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楼主: 死者能舞
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笑话连连看

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46#
 楼主| 发表于 2015-1-28 09:13:28 | 只看该作者 | 来自四川
“大哥!要大宝剑不?” “先看看货再说!” 到得屋内“哎!妹纸你脱裤子干嘛?” “给你做保健呐!” “尼玛!哥要的是真剑!” “艹!我这也不是假B呀!”

老师:同学们,请列举几个抗日英雄.
小明:大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师:滚!

去饭馆吃饭,吃完喊老板娘 :”大姐,结账”。老板娘:呵呵,我还是大姐吗?看样子你也二十几吧?你看我女儿都二十几了.该叫我啥………顺口叫了句,妈。结账。

老公:“我今天发工资了,有4000多给你多少。”
老婆:“随便。”
老公:“那给你2000吧!”
老婆:“你说什麽?在说一遍!”
老公:“那给你3800”
老婆:“哦!随便。”
老公:……

一个月内第三次把自己锁外面了,打开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑一下加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会……
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47#
 楼主| 发表于 2015-1-28 09:15:43 | 只看该作者 | 来自四川
公交车上,一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷,当小偷下车时,这女人说:艹,假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她,愤愤的下车了,这时女的又来了句,艹,老娘会带假的……真特么机智啊

本人女,不知道怎么回事最近老觉得恶心,回去跟闺蜜说了,闺蜜:“买一个试纸试试嘛,说不准怀孕了。”我气得说:“我又没干坏事,哪来得孩子啊?”闺蜜直接来了一句:“那说不准,万一一试看到三条线,怀了个哪吒呢?”友尽..
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48#
 楼主| 发表于 2015-1-28 22:39:27 | 只看该作者 | 来自四川
记得小时候调皮,经常出去打架,不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架,我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、罚我挑水、上山干活、田里劳作…… 当我觉得很委屈,以为爷爷对我不好,直到我一拳将那个少年打到在地!我才了解爷爷的良苦用心……

在公交车上,一位美女上车了!上车后,所有的乘客都有意无意的看着她…当然了,我也不例外,美女谁都不看,唯独看着我,我的心砰砰乱跳。还有点小激动!这时美女娇嗔道:“你给我好好开车…”

自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后,一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面,中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时,偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说:“这都是戳过洞的……”老妈你这是要干吗?!

老师把女神调在我前面坐,我心想这下有机会了,结果第一天女神就没带作业被老师罚站,我就说了一句:“老师,她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧,结果老师叫她到门口站去,我永远也忘不了女神幽怨的眼神。

本人在美容院工作,有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的?”我立马跪下对富婆说:“干妈,养儿可以防老!”
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49#
 楼主| 发表于 2015-1-29 09:08:22 | 只看该作者 | 来自四川

高大帅气的心中男神目不斜视,一步一步向我走过来,来到我面前突然单膝跪地,从怀里拿出戒指深情地说:“嫁给我吧!”,四周已经传来大家的呼喊声:“答应他!答应他……”,可是我不能,我不能答应,泪水蓄满眼眶,我默默地偏过头……因为我只是伴娘……

记得小时候喜欢村里一菇凉,怎奈她看不上我,不过我没有放弃,一直追求着。困惑之际,猛然看到电视上说:“绑住女人心最好的办法就是让她怀上你的孩纸。” 因此,有一回趁她晚上回家途中,我突然从草丛中钻了出来,一把抱住她,对着她的脸蛋上去就是一口,然后快速逃离现场,接着在家中计算着当爸的日子……

闺蜜出差怎么还不回来? 走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她,我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了? 好担心啊!我这还有这么多南孚怎么办?

期末前和学霸女友分手了,考试的时候不确定自己会不会挂科,这个时候手机来短信了,是分手的学霸女友给我发的答案,内心万分激动。不过现在我们两个已经成仇人了,妈的,没有一科过10分的…

今天周末,睡了一天懒觉,以为家里就我一个人,刚才起床去拉翔,即兴唱了一首:“我家住在黄土高坡,我爸是我妈表哥,还没有结婚就偷偷摸摸,一不小心就有了我…”突然发现有个影子,“爸,你在家啊?”“嗯,没给你做早饭,不晓得你什么时候起床,第一次听你唱歌,唱的不错。”不错………
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50#
 楼主| 发表于 2015-1-29 09:14:31 | 只看该作者 | 来自四川
美女上街找人看相,看相的问:“想看准点的还是不准点的?”答:“废话,当然要准的了”;“那回家卸妆洗干净再来!”

今天下午碰到个女同事,随口问了句:吃了么?美女回答:要请我吃饭么?我心想,我特么要是问你昨晚睡觉了么,你会如何回答!

