笑话连连看

死者能舞

老师：同学们，请列举几个抗日英雄.
小明：大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师：滚！

死者能舞

“大哥！要大宝剑不？” “先看看货再说！” 到得屋内“哎！妹纸你脱裤子干嘛？” “给你做保健呐！” “尼玛！哥要的是真剑！” “艹！我这也不是假B呀！”

老师：同学们，请列举几个抗日英雄.
小明：大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师：滚！

去饭馆吃饭，吃完喊老板娘 ：”大姐，结账”。老板娘：呵呵，我还是大姐吗？看样子你也二十几吧？你看我女儿都二十几了.该叫我啥………顺口叫了句，妈。结账。

老公：“我今天发工资了，有4000多给你多少。”
老婆：“随便。”
老公：“那给你2000吧！”
老婆：“你说什麽？在说一遍！”
老公：“那给你3800”
老婆：“哦！随便。”
老公：……

一个月内第三次把自己锁外面了，打开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑一下加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会……

死者能舞

公交车上，一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷，当小偷下车时，这女人说:艹，假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她，愤愤的下车了，这时女的又来了句，艹，老娘会带假的……真特么机智啊

本人女，不知道怎么回事最近老觉得恶心，回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。”我气得说：“我又没干坏事，哪来得孩子啊？”闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？”友尽..

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记得小时候调皮，经常出去打架，不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、罚我挑水、上山干活、田里劳作…… 当我觉得很委屈，以为爷爷对我不好，直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……

在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：“你给我好好开车…”

自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后，一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面，中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时，偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说：“这都是戳过洞的……”老妈你这是要干吗？！

老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。

本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的？”我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

死者能舞

高大帅气的心中男神目不斜视，一步一步向我走过来，来到我面前突然单膝跪地，从怀里拿出戒指深情地说：“嫁给我吧！”，四周已经传来大家的呼喊声：“答应他！答应他……”，可是我不能，我不能答应，泪水蓄满眼眶，我默默地偏过头……因为我只是伴娘……

记得小时候喜欢村里一菇凉，怎奈她看不上我，不过我没有放弃，一直追求着。困惑之际，猛然看到电视上说：“绑住女人心最好的办法就是让她怀上你的孩纸。” 因此，有一回趁她晚上回家途中，我突然从草丛中钻了出来，一把抱住她，对着她的脸蛋上去就是一口，然后快速逃离现场，接着在家中计算着当爸的日子……

闺蜜出差怎么还不回来？ 走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她，我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了？ 好担心啊！我这还有这么多南孚怎么办？

期末前和学霸女友分手了，考试的时候不确定自己会不会挂科，这个时候手机来短信了，是分手的学霸女友给我发的答案，内心万分激动。不过现在我们两个已经成仇人了，妈的，没有一科过10分的…

今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我…”突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床，第一次听你唱歌，唱的不错。”不错………

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美女上街找人看相，看相的问：“想看准点的还是不准点的？”答：“废话，当然要准的了”；“那回家卸妆洗干净再来！”

今天下午碰到个女同事，随口问了句:吃了么？美女回答:要请我吃饭么？我心想，我特么要是问你昨晚睡觉了么，你会如何回答！

周末带老婆去试她的车，本人老婆标准路痴加左右不分，碰上个熟悉的小美女销售，于是两人兴致勃勃的去试车，我坐后排，从一出门，可爱的销售就在应该左拐的路口来了“前面右拐”，然后我老婆熟练的打左拐灯左拐过去了，两个人就好像什么也没发生一样继续往前开，留下我一脑门子汗坐在后排什么也说不出来.结果这一路这两个人除了掉头说的和做的一样，其他所有的路口就跟刚开始说的一样，一个喊着错误的左右一个走着违背口号的路线，就这样毫无违和感的把车顺利开回了4s店！

一个哥们是个富二代，一天他表妹带来个朋友是个模特长得很漂亮，他碰巧刚打完球，戴个帽子穿的很随意很土，也没有带钱包，在工体喝完酒他妹妹结的帐，他妹妹让他送那个美女，出去后他开来的保时捷911有个划痕，他在那里看那道划痕，结果那个美女突然说了一句，看什么看，又不是你的，快走。哥们愣了一下，打开车门就打火，上车后美女态度180度转变，后来开房了，在酒店把那个女的上完就走了，扔在酒店不管了。唉……

