南充零距离论坛

 找回密码
 注册
搜索

版块导航

≡南充生活≡
果城茶馆吃喝玩乐南充楼市装修家居南充妈妈圈南充汽车
≡商务频道≡
人才招聘
楼主: 死者能舞
打印 上一主题 下一主题

笑话连连看

[复制链接]
136#
 楼主| 发表于 2015-3-11 09:58:36 | 只看该作者 | 来自四川
以前高中的时候,女同桌天天穿一条特别诱人的黑色打底裤,每次一看她那黑色充满诱惑的大长腿,心里就特痒痒,难受的要命。终于有一天我鼓起了勇气,问她:同学啊,你天天穿这个冷不冷啊?看着它好薄的样子?没想到她竟然天真纯洁的说:一点都不薄,里面可厚了,不信你摸摸。我擦,看着她那纯洁样子,我要不摸能对的起她嘛。于是狠狠地在她大腿上又摸又捏了好几下,又怀疑的说:不厚啊。然后把手伸进了她的裤腰里面……同桌的脸顿时就红透了……后来,大家的感觉都不好了……

男人就爱好两件事,一是拉好女人下水,二是劝坏女人从良,感觉说得好对……

想我初中那会,班里有个女的,姓殷,叫殷静。班里所有男生都叫她吊姑娘……

农村茅房在院外面,暖春呀,一群人在巷道里打牌搓麻,一老爷爷带两岁孙女搓麻中,小屁孩要拉粑粑,老头指向女厕让她去,不一会儿女孩妈来帮擦腚,后自己进厕所方便,高潮了,老头猛然想起孙女,大喊一声钻进女厕,然后听到女声尖叫,听说一个年事没见这老头出来搓麻!!!

过完年了,长胖了不少,吃下去的猪肉都变自己身上了,家有二货说,你长这么圆是为了滚回去上班吗?

我有一个朋友,他有一个女儿,名字非常的霸气叫冠雄,有一次他就带着他女儿到他们公司,遇到一个同事就介绍说:这是我女儿冠雄!那同事当时就笑喷了,忍不住了,一边锤着我朋友的背一边说:你家是女儿啊,你总冠雄冠雄我一直以为是爷们儿呢!当时冠雄就特别的生气不高兴了说:爸,这是谁啊?他爸说:这就是我给你说的那个叔叔啊,丁香!
回复 支持 反对

使用道具 举报

137#
 楼主| 发表于 2015-3-11 10:01:38 | 只看该作者 | 来自四川
出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:您稍等我们来给您做无烟处理,我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了

婆婆在屋里的炕上缝被,媳妇在外屋和面媳妇:妈 面和稀了。婆婆:加面。媳妇:妈,又干了。婆婆:加水。加水、加面、加面、加水……媳妇:妈 快出来帮我一下,我把自己和到面里出不来了!婆婆“完犊子玩意儿,我要不是把自己缝到被里,早就自己和面了,还用你?公公和儿子正在沏墙,闻声后对儿子说,快去把那两个二b娘们拉出来,儿子哭丧着脸说,你也没留门呀!

昨天去买了个仙人球,放在黑色袋子里提着。后来去买水果,用的也是黑色袋子,付了钱我刚要走,老板出来喊我,说我那个袋子里是不是偷拿了他的水果,然后我还没来及说,他就伸手一把捏了上去。我靠,嗷的一声。好爽。

在我小学的时候,我喜欢上了一个女孩,想向她表白,思来想去,最后还是决定用传纸条的方式,上课的时候我传了一个纸条给她,内容是:我注意你很久了。过了一会儿,她又传回来了,我鸡冻滴打开纸条上面写的话让我顿时无语:求求你了,我以后再也不上课吃东西了,不要告诉老师,好吗?

周杰伦说爱情就像龙卷风,其实我认为这个比喻是很贴切的,因为大部分人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风

二货女友快一个月没来大姨妈了,总是以为自己有了,平时说了她一下,她说:别说我,小心孩子!让她做饭,小心孩子!洗洗衣服,小心孩子!总之做啥事都是小心孩子,让我做,好吧!我都做了,昨天她大姨妈来了,对我说:它来了!而且带走了我们的孩子………
回复 支持 反对

使用道具 举报

138#
发表于 2015-3-11 13:00:39 | 只看该作者 | 来自四川
{:4_187:}{:4_187:}{:4_187:}{:4_187:}{:4_187:}
回复

