笑话连连看

死者能舞

女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！
我：我哪有摸？
女友：还不承认？
我：什么时候？
女友：刚才地铁里啊！还装蒜！
我看着远去的地铁……
我，艹你妈！！！

和女友去买首饰，女友：“这个玛瑙戒指真好看！”我：“好！买吧！”女友：“可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！”我：“你想要哪个？”女友：“我想想……想想…”老板不耐烦了：“想好没有？？？每件两元，样样两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！”

男人们记住了：不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了！媳妇，你可不可以不要这么聪明啊！不说了，接着跪搓衣板去…

死者能舞

刚看到的，一男的去相亲，女方温柔漂亮可爱，聊的很好，最后男的嘴贱问了句你平时都这样么？女的说：老娘平时都这样还用相亲？

朋友卖手机的，刚帮他搬家，叫了辆车装东西，装完了就我一个人跟车来新居，下车卸完东西，见朋友还没到，就一个人搬东西上去，好不容易把一堆小东西搬上来完，就剩一个电脑桌在楼下，没想到等我休息一会下去时看见电脑桌被开了，里面4个土豪金，3个S5，还有好几个5代，一堆今天刚洗的湿衣服，就这么没了……谁有我糗，刚报完警回来……

有人说，睡觉的时候不要把手机放在枕头旁边，辐射很大，对脑子不好。吓得我一屁股坐起来把枕头扔了。太尼玛吓人了。

我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板：这tm就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？

楼主男屌，前两天跟妹纸去唱歌 完了开房睡觉～～～～该发生的就差一点点了，摸也摸了，脱也脱了（就剩小内内了），亲也亲了，手都进去了，就是不让艹啊，怎么哄都不让，期间还抱着我说 你怎么这么烫啊，这么烫啊，烫啊，（你妹，单了三年了 这么玩我 你说怎么烫呢）

大中国妹子各种不幸福啊，车子房子票子啊，不够用啊。
欧美妹子表示伤不起啊，结婚要出钱办婚礼啊，男方出嫁妆啊，聘礼更没有啊，婚房都是租的啊，辛辛苦苦工作带孩子啊，孩子一生好几个啊，简直当母猪啊，孩子随父亲姓啊，自己都得随老公姓啊，你们中国女人搞女权啊，简直当霸权搞啊。

死者能舞

晚上玩游戏正打团战时，哥们打来电话兴奋的说道：“我老婆怀孕了！！！”
我惊讶的道：“上次没射进去啊？”
电话就他玛德挂了……

一男子在街上被他老婆和另外一个女人撕打，被警察抓起来了。
警察讯问：你们两个女的撕打一个男的，究竟为了什么事儿？
女的回答：他骂我。
警察又问男的：你骂他什么？
男的回答：日她妹。
警察：这个嘛……
警察又问另外一个女的：你为什么打人家？
女的回答：我是她妹。

跟朋友一起吃饭，我夹了一片猪舌正入口，他对我说不吃猪舌，我问为什么，他说猪什么都吃，所以觉得猪舌太恶心。搞得我嘴里都不知什么滋味。后来～～在我眼睁睁地注视下，他把一盘子溜肥肠吃了个精光～～

一日偶遇七年前女友，旧情复燃，情不自禁开房，一番云雨过后，女友突然娇嗔道：亲，这几年你的怎么小了呀？老子顿时石化，一万个草泥马飘过，心中暗道：当年乡村小路都变成四车道了俺都没说啥，还加大油门开到爆表，你个死烂货！

刚在银行ATM机，看到两个人分别霸占着机器，一个拼命往里面存钱，一个不停地往外面取钱。我好心的提醒，你把存的钱交给那个取钱的这样效率多高啊。这俩人像看二傻子一样的瞪我。哼！好心没好报！

早上去出个吃个早餐。进餐馆：老板，来碗馄饨。老板想都没想回了一句：打包还是带走？当我还在神情恍惚的时候老板又问了一遍：到底打包还是带走！！
我弱弱的回答：“……老板我不能在这吃么？”

死者能舞

昨天晚上跟表姐去逛街，突然一下姐就搂住了我的胳膊，表现的很娇羞……我愣了愣 过了1分钟，看到了前女友，（刚分手没一周） 顿时心里泪流满面。 亲姐啊，绝对亲姐。

乞丐来到吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，或者米饭。”
吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“馒头也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

医学院学生，老师今天上课说，我很怕没教好你们。等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上。

今天去小餐馆吃饭，自己带了包抽纸放在桌上，吃了一会突然一个人过来抽了一张走掉了，没在意，紧接着一个又一个的人过来抽，我怒了，默默的收了起来，突然一个大妈说，小伙子这么年轻，咋连纸都偷啊？随后一群鄙视的目光看了过来……

