挺尴尬,脸一红也就过去了。可是今天,我拿纸的时候又碰到了漂亮女事的手,谁知道她这么大惊小怪,一脚把我从女厕所踢了出去。

上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都他妈的响了半天啦,你聋啊?!

昨天去医院,感冒,医生说腥辣油腻不能吃,我不爽就说这不能吃那不能吃,医生随口回我一句,当我说你想吃点什么就吃点什么的时候你心里才舒服?

“你这肾不行啊!怎么搞的?”“都怪交了个女朋友!”“玩的也太嗨了吧!”“哪有!为了给她买个钻戒害的!”“卖了一个肾?”“不是!被富婆包了一个月……”

早上醒来看见窗外,新建的高楼都不见了,激动的以为穿越回小时候了,赶快爬到窗台边一直盯这远方看,怀念下小时候的环境。许久后发现雾霾太大了……
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153#
 楼主| 发表于 2015-3-18 09:44:23 | 只看该作者 | 来自四川
关于食物,欧美人是什么好吃的都不吃,中国人是什么好吃的都吃,日本人是什么奇怪的都吃,韩国人是管他呢还是泡菜最好吃!

一哥们学医的!当他躺在冰冷的手术台上的时候发现主刀的医生们都是他同学!当时泪流满面!___当年这伙人考试都是抄我的!

楼下超市最近来了个美女收银,很是喜欢,但又不知道怎么搭讪,那天正好看了个益达的广告,觉得这招还不错,就马上屁颠屁颠的跑去超市随便拿了一些零食和两瓶益达, 然后走到收银台放一瓶益达,然后一个潇洒的转身就走,果然美女马上就叫我了:“唉,帅哥……”还没等她说完,我轻轻回眸一笑:“是你的益达。”接下来她又缓缓的吐出几个字让我终生难忘:“还没给钱……”我恨啊。

毕业典礼前,老师让所有学生准备一个节目,到时候表演。到了表演的一天,小明说:“这个节目我一生只能表演两次,昨天练习已经用掉了一次,今天正式表演!”老师:“……那你快开始吧”小明:“啊……啊……铁锤砸睾丸!”

去朋友家不认识路,拦了辆出租车,开出租车的见我是外地人张口就要五十!太贵了!老子才不坐!于是走进旁边一个饭馆问服务员:你这给送菜吗?服务员说可以送,然后我拿出五十块钱点了俩菜,老板很热情的连人带菜送到了朋友家……

“大夫,请问我这颗痣是美人痣吗?” “小姐,一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
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154#
 楼主| 发表于 2015-3-19 09:39:39 | 只看该作者 | 来自四川
我请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子,土包子,看电影还要带身份证!

妻子不让丈夫在室内吸烟,将他逐出门外。朋友得知后,高兴地拉着他说,不必跟女人一般见识,以后要吸烟,就到我家去。你爱人不反对。朋友说,我老婆说,只有客人来了才可以吸。

赶着上班,我骑着破自行车飞快地跑着,忽然看见前面一个老太太在慢悠悠的走着,旁边还有一辆宾利也慢悠悠地开着,雪路太滑,我刹不住车了,心想完了,谁我也撞不起啊,权衡再三,还是不由自主地撞向了老太太,老太太飞到了宾利车旁,车主下来,开心地看着热闹,唯恐天下不乱…… 老太太一把抱着宾利车主的腿,对我说:“快报警,是他的车撞的我……”

还是我那二货的好朋友,小时候娃娃们都怕打针,就她不,她就喜欢打吊瓶,各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧,她妈做家务,她就在一边,妈妈妈妈陪我玩,她妈没空搭理她,就说,妈妈给你打针好不好?
那货各种开心啊!好!
然后她妈在她手上放了一根牙签,用透明胶粘了一下,牙签绑着一根毛线,毛线另一头粘在墙上……
那货就安安静静的躺了一下午……

有一朋友,他儿子吃花生,闲的无聊,不小心把花生弄到鼻子里了,朋友弄了半天就是弄不出来,没办法,去了医院。医生一会就弄出来了。 回到家后,朋友就纳闷啊!为什么我弄不出来呢?于是自己就试了一下!……嘿嘿…医生我又来了!