使用道具 举报

139#
 楼主| 发表于 2015-3-12 09:31:06 | 只看该作者 | 来自四川
和老公结婚时间不长,发现他走路腿有问题,于是总开玩笑说他。有一天我们出门开车回家,开到村里,我看见前边一个老头和老公走路姿势特别像,于是我说:你看看前边那老头和你走路一样,拽拽的。边说边笑。老公看了一眼我,没搭理我。等开过去我才看出来那是我老公的爹。

有人说我们的童年给了周氏一族,周星驰的电影,周杰伦的歌,周树人的背诵全文。青春又给了马家人,马化腾的微信,马云的淘宝,马克思的社会主义。

一个土豪到迪拜做生意,去银行开户。怕太招摇,小声的跟银行人员说:存500万美金。银行人员回答说:其实你完全可以大声说,在这里,贫穷并不可耻。

我给女网友发短信:“如果我长得吓人你还喜欢我吗?”对方回复:“这要看长字怎么读了。”

和朋友出去吃饭,吃饭到了一半,朋友就说了,两个男人吃饭太冷清了,我打电话叫两个女的吧。我一听这个高兴啊,就说你叫吧。结果过了一会,他老婆和女儿来了……我瞬间石化了

就刚才去商店买饮料,就说:老板来瓶饮料,老板说:要什么的?我就问:有什么的?老板抄起两块竹板来了段:雪碧百事美年达,脉动七喜娃哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和!芬!达!你要哪种?这老板太有才了!

儿子四岁已经会自己吃饭,只是他把饭菜撒的到处都是,我让他拿笤帚扫扫,结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净,我忍不住夸了句宝宝真聪明
回复 支持 反对

使用道具 举报

140#
 楼主| 发表于 2015-3-12 09:32:33 | 只看该作者 | 来自四川
妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了……

A:如何破坏友情? B:借钱。 A:再狠一点? B:不还。 A:再狠一点? B:再借。 A:再狠一点? B:把钱还给他老婆。

开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开奥迪的是大康,开宝马的是老板,开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿,全国各地房产无数,穿定制衣服,戴纪念版百达裴丽,知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑

某一个公交车站,有一男一女在等车。
男问女说:“你有男朋友吗?”
女说:“没有。”
男:“怎么不去找一个?”
女:“我老公不让我找!”

神灯:多少年了,终于又有人唤醒了我,年轻人,为了报答你,我可以满足你三个愿望,说吧,你的第一个愿望是什么! 我:我想让你像跟随阿拉丁一样的跟随我。 神灯:哦不,你的要求太过分了,第一个愿望作废,说出你的第二个愿望。 我:我希望被我XX过的人,对我不离不弃,百依百顺。 神灯:好的,我已施法完毕,愿望已被满足,最后一个愿望。 我:帮我把地上的肥皂捡起来!

过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写得不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!

今天去银行存钱,碰到一个老同学,她看到我第一句就说“你怀孕了,几个月了?”我没有说话,旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了,她的肚子是过年的时候吃大的……”
回复 支持 反对

使用道具 举报

141#
 楼主| 发表于 2015-3-13 09:36:16 | 只看该作者 | 来自四川
有一次从沈阳回北京,火车在半路停了一会儿,恰好乘务员路过身边,就问了一句:怎么停车了?逗比乘务员回应:车胎爆了,换车胎呢。楼主没来的及笑呢,对面的妹纸恍然大悟地说了句:这什么时候能换好啊!!!我也是醉了。

今天去相亲,女的长得还不错“你做公交车让座吗”哥一听就知道是套“我平时不坐公交”“哦,那你们小区停车费多少啊”“额…我家停车不收费”“哇,好厉害,我去看看你车”“链子断了,没骑过来”哎,妹子,别走啊妹子

和一个女性朋友聊天,她刚和她男朋友分手。我问她打算什么时候再找个男朋友,她说最近冷不想找。冷和找男朋友有什么关系???冷,不想脱衣服!!!!

一大早,一大爷来办公室填档案,填到家属栏,问我“与本人关系”一栏地方怎么填,我说填夫妻关系父子关系什么的,大爷若有所思的想了一下填完交上来,我定睛一看,纸上赫然写着两个大字“很好”很?好?!大爷,你是在逗我么?