朋友叫我和闺蜜半夜去K歌，闺蜜打电话叫出租车。
闺蜜：“你好！我们在某某路口，我们要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
闺蜜：“我穿白色上衣，蓝色短裙。”
司机：“到哪里？”
闺蜜：“到大腿。”
司机 ：“……”
我在一边已经笑得不行了。

作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨～～无忧无虑～无所顾忌～～尽情尽兴往里招呼～～

死者能舞

逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来……

其实男生都一样。女生们别再被骗了。lz和男票第一次是他说心情不好要我陪陪他 结果去了宾馆。然后他说他好累想躺会lz就傻傻在床边坐着。然后他说你也上来让我抱抱你好麻。lz就让抱了。抱了会他说把衣服脱了好麻。扎的难受。好吧外套脱了就剩打底了。抱了会又帮我把打底脱了。接下来就是胸罩。打底裤。内裤。扒完了我那货一骨碌爬起来扒光了自己说这样抱着舒服。什么也不做。一会说只摸摸。后来说他好难受。就放外面不进去。好吧。后来说放进去不动。再后来……恩恩…啊…哦…啊…哦…嗯……

一天，网友要我电话号码，我把表哥的电话号码发给她，一个星期后，表哥带女朋友回来了，TM的，真是漂亮啊！我问他：怎么搞到的，他说：一个星期前她打电话，偏偏说认识我，我也没办法，结果就…别说了，我先哭会……

玩篮球已经到了走火入魔的地步，平时走路看见前面有同学都会做一个带球过人的动作，直到有一次全班的女神自己绊倒了华丽丽的向我扑来，我一个熟练的侧转身就躲开了，等我意识到不对时，后面的同学已经帮我抱住了……后来他们在一起了……

微信最新版能搜索附近的人了，忍痛用流量更新。今晚打开附近的人，显示：我媳妇儿离我 -0.5 厘米，隔壁老王离我 1 米……妈的，果断关了！连距离都测不准！

老师：最早的通讯工具是什么？
A同学：狼烟。
B同学：书信。
小明：托梦。
老师：你给我滚出去！

死者能舞

刚和老公啪啪，新婚，撕心裂肺，被老公折服。完事后，老公去倒水，妈妈说，你们轻一点，隔壁阿叔会听见的。超级脸红！超级糗，从此有阴影了

和哥们喝酒，喝高了，我说不喝了，他说再喝点吧，我说：“今天嫂子不在家吗？”他说：“就是在家才多喝点啊！”我说：“是不是多喝点床上有激情啊？”他说：“我就是想喝多了躲过那一劫……”

就刚刚……约了昨天认识的一妹子去唱K叫了哥们儿一起，然后他说他也约了一个妹子，我说一起吧！然后……来了之后……约的特么同一个人！这不是重点！重点是妹子知道以后在包房里又跳又叫的！像是我俩把她强奸了一样

老公说昨晚梦见我和别的男人赤果果的躺在床上，据说被他捉奸在床后我依然很淡定而且振振有词……难道最近对他怒吼，数落，各种嫌弃还恐吓他再这样不靠谱分分钟让他绿起来，伤害了他幼小的心灵？？罪过 罪过……姐保证一个星期都不对他发脾气无论他咋不靠谱，对他千依百顺温柔体贴，安静地做个美少女……

美国俄亥俄州39岁的柯林斯几天前拨打911报警，他跟警察抱怨说：“我老婆偷我可卡因这事你们管不管！”警方表示那必须得管，然后就到他家把他抓走了。

听说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱……

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今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。

晚上在岳父家吃饭，女儿座我边上，开饭不久女儿对我说，爸爸，我是你的小棉袄吗，我回答说，当然是的啊，你还是老爸的小公主呢，老婆听了我们的对话插嘴道，老公，那我呢，我也是你的小棉袄对不对，我脑子一抽回答说，你见过一百多斤的小棉袄吗，应该叫你军大衣，话刚说完，就听见岳父“噗”一下把嘴里的饭喷了出来，然后岳母就责备岳父，说着说着她自己忍不住大笑起来，后来，没有后来了，没看见我现在还没有睡觉吗，我也想睡可老婆把我反锁在外面不让我回家啊，不说了冷，跑会圈去

我同桌是个女的，我俩坐在教室最后一排，上课摸同桌大腿摸习惯了。她从不拒绝，有次她没来上课，那天正好考试，老师坐我旁边监考。因为有道题好难不会写，就使劲摸同桌大腿，想让她给我传答案，然后……

和男票在一起一年了，过年去他家玩住一个房间，结果过年喝了点酒没把持住被他破了处，第二天没起来，下午还是他妈洗的床单。听男票说那天晚上因为疼我哭的稀里哗啦的声音蛮大的，估计他爸妈是能听见的。

