笑话连连看

死者能舞

LZ终于知道高中找不到女票的原因了。 记得有一天上完通宵回到宿舍倒头就睡，宿管大妈来了说再不起床就通报批评了，我心里想着通报就通报呗，可是你后来在宿舍前面的黑板上写  xx宿舍xxx在床上硬不起来  什么意思。三年一个妹子也没追到……来来来，大妈，我们来谈谈……

记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的！”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”

有一次跟一个喜欢的女生聊天，她对我说：“喜欢会英雄联盟的男生！”于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。

最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。于是每次付款时，都会听到乘客“拒绝”向您支付车费15元！后来演变成每天换一个名字，于是司机就会听到：乘客“用西兰花”向您支付15元；乘客“竟然”向您支付车费15元；乘客“明天再”向您支付车费15元。

死者能舞

我趁同事不注意把一个王八的贴片贴他衣服后面了，同事一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉他…后来胖同事自己发现了，就问他媳妇：“你洗衣服的时候没看到这个粘片么？”媳妇：“看到了呀！”同事：“那你怎么没给我摘下来啊！”媳妇无辜的说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！”

我认识一个朋友，与女友在外面同居，估计没做好措施，导致女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里，家里人气到不行，干脆不理他！父亲节那天，想到这是个好机会，为了讨好爸爸，于是立马编写短信给他爹：“爸爸祝您父亲节快乐！”等着他爹回他消息，果然，不到2分钟，他爹真回了！只有两个字 “同乐！”

上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我：“怎么谈的！”我回答说：“货真价实的充话费送的。。”

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚！”女人很幸福的说：“老公我爱你！”…看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：“傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”

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今天吃完饭，付钱，一新疆哥们说：“羊肉泡馍加牛肉饺子一共二十!”我一看身上没零钱就拿了张一百的给他，他找我八十!先给了一张二十加一张十块。他在找五十的整张的时候，我一下脑子不好使，就说不用了我有二十，给你吧！然后这哥们就把一百还给我了，还说有零钱不早说!我想也是!

朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！

刚刚走路上，听到一个麻麻对她孩子说，你老师说你有特异功能，就是完美闪避所有正确答案，笑死我了！

大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家， 我老妈生了个弟弟，少了一半家产！”

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四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”

昨晚，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问道：“是不是要感冒啊？”老公说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。”

昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不？”
他回：“不搞！”
然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇！”

屌丝向校花告白，校花说道：“其实我喜欢的是隔壁班的班草，你就死了条心吧！”
屌丝心成怨恨，心里不断暗示自己：“我得不到的！别人也别想得到！”
就这样，一个月后，某日放学，校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆…

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、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼清奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练武奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿……

几年以后，全球油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，普通人已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动， 中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送精品国产车一台。预存油费20万，送SUV一台。预存油费50万，送豪华车一台……未来肯定是这样的。

麻麻说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊，麻麻也太开放了吧？但是没好意思问，还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我，麻麻逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”“滋滋滋滋…”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。

最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。

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大号别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大号，一年下来，你就会有40个小时的带薪大号时间，相当于5天年假。别问我名字，我叫红领巾……

老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！”
我递给她一个六桶，她一搓：“八万！”
我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！”
她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！”
于是我又给了她一嘴巴……

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样打时，我就觉得没什么不能面对的了。

一女的带着小狗狗去银行，在银行里小狗狗想大便，美女就把报纸扑在地上，等小狗狗拉完，把报纸包起来拿出去扔掉，高潮来了，迎面开来一摩托车嗖的一声，从美女手上抢过报纸，加速离去。留下美女在风中凌乱……

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今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻的看着，泪流满面

打车、等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：艹、这是哪？

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

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路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了

lz到现在还耿耿于怀。小时候去别人家拜访，人指着我表哥说，小伙子长好帅啊！又见到表妹说，真是个小美女！最后目光移到我这里说，哟个子长这么高啦！

妹子以前是苦逼10086客服一枚，一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢

苦逼上班族，今天坐公交，因为堵车，所以两辆公交车挨的很近，对面车上一个漂亮妹子手拿一瓶脉动坐在靠车窗的位置，突然脑子一抽，把脉动给拿过来了，这时候车开了，我永远忘不了那妹子的眼神

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的，结果网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

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毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，
每个人在纸条上写一个自己的秘密，
传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，
能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。
传来的纸条上只有三个字：我爱你。

回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

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我记得我们单位有次体检，里面有一个项智能称体重，正好我单位有一胖妹子，刚开始不好意思，最后还是上了智能称，只听见语音提示：“请一个一个来……”当时单位人都笑的肚子疼，她一天没来上班。

我的老爹是极品，我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背

课堂上……小明：“老师我有一个问题。”老师：“什么问题？”小明：“什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号之分。”老师红着脸：“这个……等你以后长大了就知道了。”小明（一脸不屑）：“傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。”说罢，高冷地走出了教室

有一次在地铁上跟老妈打电话，我是站着的，旁边两侧都坐满了人，由于我平时出门老喜欢摸自己口袋确认手机和钱包是否健在，跟老妈说到一半又摸上了，发现只剩钱包摸不到手机了，我一下慌了，车里比较吵，所以我大声说：“妈，我手机丢了，先挂了！”然后东翻西翻，最后定神一看，在自己手里握着。全车人都在看我，我顿时石化。

中午休息，几个女同事在那聊天，吹自己老公多厉害，多能干等等……
我在旁边来了句：几分钟啊？
一二货不屑的说：比你时间长！
我假装不好意思说：那天累了，没发挥好！
其他人都是一种：我懂了，的眼神看着我俩……
难道还有更好的回答？

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记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样！挺拽啊！平时给我的零花钱那么少！你打发叫花子呢？ ！快给劳资拿点钱来！ ”还是老妈誓死才保住我一命！

再也不跟女盆友下军棋了。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：“If you do not leave me. -I will by your side until the life end.” 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火！今天老婆做饭，我看见她偷吃，岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子！”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！”我刚抱起她，女儿上来给个大嘴巴子，说：“让你多嘴！”

昨天，公司的女神亲了我一口，我高兴了一整天，今天来到公司才知道，昨天女神玩真心话大冒险输了，要亲公司最丑的一个男生。

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金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。 悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。　　
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。　　
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬：我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。

一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”

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男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！

今天和闺蜜去称体重，我胖了两斤，闺蜜也正好胖了2斤，我开心的说我们太有默契了，连胖都一起胖，闺蜜幽幽的说：我是胖在胸上，你是胖在腰上…我要和你绝交！绝交！！！

死者能舞

过儿：姑姑，都说女人第一次都见红，为什么你没有啊？
小龙女：傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的……

司机因闯红灯被交警拦下，司机看见一辆军牌车也闯红灯，司机愤愤不平的说“他也闯红灯，你为什么不拦他。”
交警神回复“他敢揍我，你敢吗？”

朋友结婚，第一次做伴郎，有点紧张。到接亲时有个环节，新郎与新娘、伴郎和伴娘互相戴胸花。咋一看，伴娘穿着白色低胸贴身的晚礼服，做为一个屌丝，那有如此近距离接触过这样波涛汹涌的人间胸器，当时那心里简直就是万马奔腾，结果手一抖，“哎呦…还是我自己来吧…自己来吧！”

暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

死者能舞

老师：同学们，请列举几个抗日英雄.
小明：大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师：滚！