昨天午休时,漂亮同桌睡不着觉,就喊我帮其掏耳朵屎。
我小心翼翼的帮她挖着,我看到挖出来的都是湿的。
就嘴贱的问了一句:“为啥你耳屎过去是干的,现在是湿的。”
同桌不无揶揄的说:“还不是我脑子进水了才和你上床造成的。”

我一女性朋友在空间发表了一张穿皮裤的照片,评论的大多都是被夸赞好看,其中有一条神评论:这裤子放屁出的去吗? 看到后我都快笑晕了,哈哈……

母:“你怎么这么笨,不晓得笨鸟先飞吗?”
子:“世界上笨鸟有三种。”
母:“哪三种?”
子:“一、努力先飞的。二、嫌累不飞的。第三种最讨厌,自己不想飞,下个蛋,让自己下一代使劲飞的!”
母:“……”
回复 支持 反对

使用道具 举报

142#
 楼主| 发表于 2015-3-13 09:38:23 | 只看该作者 | 来自四川
洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。因为浑身都是毛,怕给点着了。

今天上班听到一段对话,跟大家分享一下,同事打电话给怀孕的老婆,男:“你今天玩手机没有?”女:“没咋玩,就看了两集电视剧”男:“两集电视剧?”女:“我是跳着看的”男:“你还跳着看,摔着了咋办?”听到这里,我也是醉了。

我曾碰到过一个好女孩。那次我约她在楼下高档餐厅吃饭。我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。然后我就发现这个女孩真的善解人意。她没来。

朋友去蒙古草原玩,找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒,大哥有点推辞,说:今天骑电动车来的,怕喝多了回不去,明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝?大哥说:我喝多了你们把我扶到马背上,马能找到家,到了家门口马就把我从背上甩下来,你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。……第二天大哥真的骑马来喝酒……

昨天和老婆走沪蓉高速,一路隧道很多,开始下雨了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。

爸出差,和姐去换煤气。突然想起妈常说:女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声,没抬动。姐斜我一眼:别装了行不?我说好咧,单手拎着钢瓶就回家了。

一个朋友的QQ状态:“太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”/偷笑/偷笑/偷笑……尼玛就是一个和我一样的吃货。
回复 支持 反对

使用道具 举报

143#
 楼主| 发表于 2015-3-14 06:51:08 | 只看该作者 | 来自四川
我指着一个老头对远方来的朋友说:他是修自行车的。你知道吗?他一个月就挣两千来块,但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱,至少捐一千! 朋友惊呆了:这么好的人,你们南充的电视台为什么不报道。 我说:很正常,南充这种人很多,我就认识十几个! 朋友问:他们怎么捐助呢? 我回答:中国福利彩票。

“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!

床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”

一屌丝上山问大师:我为什么一直找不到喜欢的女孩?大师不语,指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟,大师的意思是我要像蜗牛锲而不舍的精神吗?锲你MB啊,首先你得有套房子。

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。

今年过年,姐姐带着五岁大的小外甥去给姑姑家拜年,姑姑给了小外甥300元压岁钱,小外甥却死活不要,姐姐在一旁说:姑奶给你压岁钱你就收下撒!没想到小外甥说:收下有什么用,还不是被你拿走了,反而还欠人家一个人情,还不如不要!
回复 支持 反对

使用道具 举报

144#
 楼主| 发表于 2015-3-14 06:54:34 | 只看该作者 | 来自四川

老婆怀孕,天冷天天要泡脚,水一下就冷,老是叫我加热水,我不耐烦,就叫他用电磁炉开着小火,想泡多久泡多久。 第二天我下班,在楼下遇到老妈带了点水果来,上楼一开门,看我老婆用电磁炉煮着脚,看着综艺节目一直笑,我妈反手一巴掌说,叫你买点猪脑给媳妇补补,一孕蠢三年不知道吗?

话说春节家庭聚餐,外甥(16岁)拿他爸手机玩,新买的三星A7,一个不小心,掉地板上,赶紧拾起来,自我解嘲说没事没事……旁边他父亲黑着个脸,小侄女(8岁)接话了,幽幽说了一句,现在没事,晚上到家就有事了,有事了……

小学时班上一男生特别能闹。
新来的班主任不了解情况,揪住他给了一耳光,然后回办公室了。
然后这个小伙伴就把把讲台上批改作业用的红墨水含了半瓶在嘴里,跑到办公室门口咣当一声躺下,红墨水慢慢从嘴角渗出,班主任当场就吓尿了……

爸爸偷看了女儿手机里的照片。 女儿知道后,大怒道:“爸爸,你怎么可以偷看人家的照片,这可是私房照!!” 爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊,就像老爸我做的私房菜,也不是我一个人吃,而是家里人共享啊!” 这时,妈妈在一旁冷笑道:“按照你这种说法,那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”

大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错,说女朋友在省电视台上班,还装模作样地谦虚说:“省级TV,一般般啦!” 弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。 那同学却大声问:“大壮,你女朋友在哪高就?” 大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!” 同学好奇地问:“在哪个TV?” 大壮喝了一口酒,慢慢地说:“KTV!”