和闺蜜一起逛街，来到一服装店，看中一件衣服，开价后，闺蜜习惯性还价，便宜点吧老板，都在你们家买的！只见老板一脸黑线：“姑凉，我昨天才开业！”闺蜜非常淡定的回道：“哦，换老板了啊！”这机智……

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妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女！

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

跟女友从学校到步入社会谈了好几年，因为工作分居两地。禁不住诱惑跟一个女同事好上了床也干了，把这事说给了我最好的一哥们，他直接告诉了我女友，女友坚持要跟我分手。分手后哥们经常陪她去逛街打电话开导，一来二去他们两好上了，而我却被女同事甩了。

看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮啊！当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了！怎一个狠字了得！那锤子砸的！我们都看呆了啊！然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓对吗？大家千万别被外表欺骗啊！太震精了

虽然您不是妇女，但是你让很多女孩成为了妇女。你不是母亲，但你让很多女士做了母亲。虽然你不是妇女，但你至少算是妇女用品。祝男士们三八节快乐！并感谢你对妇女工作的杰出贡献！

历史课上，老师：“李元霸是谁？”小明：“这我哪知道，李元他爸得问李元他妈去啊，没准是隔壁老王呢！”老师：“你给我滚出去……”

老师：“说说你们都有啥缺点。”小王：“医生说我缺钙。”老师：“你给我滚出去。。”

死者能舞

老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明：“是不是什么光都可以？”老师：“对，我们生活里常见的光都可以。” 小明：“那目光呢？”老师：“滚出去……”

老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明：“老师，那里有卖这种笔的？”老师：“马上滚蛋……”

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师：“滚……”

小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的快递……老师：还不快滚，我可不保证不打死你。

课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚

高中的时候，新谈一个女朋友，某天下午下课，我们正在学校的一个角落里，抱在一起（你懂的）……突然，她一个抱摔，把楼主撂倒在地……正当楼主不知所措的时候，老师轻轻的把我拉起来，怜悯的说：你小子，还真不要挑战她，就在这个位置，我亲眼看见她撂到好几个了！

擦，我们的 物理化学老师叫马丽雅。我们私下里都叫她小泽！！！有一次被她发现了。只听她说，小泽？？？？挺好听的名字啊。我不知道该不该解释解释！！！

死者能舞

lz跟男票坐在沙发上看电视……妈蛋的！给我割了他！……看得累了就倚靠在沙发上，男票也跟着倚了过来，头靠我胸那，调整了一会儿，用特别天真的语气问我“咦？胸呢？”lz心中瞬间飞过一万头草泥马！你跟老子是昨天才认识的吗？！问过一万遍的问题就不要再凿吧了好嘛！好嘛！好嘛！！！

大一的时候谈了个女朋友，做了很多次，有一次她帮我口，不知怎么就射他嘴里了，然后她指下嘴巴，然后吐垃圾桶里面了，问我 今天怎么射那么多。 我说没有啊，我看了下垃圾桶，好吧，我尿了……现在她是别人老婆了

喜欢了好久的女神，然后开玩笑的问她晚上约么，她竟然说好啊。然后晚上时候，我在她上面头放在她小腹上面，开玩笑说你宝宝在踢我呢……结果她说，瞎扯淡，这才刚几个月啊！ 我想也是……等等……我是不是错过了什么？

在路上看见前面一辆车从左边玻璃上伸出一个手来，冲后面摆摆手，以为是熟人呢，结果人家是左转！好牛X的感觉！在后面跟着它走，该右转了，只见人家从左边摇下玻璃，把手指伸出一个来，漫过车顶，往右边指……女司机就是任性！我想知道她从哪考的驾证

今天上午下课时，女神过来跟我说话让我陪她玩个游戏，剪刀石头布，赢了可以亲她一下输了让她亲一下，当时想心中的女神还玩这么幼稚的游戏太失望了就拒绝了。

昨天和女同桌在她家做作业，她说背痒，我帮她挠……隔着一层衣服，女同桌说：“这样不得劲，你得插进去…”当时我怔了一下，就扒她的裤子…结果她回手就啪啪…

和老公啪啪几乎每次都会喷水，可是喷了后还可以继续，直到最后一次和老公一起射，想问问我这样的是奇葩吗？

死者能舞

和女友第一次开房衣服都脱干净了，裤子死守不放，她说要结婚的时候给，那好吧，就叫她给我乳jiao，射了一脸。第二天早上这个欲望又来了，我用手给她弄半天，弄得她欲仙欲死的，要她给我口j。又是一脸~~这都不是重点吖，早上完事了居然流鼻血！

楼上新搬来小夫妻两，女的长的挺漂亮的，身材也好，男的黑黑的，又瘦也不高。当时就心下想，一朵鲜花插牛粪上了！呵呵，背景交待完毕！昨天跟朋友唱歌回家迟，差不多夜里一点才上床，刚想睡，就听楼上传来一阵一阵的床的咯吱声，还伴着大一声，小一声的小床调！一阵一阵持续不断，还越来越大声！一直到差不多到两点才结束！好吧，终于明白，人不可貌相……