和印度小伙伴聊文化,谈到各自的母语。我问他,你们印度国家用语有多少字母,他搜了一下,说47。我说不错,你们比世界上大部分只会用26个字母的人智商高多了。印度小伙伴略兴奋,反问我中国普通话有多少基本字。我搜了一下说:八万五。他默默的喝了口水……
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155#
 楼主| 发表于 2015-3-19 09:41:10 | 只看该作者 | 来自四川
楼主酒店厨师一枚。上班的时候从厨房带了一点百里香香料用报纸包起来带回家。下午的时候和女盆友闹了矛盾,晚上做饭烧红烧肉的时候,我拿出香料往锅里倒了一点百里香,却不知这一幕被女友在厨房门口看到了,她惊恐的看着我,颤抖着说,你至于要毒死我吗?我笑了笑,想拿筷子夹一块吃给她看,刚好菜刀放在筷子旁边,她以为我要拿菜刀,啊的一声穿着睡衣啊,夺门而出!!第二天我想去她家接她回来,想起家里的煤气快没了,随便把煤气罐拉上,接完女友再去灌煤气。去到她家,估计是老远就看见我拉了个煤气罐,以为我要去炸她家,这货居然报警了,报警了

记得小学的时候,有一次学校让交钱,我妈给了我钱叫我自己去交。为了请喜欢的男生吃东西,就谎称自己的钱被偷了,在老师办公室哭得梨花带雨,老师还彻查了这件事。回到家后,妈妈安慰我说没事的。晚上妈妈帮我收拾书包,在书包里翻到了没用完的钱,我被打得后悔来到这个世界

说一朋友的,人1.56却买一6.2的悍马,你能想像在高速被交警追了三十公里最后叫前面的交警拦下,问违章了?后面追上交警说:我以为是儿童驾车。几个交警看我朋友眼神都怪怪的。

昨天喝醉酒。怎么回家已不记得。一早醒来发现6个未接电话。走出卧室就看到5岁女儿生气的脸:“昨天是不是又喝醉了?为什么不接我电话?你给我把情况说清楚!”感觉后半个人生会很窘迫…

昨天晚上那个霉啊!找小姐被抓进警察局了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?我羞愧得低下了头。说不出话来。后面的警察沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。

便秘的人真是伤不起,记得那会跟男朋友领结婚证做婚检,做B超的时候,医生问我几天没上大号了,我说好几天了,然后她说,肚子里全是屎什么都看不到…全是屎……
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156#
 楼主| 发表于 2015-3-20 09:12:31 | 只看该作者 | 来自四川
高中有一同学,上自习时听歌。听的正嗨没注意到领导来了。领导要收他MP3,结果那哥们特大声的说一句:老师,这不是p3 是助听器,我耳朵不好使。然后领导就走了。这不是重点,重点是那一年那同学还得到了学校发的残疾补助金,当时上去领钱时,都是带着耳机去的……我们一大群人在下面都笑喷了。

有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

突然想起初中同学事,坐在班级最后一排,自习课突然放了个响P,班级其他人一众往后看,是谁这么牛逼,结果他到挺淡定,一直盯着他同桌看看,下课两人就干了起来

就刚刚,热乎的,在家无聊没事做就看着马路发呆,突然看见一妹子走进了一辆小车背后,因为妹子身材不错,所以我一直盯着看!高潮来了……小车突然加大油门开走了,看见妹子蹲着尿尿。妹子凌乱了,当时那种场景自己去体会!

一哥们在网上约了个妹子,约好了去开房!我是羡慕嫉妒恨恨啊!
第二天,看见他瑟瑟发抖的腿,一脸的疲惫,我疑惑的问:昨天不是约妹子开房去了么?怎么今天没精没彩的?
哥们哭着对我说:特么居然是个男的,我力气没他大…

和老婆去买西瓜,老板弄死不便宜。
我:都是西瓜,为啥别人卖1元你要卖1元5?
老板:都是老婆,别人的100斤,为啥你的150斤?
让我冷静会儿……

去趟公司,看见楼下停辆特斯拉,赶紧上去拍两张,为了拍大车标,直接蹲在车正前方拍。阳光太足太晃眼,没看见车主在车里坐着呢。他下车站着看我,我蹲他车前面看他,我俩都愣住了。他犹豫半天说:“哥们,你干啥?你想碰瓷啊?我车都停这半天了,这样不好吧?”
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157#
 楼主| 发表于 2015-3-20 09:13:42 | 只看该作者 | 来自四川
一场完美的xxoo 就刚刚发生的。早早冲完凉准备跟老公来一场完美的xxoo,做完了充足的前戏,老公做着活塞运动,我很配合的哼哼…正嗨的时候,我突感不妙;次奥,想放P…可是不想出糗,我忍,拼命忍…结果…还是没忍住…声音之响亮,像裤子爆裂的声音,老公直接被吓软了……