大学和女友一块出去玩，她最好的闺蜜非要跟着，晚上住旅店就剩一间两床的标间了，我是很尴尬，但她俩很坚定的说住一间分床睡没关系的，就这样住下了，晚上一开始为了顾及闺蜜感受我俩克制的很好，到了半夜觉得闺蜜熟睡了便忍不住偷偷啪啪起来，都咬着牙不出声那种，没想到进行了大概六七分钟我们还没完事的时侯，闺蜜竟忍不住先到先叫了。那个懵呀。事后闺蜜坦白一晚激的睡不着，一有点动静便情不自禁diy 的。

听来的……
俩女人聊天
昨晚接了个客人，包夜。一进门拿出一盒套套，把姐吓坏了。
呸，是爽死你了吧！
爽死？特么的一次把套套全戴上，老娘都没觉得他进来过！
进……来……过……

有一个玩的很好的妹子，他爸是个风水师，听别人说妹子从小就有双阴阳眼，能看到一些脏东西。有次她来我宿舍玩，因为没有空余的地方，就叫她坐床上，谁知叫了半天，她一动不动，脸上阴晴不定的，看了一会她很神秘的对我说：“你这床死过人。”一听这话吓得我差点夺门而出，我连忙说：“怎么办，要不请你爸想想办法？”妹子双眼如炬的看着我，一字一顿的说：“不用了，你以后少在床上撸就行了。”

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说个几年前的事，lz男，在外租房，同层好几个房间，有一房间里住着一对情侣因为隔音差，那个叫啊！每天晚上都听得很烦，一天就在他们刚开始叫的时候，楼主实在忍不住就去踢门了，说了句兄弟轻点我都没这么用力呢！停了……真停了！过一会那女的又哭了！刚想发飙，……不对啊！这回是真哭了！我是不是说错了什么？？

楼主男，不割媳妇用……昨天在工地上吊模板，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我吊车边上向我乞讨。我给了乞丐十块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我开吊车。过了一会，乞丐悄悄地说：“吊模板要栓中间，绳也要一样长！这样工人好对接！还有你吊车摆的位置也不合适！正好挡住你的视线！这样吊装容易偏位。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为开吊车，所以我才走到了今天。

在地铁上，旁边坐了个美女，我忍不住浮想联翩：地铁一个急停她扑我怀里，我趁势吻下去，她怒了但对我芳心暗许，然后开始交往，谈婚论嫁了，她家要房要车要15万彩礼……想到这里我突然警醒，立马跳起来朝她一巴掌甩下去，怒骂：你做梦！

小明给老师送香蕉，老师各种推辞说：不用，不用，小明淡定的说：不用可以吃的，老师：立刻马上滚！！！

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女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的。幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

老婆在床上边看电视边吃薯片。掉了一床……我告诉她别在床上吃东西。她义正严辞的说再也不在床上吃东西了。不论什么都不吃了。。唉。算了。让她吃吧！

宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她“有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！”二货抬头看我一眼说“你床上才有只猪呢！”二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！

今天有一个人来交话费 手里拿了三百块钱，左一遍又一遍的在数。等我输完号码，问他交多少 他说交五块。我……nnd 滚粗！

妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……

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大锁挂在门上，金钥匙突然插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩。”

昨天跟一关系特暧昧一妹子视频聊天，正聊着呢他妈妈可能是刚洗了澡，就裸着进她屋，等她发现到关视频我已经看的清清楚楚了啊！那身材………真棒！后来她问我我就死活没承认，说什么都没看到，不知道她信不信呢……我决定了，如果当不成她老公，就当她继父！

前段时间有个女同学带着她快满一岁的孩子从北京来我家玩了几天，昨天晚上又有个女同学说要带着她孩子来我家。给老婆说了后，她傻傻的说：她们是不是带着孩子来认爹的……认爹的……爹的……

一女性内衣店打广告：开业首日进店前20人免费赠送裤袜。那天我混在女人堆里，一开门就勇敢地冲进去，如愿以偿地抢到一件裤袜。后来我来到一张桌子边，前面坐着个警官，他一拍桌子历声质问：你为什么扯下导购小姐身上穿的裤袜？！！

昨晚约炮，刚开始我不认知道她是做老师的，做完了她才跟我说你是不是某届，某班的李小明啊，我说：你咋知道的？她说：我是你隔壁班的班主任呀

tomcat

支持，支持，原来每天都有更新

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在街上看到一美女，我看了好久，朋友过来说了一句雷人的话打消了我继续看下去的冲动。他说，别看了，每个你日都日不到的美女背后总有一个干她干到想吐的男人。

每次和老婆啪啪完之后，这二货就躺在床上说：老公，给我端杯水来，刚才叫的我口干舌燥的

上午考科二没过，下来在一个不认识的教练面前哭了个稀里哗啦，刚刚我闺蜜给我打电话，说她下午科二也没过，也是下车就哭，一个教练过去安慰她让她别哭了，说是看见你哭让我想起了上午也有个小丫头子一下车就哭啊……我闺蜜说上午的那个是我盆友哇~~~