上学的时候有一个兄弟上课捣乱，老师让他出去罚站。然后老师说：“谁愿意和他一起出去？”我听成了“谁愿意他出去。”我把手举的老高，然后老师就揪着我的袖子把我揪出去了。至今那个兄弟还当我是他最好的哥们。至逝去的2逼青春。

他们说一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉！我是绵羊她是狼；有妻徒刑岁月长啊~

去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？” 老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。“

交警：啤酒也是酒！司机：蜗牛是牛吗？交警：不是！司机：新娘是娘吗？交警：不是！司机：玉米花是花吗？交警：不是！……

冷冷的西街

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死者能舞

本人男，私营业主，店开在赛格电子市场，男女混用卫生间，上午生意好忙了半天憋着尿，终于憋不住了时冲往厕所，在门口就拉开拉链掏JJ再往里冲，然后……你没猜错，撞到人了，同一个市场很熟的漂亮妹子，这不是重点，重点是我已经掏出来的JJ插进了妹子半张的樱桃小口里……一整下午就总是听到妹子在那里呸呸呸的吐……

去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我：……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了？？

今天半夜下班，有点饿了，就给老公打电话，老公你干嘛呢？老公说，我干活，挣钱呢。老公你真好，这大半夜的，我好感动……此时那边传来一声，别动，是三条么？艹，胡了……尼玛，快滚回来，老子饿了。

女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！
算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊。”
女盆友惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！ ”
尼玛——哪里有地缝！？？

我老公3月七号给了我少女炮，3月8号妇女炮，就刚刚这货说老太太再来一炮呗，真是个二货

今天去浴池洗澡见到一稀罕事……一个三十来岁的男的洗好后想去后面找个小姐，刚走到门口了，一个五十多岁大叔正好出来了，俩人一照面，小伙脸一红转身走了，高潮是这个大叔说了一句，草，家里有不花钱的还往这跑。最后一打听才知道跑的是他女婿…

昨天我老婆做油炸花生米，此为背景，割了老婆怎么用，她突然接个电话出去了，就这样把花生米炸的黑亮黑亮滴，这货竟然把炸的黑亮花生用干磨机打成粉末，告诉我是咖啡，搞的我竟然没喝出来！

死者能舞

楼主文质彬彬，绝对没思想变态，割了吧，事后觉得丢人，前天坐火车，卧铺，上铺，对面上铺睡一个十七八岁的美女，绝对美女，女神……当时不知道怎么想的，就脱的剩个秋裤，然后搭起高高的帐篷假装睡觉，然后偷偷的看美女……美女后来看见我的帐篷了，看我在睡觉，就时不时的盯着我弟弟看，看着看着然后我就直接标了……

大家一起吃饭，其中有一对情侣，我给那哥们倒酒，他居然不喝，我威胁道：“信不信我把当年你那些风流事给你抖落出来？”
那哥们还没说话呢，他女朋友淡定的说道：“不用说了，那些女人他都跟我说过。”
我一时语塞，想了半天神来一句：“和我们哥几个的那些你也知道？”
只见他女友一脸惊恐的看着我……

去年约个女神出来开房，一见面，妈呀，矮丑胖老矬！本着自己约得炮，含着泪也要打完的精神继续开房，唯一欣喜的是，破了个处！！现在我只约丑女！！！

女：喉咙痒，想吐吐不粗来怎么办？
男：可以用手指伸喉咙里催吐。
女：手指短，伸不进去……
男：我有个办法，来试试吧。
女：你真坏……那就试试吧……
过了一段时间。
女：算了。我还是用自己的手指吧……

一女的发说说，饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁
下面神回：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……

新郎结婚，新郎和亲戚们都喝的大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！”新郎顿时泪流满面：“我们才认识半年啊！”

死者能舞

老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能吃！”

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

女友不解的问男友：“为什么一个男人有很多女人会被别人羡慕，而一个女人有很多男人就会被鄙视？！”男友叹了一口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，就会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌……她回：滚

商贩：“大姐，要黄瓜吗？嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”
正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

一男一女QQ聊天中：
男：我好像喜欢上你了。
那边沉默良久……
女：怎么说的你上过我似的？

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语……手语……

死者能舞

话说一对男女相亲，很聊的来，20分钟后第一次牵手，一小时后接吻，三小时后开房，然后……三小时三分钟后分手了……

有个美眉，在单位非常受宠。同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付你很高薪水，还老带你出差？美眉温婉一笑：因为我也不会怀孕！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买10个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成12个。”于是整个场面成功Hold住了！

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊！

女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！”

男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面。女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧！”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了。”