我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦,不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观,我用我实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱。

昨天去吃饭,在商场地下车库看到的惊人一幕:一女司机开奥迪A4,在车道上调头,搞了半天搞不好,后面一哥们开个面包车,急的不行…他终于忍不住了,下来好屌,我来帮你开!没想到油门踩大了,车一下撞墙了,他又挂倒档,油门又踩大了,撞后面的车上了!哪女司机脸马上就绿了,新买的车呀,牌照还没上…那个吵呀,笑死我了

清晨,我正在洗脸,儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来,我脑子一抽,随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着,响起了儿子的哭声,与老婆的怒吼。

我去,老公说没吃过牛杂,遂带来之,刚端上桌,这二货居然大喊:“太恶心了,你居然让一个呼吸科大夫吃肺!”我狂汗。这还不是高潮,挑了挑,又来一句:“看这还是支气管!”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开,妹子,我想说,我们真不是故意的。

开车无非就三种:
1.比我开的快的,SB作死!
2.比我开的慢的,SB会开吗!
3.和我一边快的!A~U~V,SB较劲是吧
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158#
 楼主| 发表于 2015-3-21 09:31:09 | 只看该作者 | 来自四川
一对小情侣第一次开房,第二天女孩不乐意了说:尼玛,人家是一炮而红,你是一针见血啊

老公喜欢早上醒了之后啪啪啪,我晚上从来不起夜,每到早上就会憋着尿…一天早上醒了老公要啪啪啪,因为我憋着尿肚子好涨,就想让他快点完事,于是各种配合,各种雅蔑蝶,各种老公好棒,各种催着快点……终于在楼主努力下,十分钟左右完事了,这货特不情愿地来了句,你怎么跟小姐一样,劲催着人家快点。我擦,果断一脚踹下床、

今早起床上厕所发现内内垫纸了…心想:奇怪,没这习惯啊!而且纸上明显有白色粘稠液体…于是打电话给老公:老公,你是不是昨晚干坏事了?老公鬼笑:你个二货才发现啊!昨晚兴趣来了!就把你qj了…没想到你个二货一点没反应,从头到尾还打着小呼噜…我是睡的有多死啊……

有一个女汉子做女朋友真桑不起~xxoo完事之后,她只说了12个字:人生苦短,春宵苦短~吹箫苦短……你妹的苦短啊!

lz大学,男友在外面租房子住,昨晚lz各种可怜说床单被罩都洗了木有地方睡了求收留,其实就是想xxoo了你懂得,去了各种诱惑那货却头也不回玩电脑,最后他哭丧脸扭头说,我骑车摔了,小弟弟受伤了今晨bo的时候都伤口裂开流血疼死老子了,你表诱惑我了,硬起来会流血……会流血……lz笑翻了有木有!

和女友爱爱的时候,我咬着她的耳根打趣说“宝贝,我爱你爱得不可自拔了怎么办?”结果女友华丽丽的来了一句“那就不要拔出来了。”

记得大二时带女朋友去旅馆xxoo,突然电话响了,是老爸打过来的!问我在干嘛。答曰:做作业!然后闲聊几句,期间我调整姿势动了下!女友小叫一声!挂电话时老爸经典的来了一句:让你的课本小声点!注意安全…我……
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159#
 楼主| 发表于 2015-3-21 09:33:52 | 只看该作者 | 来自四川
今天中午去上班刚进入电梯突然有股屁意来袭,电梯里人多不好意思释放,刚刚好旁边的哥们要打嗝,我就借此机会和他一起释放了,本来电梯里空间就小,大家都捂着鼻子瞅着打嗝那哥们,有个男的就忍不住了,对那哥们说:你他妈中午吃的屎吗,差点笑喷了!!!

一哥们儿,单身,哥几个在江边喝茶。
旁边一靓妹走过,这货忽然来一句:“她今晚要遭了。”
众人不解,他又道:“我已经记住她的样子了,今晚洗澡的时候慢慢撸她!”
别说了,让我再笑会儿。

老婆:“老公,你知道我为什么体重那么沉,那么沉,一直减不下来吗?”
老公:“为啥?”
老婆:“因为你一直在我心中!”
老公:“……”

老婆减肥,到吃午饭的时候她嗲声嗲气的对我说:老公,我要减肥,只能吃一碗,帮我多盛点饭!