今天听到一对男女在聊天，女方：“做我男朋友吧。”男方：“不行，我还欠我兄弟一屁股债还没还。”女方：“欠多少钱我来还。”男方：“这不是钱的问题……”

“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
“哦？什么症状？”
“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
“这女孩子都爱干净，很正常呀！”
“那如果她强迫我给她洗呢？”

死者能舞

哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

突然发现现在的年轻人太矫情了，就前一阵子，去餐馆吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。

地理老师上课讲日本的风俗习惯，问：“有谁知道日本人喜欢吃什么？”小明：“老师，我知道。”老师：“小明，你回答一下。”小明站起来说：“老师我真的知道，我每天都看得。”老师：“那你回答吧。”小明：“他们都喜欢吃马赛克。”老师：“你给我滚犊子。”

闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的……”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了……”

死者能舞

老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子……”

昨晚，我做了一个梦，梦见了一排数字21、15、32我猜一定是有人托梦给我让我去买彩票，这是要发吗。我屁颠屁颠的跑去买了张彩票。第二天竟然没有中奖。我正在感到奇怪。女儿拍出了三张卷子，数学21语文15英语32……

搓完麻将刚回到家里，发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下，来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我：“瞧你这么猴急，先去洗澡！”我立马二话没说，冲进浴室。等我出来的时候，却发现老婆已经睡着了。这时我才发现，口袋里的钱全部被收走了……

还在上学的时候，看着班上这些女神，各种出入夜店，各种上豪车，各种一夜情，嘚瑟的不行！直至现在工作了以后，再碰到这些女神，我去……各种萌萌达，各种小家碧玉，各种柔柔弱弱，烟也不抽了，酒也不喝了，各种装！一问才知道待嫁中……

某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问道：“你为什么比别人都贵呢？”小姐骄傲的说：“我是大学生。”该男淡定的回了句：“你又不是学这个专业的。”

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刚去楼下相熟的烟档买一包芙蓉王，25大洋，给了50。只见老板娘嘴巴念念有词，拿了一包烟，数了45块给我。我乐了，递回20给她，调侃她：“老板娘，数学是音乐老师教的啊？！”她瞪了我一眼，把钱丢还给我，说：“音乐你个头啊！昨天你小子买一包30的，丢下50拿了烟就跑，喊都喊不住！赶投胎似的！！”我……

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了，央求给他上药，我一看都他妈流血了，就拿卫生纸擦了擦，正在上药，宿舍门开了，进来那个2B哥们看了看我们现在的体位，又看看地上带血的卫生纸，默默关好门出去了……

校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：“难道还能是给她的？”第一次觉得长得丑真好。

本人二十八了，未婚！一大龄铁哥们结婚，我当伴郎……伴娘女方找的，年轻，漂亮，水灵！正想找新娘要伴娘电话时，伴娘张口叫了声新娘：“妈！”
心中一万只草泥马飞过……

“我们分手吧” “为什么呀” “我肠胃不好” “这跟分手有关系吗” “看见不舒服的东西我会吐”

我们这查摩托车。一天交警拦住一没带头盔，车无牌的。随拔下其车钥匙，一个警礼问“有证吗？”。大哥四十多岁，答“有”。随拿出一个小本本给交警。交警一看。立刻脸带笑容，把车钥匙插上，说“大哥没事了，你走吧，慢点骑啊，注意安全。”我好奇上前一看，nm是一本精神病证，真是好证啊，万能啊。

死者能舞

约出爱慕已久的女神出来吃火锅，看她吃的额头鼻子都是汗了，还微吐着舌头，我满是心疼起身道：“热不热啊，我去买……”准备说我去买水，话没说完她就打断娇羞道：“嗯，不用去买了，我带了，在我包里。”我便伸手拿过旁边的包打开翻找，找到一个盒子里面满满一排，赫然三个大字“杜蕾斯……”今晚有场硬仗要打，请求支援……

一次出差回来，大半夜的没有跟女朋友说，就自己蹑手蹑脚地开门进屋了，一看床上躺着两个大人，蒙着头，我那气不打一处来，一把把被子掀开了……竟然是女朋友和她闺蜜在熟睡……

同事老婆天天缠着他买苹果6，同事咬着牙给她买了，然后他老婆出去跟别人是这么说的： “我老公死活要给我买个苹果6，我觉得太浪费钱了每次都拒绝了，没想到他今天偷偷的硬给我买了一个，一个月生活费就这么没了，等下回去要收拾这败家玩意了……” 女人都这样么？

家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：“风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思？！”