周末带老婆去试她的车,本人老婆标准路痴加左右不分,碰上个熟悉的小美女销售,于是两人兴致勃勃的去试车,我坐后排,从一出门,可爱的销售就在应该左拐的路口来了“前面右拐”,然后我老婆熟练的打左拐灯左拐过去了,两个人就好像什么也没发生一样继续往前开,留下我一脑门子汗坐在后排什么也说不出来.结果这一路这两个人除了掉头说的和做的一样,其他所有的路口就跟刚开始说的一样,一个喊着错误的左右一个走着违背口号的路线,就这样毫无违和感的把车顺利开回了4s店!

一个哥们是个富二代,一天他表妹带来个朋友是个模特长得很漂亮,他碰巧刚打完球,戴个帽子穿的很随意很土,也没有带钱包,在工体喝完酒他妹妹结的帐,他妹妹让他送那个美女,出去后他开来的保时捷911有个划痕,他在那里看那道划痕,结果那个美女突然说了一句,看什么看,又不是你的,快走。哥们愣了一下,打开车门就打火,上车后美女态度180度转变,后来开房了,在酒店把那个女的上完就走了,扔在酒店不管了。唉……

大学和女友一块出去玩,她最好的闺蜜非要跟着,晚上住旅店就剩一间两床的标间了,我是很尴尬,但她俩很坚定的说住一间分床睡没关系的,就这样住下了,晚上一开始为了顾及闺蜜感受我俩克制的很好,到了半夜觉得闺蜜熟睡了便忍不住偷偷啪啪起来,都咬着牙不出声那种,没想到进行了大概六七分钟我们还没完事的时侯,闺蜜竟忍不住先到先叫了。那个懵呀。事后闺蜜坦白一晚激的睡不着,一有点动静便情不自禁diy 的。

听来的……
俩女人聊天
昨晚接了个客人,包夜。一进门拿出一盒套套,把姐吓坏了。
呸,是爽死你了吧!
爽死?特么的一次把套套全戴上,老娘都没觉得他进来过!
进……来……过……

有一个玩的很好的妹子,他爸是个风水师,听别人说妹子从小就有双阴阳眼,能看到一些脏东西。有次她来我宿舍玩,因为没有空余的地方,就叫她坐床上,谁知叫了半天,她一动不动,脸上阴晴不定的,看了一会她很神秘的对我说:“你这床死过人。”一听这话吓得我差点夺门而出,我连忙说:“怎么办,要不请你爸想想办法?”妹子双眼如炬的看着我,一字一顿的说:“不用了,你以后少在床上撸就行了。”
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51#
 楼主| 发表于 2015-1-30 09:44:38 | 只看该作者 | 来自四川
说个几年前的事,lz男,在外租房,同层好几个房间,有一房间里住着一对情侣因为隔音差,那个叫啊!每天晚上都听得很烦,一天就在他们刚开始叫的时候,楼主实在忍不住就去踢门了,说了句兄弟轻点我都没这么用力呢!停了……真停了!过一会那女的又哭了!刚想发飙,……不对啊!这回是真哭了!我是不是说错了什么??

楼主男,不割媳妇用……昨天在工地上吊模板,一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我吊车边上向我乞讨。我给了乞丐十块钱,然后继续干活。乞丐没有走,看着我开吊车。过了一会,乞丐悄悄地说:“吊模板要栓中间,绳也要一样长!这样工人好对接!还有你吊车摆的位置也不合适!正好挡住你的视线!这样吊装容易偏位。我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 乞丐说:“就是因为开吊车,所以我才走到了今天。

在地铁上,旁边坐了个美女,我忍不住浮想联翩:地铁一个急停她扑我怀里,我趁势吻下去,她怒了但对我芳心暗许,然后开始交往,谈婚论嫁了,她家要房要车要15万彩礼……想到这里我突然警醒,立马跳起来朝她一巴掌甩下去,怒骂:你做梦!

小明给老师送香蕉,老师各种推辞说:不用,不用,小明淡定的说:不用可以吃的,老师:立刻马上滚!!!
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52#
 楼主| 发表于 2015-1-30 09:49:20 | 只看该作者 | 来自四川
女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说,你就像个孩子似的。幼稚。我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗?她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。

老婆在床上边看电视边吃薯片。掉了一床……我告诉她别在床上吃东西。她义正严辞的说再也不在床上吃东西了。不论什么都不吃了。。唉。算了。让她吃吧!

宿舍里,有一二货舍友有点胖在玩手机,忽然从上面掉下来一只蜘蛛,掉到二货床上!我告诉她“有蜘蛛,有蜘蛛,你床上有蜘蛛!”二货抬头看我一眼说“你床上才有只猪呢!”二货你咋不相信我呢!真的有蜘蛛啊!