相亲中。
女问:做什么工作的?
答:让人眼前一亮的工作
女:说具体点
答:电焊……

陪孩子看大头儿子 才发现TND人家原来是富二代 房子是复式带花园的 出门一看还TND是富人别墅区 位置还是在上海 关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台…

昨夜我做了6个春梦,跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着,腰酸背痛。 今天老婆说她昨晚失眠,无聊就玩我jj,快软了就套几下…玩了一夜。
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160#
发表于 2015-3-21 11:34:23 | 只看该作者 | 来自四川
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161#
 楼主| 发表于 2015-3-22 09:34:21 | 只看该作者 | 来自四川

前两天刚怀孕还不知道,老公开车带我去快递公司取件。不知道怎么回事上车就感觉晕车,到地方赶紧下来吐了,老公还恶心的不行。我在医院上班,下午上班自己一查居然怀孕了,赶紧给老公打电话,这个货说,我艹你就坐了趟车就怀孕了?

我:明天要考试了,今天要通宵奋战了。 室友:哦?真难得你会想复习。 我:不是,为了明天好睡点,我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。 室友:…

一个小学生每次和他爸爸看电视剧的时候,看到接吻画面,爸爸总是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任来了(女的),爸爸说:“去,给你老师倒杯水。”小孩去倒水的时候,悄悄和老师说:“老师你要小心啊,我爸爸……可能要亲你。”

青年问禅师:“我有很大的理想,如果实现了,世界将不再有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师听完,拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手、头有点紧” “我也是” 禅师说.

其实老公生气和我生气是一样的;一次老公生气了,摔门就特么走了;又一次,我生气了,一脚就特么把老公踹门外边去了……

有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就听老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路,老板就拼命的按喇叭,在两秒间老板跟那条够同时刹住了,然后我就笑了说了句:哈哈,狗也会刹车,到了第二天我就失业了。
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162#
 楼主| 发表于 2015-3-22 09:34:43 | 只看该作者 | 来自四川
和一个妹子一起出差三天,住同一个房间,回来的时候买的软卧,一个车厢只有我们俩,就这硬是什么都没发生!哎,不说了,寒风萧瑟中悲凉的分别了,真糗!

深夜下班回家,与一女同事同行!路过一地下通道,突然女同事停下脚步说:“嘴巴有点干,得找个人亲下嘴!”我回到:“这大半夜的,我上哪儿跟你找个人亲嘴!”

最近鼻子长疮,前两天跟几个朋友去看另外一个朋友刚刚生的小孩,刚进病房他老婆正在喂奶,旁边朋友大叫让男同胞回避下,我退出,感觉鼻子痒,一揉,疮破鼻血流,我赶紧大叫给我点纸,我流鼻血了,大家都转过头鄙视的看着我!

lz大学生,刚毕业还在找工作,昨天去面试的路上,口渴买瓶水喝,在超市有看到泡椒鸡爪,好久没吃,就买了个吃,高潮是,在面试的时候忍不住打了个嗝,对面给我面试的那美女脸一红,给我来了句,你也刚吃过泡椒鸡爪?……我的工作还有希望吗?

一女和闺蜜逛街,突然问闺蜜:“你知道买东西最恐怖的是什么吗?”
“不知道,什么啊?”
“那就是你看中一样东西,战战兢兢说了个价,老板难为一下,就瞬间答应了!!”

单位有一女,身材相貌与凤姐有一拼,还爱好男女关系。和单位一陈姓老男人好上了。为了约会方便,经常带两三岁的儿子一起。很久居然老公也没发现。后来听说这女人让儿子,管老男人叫陈阿姨…阿姨。妈蛋,这智商,你他妈搞个外遇都尼玛亏了。
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163#
 楼主| 发表于 2015-3-23 09:24:58 | 只看该作者 | 来自四川
前女友结婚,通知我参加婚礼,心里不爽,但咱也不能丢了份不是,就去KTV租了个漂亮女友,带着去了……
到了后,我各种装逼,各种秀恩爱,你让我不爽,我就让你后悔……
前女友终于看不下去了,来到我们身边,本想再装一把,她却没理我,拉着租来女友的手说:“表妹,你咋也来了?”

我们班有位土豪,在网上买了个充气娃娃后,又买了一盒避孕套……重点是他后来又在药店买了盒伟哥!!

真事,小区车位上一大奔被一乱停的帕萨特挡住,大奔车主找帕萨特主人20多分钟挪车找不到,这哥们是一老板没法了打一电话来了十来个壮汉,甩了三干块指挥这些哥们把帕萨特抬走了,轻轻放在住宅楼死角里,不抬根本没法开出来。唉,尼马还是有钱有办法!