“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。” “拉风……就是放屁呗。”
回复 支持 反对

使用道具 举报

145#
 楼主| 发表于 2015-3-15 18:57:45 | 只看该作者 | 来自四川

去女朋友家,要吻女朋友。
女朋友:“不可以,我的大姨妈今天来了。”
我:“接吻而已,大姨妈没妨害啊!”
于是强吻女朋友。
忽然一大妈站面前:“你怎么欺负我的外甥女?”

大学时候住宿舍,晚上宿舍里凑齐四个人就打牌,赌脱衣服,衣服全脱光了以后再输就揪下面毛,一张牌一根毛,有一天晚上,班主任忽然趴在我们宿舍窗户上,看到宿舍里我只穿裤衩在那哈哈大笑,另外两个光着屁股在给另一个光屁股的拔毛…… 后来请了我们家长,我爸现在一和我吵架就拿这事说我……

刚过完年上班,感觉特累。
晚上在床上,老婆在被窝挑逗我
我一本正经的问老婆:你摸我内裤干什么
老婆:我想要
我:好吧,内裤送你了。
老婆:……

俩同母异父兄弟都在砖厂打工,后都被转到另一个工厂上班。老板问他们俩什么关系,哥哥说同母异父兄弟。弟弟看老板有些茫然的样子。解释道:就象生产砖一样。是两个人做的模子。但是,是从一个窑口出来的。

夫妇骑自行车,妻子在前面,老公一直没追上来。
妻子:“你身体咋变这么差啊?结婚前你十多秒就能追上我啊!”
老公:“关键是现在我懒得追了啊!”
回复 支持 反对

使用道具 举报

146#
 楼主| 发表于 2015-3-15 18:58:57 | 只看该作者 | 来自四川

嫂子生日,我哥给我嫂子买了99朵玫瑰,把嫂子给激动的,biaji给我哥一个吻,然后说,我还没收过这么多玫瑰花,好漂亮,好高兴,今天晚上你去把客厅沙发收拾下,然后准备床被子,然后你去沙发睡,我要抱着花睡觉……

记得有次和哥们在小区里踢球时,一老奶奶买菜回来横穿球场,哥几个瞬间时间定格,一动不动,谁知老奶奶来句,你们继续,我是不会躺下讹你们的……

有次朋友生日聚会,跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿。
会以为我是变态吧! 还好我当时稳住了,若有所思的来了 句:“嗯!瘦了。”
她果然立马就开心的笑了!我太TMD机智 了!

上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。 老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。 我说:虎毒不食子。 老婆回:我让你扔了,又没让你吃了……

一男子走进餐馆便吆喝道:“老板,来一碗牛肉面,稀一点,不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后,冲出一大汉提着刀怒道:“来,孙子,你教我怎么做!”

知道对付出轨老公最有效的方法吗? 最俗的方法,一哭二闹三上吊,治标不治本。 最新的方法,跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用? 当然这些都不是我要说,作为一个女子应该有修养,爱音乐,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,然后从根源上解决问题

房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道?
神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的?
回复 支持 反对

使用道具 举报

147#
 楼主| 发表于 2015-3-16 09:36:49 | 只看该作者 | 来自四川

甲:我被炒了。
乙:为什么?
甲:前段时间开会,老总说2月初放假,于是我买了2月4号的飞机票。
乙:时间选的合理啊!
甲:可上周开会,老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票,改成1月21号的高铁票,其间退票时扣了200元。
乙:那有点儿亏。
甲:昨天开会,老总说放假时间又改到1月底了,于是我昨晚将高铁票退了,改成2月1日的火车站票。
乙:最终抢到票就好了。
甲:好什么好?今天那厮又说,放假的时间最终定为2月3号。
乙:啊?这老总也太逗了,但这和你被炒有什么关系呢?
甲:他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗?

老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。”
老公:“推销啥?”
老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!”
老公:“充气娃娃?”
老婆:“充你妹,方便面!”