今天有一个人来交话费 手里拿了三百块钱,左一遍又一遍的在数。等我输完号码,问他交多少 他说交五块。我……nnd 滚粗!

妹子痛大姨妈,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说,给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!亲妈啊……
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53#
 楼主| 发表于 2015-1-30 18:17:39 | 只看该作者 | 来自四川

大锁挂在门上,金钥匙突然插了进去,却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑:“我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。”

昨天跟一关系特暧昧一妹子视频聊天,正聊着呢他妈妈可能是刚洗了澡,就裸着进她屋,等她发现到关视频我已经看的清清楚楚了啊!那身材………真棒!后来她问我我就死活没承认,说什么都没看到,不知道她信不信呢……我决定了,如果当不成她老公,就当她继父!

前段时间有个女同学带着她快满一岁的孩子从北京来我家玩了几天,昨天晚上又有个女同学说要带着她孩子来我家。给老婆说了后,她傻傻的说:她们是不是带着孩子来认爹的……认爹的……爹的……

一女性内衣店打广告:开业首日进店前20人免费赠送裤袜。那天我混在女人堆里,一开门就勇敢地冲进去,如愿以偿地抢到一件裤袜。后来我来到一张桌子边,前面坐着个警官,他一拍桌子历声质问:你为什么扯下导购小姐身上穿的裤袜?!!

昨晚约炮,刚开始我不认知道她是做老师的,做完了她才跟我说你是不是某届,某班的李小明啊,我说:你咋知道的?她说:我是你隔壁班的班主任呀
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54#
发表于 2015-1-30 21:28:50 | 只看该作者 | 来自四川
支持,支持,原来每天都有更新
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55#
 楼主| 发表于 2015-1-31 09:12:14 | 只看该作者 | 来自四川

在街上看到一美女,我看了好久,朋友过来说了一句雷人的话打消了我继续看下去的冲动。他说,别看了,每个你日都日不到的美女背后总有一个干她干到想吐的男人。

每次和老婆啪啪完之后,这二货就躺在床上说:老公,给我端杯水来,刚才叫的我口干舌燥的

上午考科二没过,下来在一个不认识的教练面前哭了个稀里哗啦,刚刚我闺蜜给我打电话,说她下午科二也没过,也是下车就哭,一个教练过去安慰她让她别哭了,说是看见你哭让我想起了上午也有个小丫头子一下车就哭啊……我闺蜜说上午的那个是我盆友哇~~~

今天听到一对男女在聊天,女方:“做我男朋友吧。”男方:“不行,我还欠我兄弟一屁股债还没还。”女方:“欠多少钱我来还。”男方:“这不是钱的问题……”

“医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
“哦?什么症状?”
“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
“这女孩子都爱干净,很正常呀!”
“那如果她强迫我给她洗呢?”
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56#
 楼主| 发表于 2015-1-31 09:14:22 | 只看该作者 | 来自四川
哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?” 她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!” 美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”

突然发现现在的年轻人太矫情了,就前一阵子,去餐馆吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么。

地理老师上课讲日本的风俗习惯,问:“有谁知道日本人喜欢吃什么?”小明:“老师,我知道。”老师:“小明,你回答一下。”小明站起来说:“老师我真的知道,我每天都看得。”老师:“那你回答吧。”小明:“他们都喜欢吃马赛克。”老师:“你给我滚犊子。”

闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的……”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”
“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了……”
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57#
 楼主| 发表于 2015-2-1 19:50:55 | 只看该作者 | 来自四川
老婆每天只给四块钱公车费,还只准穿她的内裤上班,嘴里还哼哼:“要是想乱来,看你怎么有脸脱裤子……”

昨晚,我做了一个梦,梦见了一排数字21、15、32我猜一定是有人托梦给我让我去买彩票,这是要发吗。我屁颠屁颠的跑去买了张彩票。第二天竟然没有中奖。我正在感到奇怪。女儿拍出了三张卷子,数学21语文15英语32……

搓完麻将刚回到家里,发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下,来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我:“瞧你这么猴急,先去洗澡!”我立马二话没说,冲进浴室。等我出来的时候,却发现老婆已经睡着了。这时我才发现,口袋里的钱全部被收走了……

还在上学的时候,看着班上这些女神,各种出入夜店,各种上豪车,各种一夜情,嘚瑟的不行!直至现在工作了以后,再碰到这些女神,我去……各种萌萌达,各种小家碧玉,各种柔柔弱弱,烟也不抽了,酒也不喝了,各种装!一问才知道待嫁中……