还是孕妇奶水多的问题。我舅妈让表姐夫给表姐吸,姐夫不好意思,舅妈说,都自己家人,快吸阿!然后姐夫就上去了…吸着吸着就往脖子上开始舔了…我外公外婆,我,我妈,我舅舅,舅妈,我小姨,二姐,表弟……当场就TM醉了

如果有下辈子,打死不娶邻居一起长大的女孩做老婆,特别是同岁的!
尼玛现在一吵架就给我算那些年她帮我追过的女孩!要不就算小时候一起睡觉尿过几次床!还没吵就输了,哎!不说了,伤自尊!

昨天有看见一男糗友晒腹肌,楼下一群女糗友疯狂评论,有说喜欢的,有说好想摸摸的,还有说流口水了,但尼玛最让我受不鸟的居然有说舔屏!“舔屏”……我靠,两个字好有画面感~
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164#
 楼主| 发表于 2015-3-23 09:25:45 | 只看该作者 | 来自四川
朋友跟我说,人生的一大糗事就是结婚的化妆师竟然是以前约炮的妹子……兄弟,你老婆要被画成什么样……

有一天出门去街上,乡村的,做大包车,没有位置了,就站着,突然半路上来一个美女,站在我前面,有点挤,上来没五分钟,我感觉脚上面有什么在滴,结果看一下,前面那女的张开的腿,一直滴血,大姨妈来了……

老婆向来素面朝天,前几天突然心血来潮,化了个妆。那模样真是把我吓出了冷汗。她还可着劲儿问我好不好看,我断然给予了否决。老婆就恼了,罚我去厕所蹲半个小时。
这不,刚刚她又化了一个妆,又问我好不好看。我的犟脾气就上来了。直接起身走人。
老婆一把拉住我,厉声问道:你还没有回答我,去哪?
我轻轻地拿开老婆的手,严正地说了句:我直接去厕所,不可以吗?!

高中的时候,我们班一对小情侣午自习的时候玩亲亲被班主任逮住了,那个暴跳如雷啊,当即就把彼此的家长叫来了,你以为这是高潮吗?没想到双方父母见了面之后对彼此相当满意,还邀请我们班主任做个见证就把婚定下来了,定下来了……我擦,好想知道我们班主任当时哭了没有,哈哈!

“大哥你是卖钢材的吧?嫂子那么漂亮,说说你们当时怎么发展的。”
“当时你嫂子是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看,碰到了她,就随口问到:这金子多少钱一吨啊?你知道的我做钢材生意的,职业习惯,说什么都是按吨来
的。后来她就主动追的我。结果婚后,天天骂我装B,说了骗了她。”
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165#
 楼主| 发表于 2015-3-24 09:33:11 | 只看该作者 | 来自四川
某医生,年轻的时候,年轻气盛。一日晚上急诊值班的时候,来了一个打架需要缝合的人。这个人就不停地骂他。把他气得啊。那时候还没有摄像监控这些设备。他出去就把白大衣脱了,把电的总闸拉了,返回到处置室,把躺在床上的小混混一顿揍。然后出去把白大褂穿上,电闸拉上,回到处置室。就看那小混混鼻青脸肿坐地上,就问他:你怎么了?小混混说:大哥啊,你不知道啊。刚才和我打架的人来了又把我一顿揍

今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!
这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

想起初中时候和同学的大冒险,放学一起走,一女同学输了被叫去买TT,可能现在觉得很正常,当时可是很大胆的了,女同学憋红了脸进去,问老板,老板,有没有塑料袋,老板问要多大的,女同学神回复,能装一根香肠的!!!哈哈哈,现在都还想笑~

中午在饭店吃饭,边上一桌韩国人。一哥们装逼,对东北口音的翻译说:他们韩国人太无耻了,抢中国的文化,我骂他几句,你给翻译,好让我出出气。结果人家翻译美女说:我也是韩国人。当时脸红的……

还记得以前跟女朋友吃完武汉久久鸭然后玩69……当时真想割割割。过了一会俩人捂着下面嗷嗷叫……那酸爽。想想也是醉了

一对新婚夫妇,洞房花烛夜,男的比较猛,干的正猛的时候,女的放个屁。男的歉意的说:不好意思,太猛了,把你都操出屁了。女的说:这算啥,前天我姐夫都把我干出屎了。
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