一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了。
第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉。
结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了……

朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我……

一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒,于是问道:“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?”
女生脸红红的说道:“不行,除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去。
加油吧学弟,学长只能帮你到这了……
回复 支持 反对

使用道具 举报

148#
 楼主| 发表于 2015-3-16 09:38:18 | 只看该作者 | 来自四川
一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。

真事,不割,昨晚跟LP啪啪,变换各种姿势,采用女上位,撸主正在飘飘然,老婆GC后,主动下来了,我再怎么要求继续,老婆不从,询问原因,老婆说怕隔壁的美女邻居听到动静那么大,知道撸主活干的好,怕回娘家的时候主动过来勾引我。晕死我,好哄歹哄,10分钟后,才跟我继续,两人还差点吵起来,还有人有我糗吗。

前天去KTV,为陪客户所以经常去。其中有个公主说:昨晚做梦梦到你了?我当时想:不会是看上我了吧?当时还有点小兴奋,我能答应她吗?我可是有家室的人了,我怎么给家人交代啊……纠结!她接着说,我梦见家里的猪卖不出去,正哭呢,结果你来了,把猪全买了,恩人啦! 我去,连在这梦里我都是个冤大头!

老婆今我路上捡贰佰元。
是么?
恩,刚出单位门就看见地上两张一百元的,乐坏我了
你真行,来亲一个,那你口袋里的钱超过三十啦,拿岀来交公吧。
……我TmD这贱嘴!

有天晚上我喝了不少,经过那种发廊停了下。就被门口老板娘拉进去问,快餐还是包夜?我说:先让我摸一下,哪个胸大我就要哪个。老板娘同意了,然后一群妹子坐在那里轮流让我摸,我摸爽了撇了撇嘴:都不大……就出来了。

几朋友小聚,有一朋友特色,一哥们就说他,你这人不行,见到漂亮女人就想上,那是对女人的一种侮辱!他居然回答到,那些妞不会这样想,她们想的是,我打扮这么漂亮,是个男人都想上我,你不想上我,那才是对我深深的侮辱!!!我们几人瞬间无言以对……
回复 支持 反对

使用道具 举报

149#
 楼主| 发表于 2015-3-17 09:24:43 | 只看该作者 | 来自四川
在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!!!

男子在酒吧看见一美女,于是上前搭讪,美女拒绝他说道:“我喜欢帅哥!”就这样,三个月过去了!同一个酒吧,一帅哥出现在美女面前说道:“我为你去了韩国...”就这样,美女和帅哥喝了很多酒,然后一起走进了一家宾馆,帅哥把醉酒的美女放到床上,然后打电话给男子说道:“兄弟!你过来吧……”

有一闺蜜在银行上班,刚工作,柜员。 某日,打电话诉苦,曰:XX的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了……

昨天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。

坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看……卧槽,坐过站了!

打车来上班,不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说:万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说:那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说:那管啥用?你手机不在我这儿吗!我说:对哦!师傅说:小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。

那些不相信男闺蜜的,你们错了,我和一美少妇就是很好的朋友,但对她没有任何不良想法,我还经常叫她老公出来一起吃饭……话说……她老公真的很帅,想起就脸红……
回复 支持 反对

使用道具 举报

150#
 楼主| 发表于 2015-3-17 09:25:40 | 只看该作者 | 来自四川
“阿姨,我买两个棒棒糖。”“小帅哥,怎么叫我阿姨呀?我还没男朋友呢!”“对不起阿姨,我妈妈说小孩子不能谈恋爱,你还是找别人吧!”“……”

早上去买包子,发现包子涨价了,就问老板:“老板,这包子怎么涨价了?”老板说:“现在猪肉涨价了。”我看了看手上的包子:“猪肉涨价是没错,可我买的是素菜包子,你涨的什么价?”老板弱弱地说:“因为做包子的师傅,他得吃肉啊。

你好
你好坏
你好棒
你好烦
你好吗
你还好吗

昨天我坐公交车,人比较多,遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股,那女的把他手推掉好几次,也没用,我实在看不下去了,走上去也摸了一下,那女的看看我,对那大叔说:老公,他摸我屁股…

坐电梯,因为就哥一个人,电梯刚到,我做了大力神掰开电梯门的动作,门瞬间开了,看到里面一妹子也做这动作,那样子比我还逼真!两人当时就愣了,呵呵……然后晚上在床上时我们还在一直笑这事……

单位一个男同事一直以来都欺负一个老实巴交新来的小伙子,今天,当着众人的面新来的小伙子把他给揍了。被揍的男同事抱着头一直喊救命,可周围围着的人都站着一动不动。我实在看不下去了,赶紧用力拨开了围观的人群,挤了出来,不然一会溅我一身血怎么办。

近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:哥们,结婚后和结婚前有什么区别?他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚回家看家里灯亮还着,瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着,顿时两腿一软!
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|南充零距离 ( 蜀ICP备11024580号 )