某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,好奇问道:“你为什么比别人都贵呢?”小姐骄傲的说:“我是大学生。”该男淡定的回了句:“你又不是学这个专业的。”
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58#
 楼主| 发表于 2015-2-1 19:56:08 | 只看该作者 | 来自四川

刚去楼下相熟的烟档买一包芙蓉王,25大洋,给了50。只见老板娘嘴巴念念有词,拿了一包烟,数了45块给我。我乐了,递回20给她,调侃她:“老板娘,数学是音乐老师教的啊?!”她瞪了我一眼,把钱丢还给我,说:“音乐你个头啊!昨天你小子买一包30的,丢下50拿了烟就跑,喊都喊不住!赶投胎似的!!”我……

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了,央求给他上药,我一看都他妈流血了,就拿卫生纸擦了擦,正在上药,宿舍门开了,进来那个2B哥们看了看我们现在的体位,又看看地上带血的卫生纸,默默关好门出去了……

校草给我扔答案,被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了,班花哭冤,老师怒了,指着我说:“难道还能是给她的?”第一次觉得长得丑真好。

本人二十八了,未婚!一大龄铁哥们结婚,我当伴郎……伴娘女方找的,年轻,漂亮,水灵!正想找新娘要伴娘电话时,伴娘张口叫了声新娘:“妈!”
心中一万只草泥马飞过……

“我们分手吧” “为什么呀” “我肠胃不好” “这跟分手有关系吗” “看见不舒服的东西我会吐”

我们这查摩托车。一天交警拦住一没带头盔,车无牌的。随拔下其车钥匙,一个警礼问“有证吗?”。大哥四十多岁,答“有”。随拿出一个小本本给交警。交警一看。立刻脸带笑容,把车钥匙插上,说“大哥没事了,你走吧,慢点骑啊,注意安全。”我好奇上前一看,nm是一本精神病证,真是好证啊,万能啊。
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59#
 楼主| 发表于 2015-2-2 09:24:23 | 只看该作者 | 来自四川

约出爱慕已久的女神出来吃火锅,看她吃的额头鼻子都是汗了,还微吐着舌头,我满是心疼起身道:“热不热啊,我去买……”准备说我去买水,话没说完她就打断娇羞道:“嗯,不用去买了,我带了,在我包里。”我便伸手拿过旁边的包打开翻找,找到一个盒子里面满满一排,赫然三个大字“杜蕾斯……”今晚有场硬仗要打,请求支援……

一次出差回来,大半夜的没有跟女朋友说,就自己蹑手蹑脚地开门进屋了,一看床上躺着两个大人,蒙着头,我那气不打一处来,一把把被子掀开了……竟然是女朋友和她闺蜜在熟睡……

同事老婆天天缠着他买苹果6,同事咬着牙给她买了,然后他老婆出去跟别人是这么说的: “我老公死活要给我买个苹果6,我觉得太浪费钱了每次都拒绝了,没想到他今天偷偷的硬给我买了一个,一个月生活费就这么没了,等下回去要收拾这败家玩意了……” 女人都这样么?

家住三楼,平日把内衣洗好了晒在阳台,但总是第二天就没了!我也不报警,不张扬,就这么任性的买了一大堆的内衣,丢一件,晒一件,看你能偷多少。就这么过了一个多星期,突然有一天楼下男邻居大声喊:“风大不知道收衣服么!我就出差个把星期而已,院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思?!”
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60#
 楼主| 发表于 2015-2-2 09:25:38 | 只看该作者 | 来自四川
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说:“明天我们像当年谈恋爱时一样,我在湖边等你吧。”第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视,怒了。老太说:“我妈不让我出去。”

某综艺辩论题目,你选大城市的一张床还是小城市的一套房!一个娘娘腔选手说:“我要在大城市的一张床上奋斗出一套房!”大家都喷了……

老师给儿子布置的作业很多,写到夜里十二点多了还有很多没写,于是我给孩子老师打电话:“你好!张老师,请问您在干嘛呢?”老师:“这么晚不睡觉还能干嘛?”听这话我就来气了:“我们全家都陪儿子写作业呢!你还好意思说睡觉?”

刚才学校给我打电话,让我去学校一趟,说我弟弟犯事了。TM外面下着雪我跑去一看,弟弟被抽了一巴掌,一问是教导主任打的,教导主任也挂彩了,说这事让我给个交代。我看着弟弟说:“不行就打官司“。教导主任盯着我半天憋不出一句话来。

昨晚做梦,梦到大仙托梦说了一串数字,今晚双色球毕开这串,买了10注,尼玛开奖一个号儿都没中,做梦又梦见大仙了,生气的问:“为啥一个都没中?”大仙说:“这些个狗日的篡改天理,会遭报应的……”
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