笑话连连看

死者能舞

刚和老公啪啪，新婚，撕心裂肺，被老公折服。完事后，老公去倒水，妈妈说，你们轻一点，隔壁阿叔会听见的。超级脸红！超级糗，从此有阴影了

和哥们喝酒，喝高了，我说不喝了，他说再喝点吧，我说：“今天嫂子不在家吗？”他说：“就是在家才多喝点啊！”我说：“是不是多喝点床上有激情啊？”他说：“我就是想喝多了躲过那一劫……”

就刚刚……约了昨天认识的一妹子去唱K叫了哥们儿一起，然后他说他也约了一个妹子，我说一起吧！然后……来了之后……约的特么同一个人！这不是重点！重点是妹子知道以后在包房里又跳又叫的！像是我俩把她强奸了一样

老公说昨晚梦见我和别的男人赤果果的躺在床上，据说被他捉奸在床后我依然很淡定而且振振有词……难道最近对他怒吼，数落，各种嫌弃还恐吓他再这样不靠谱分分钟让他绿起来，伤害了他幼小的心灵？？罪过 罪过……姐保证一个星期都不对他发脾气无论他咋不靠谱，对他千依百顺温柔体贴，安静地做个美少女……

美国俄亥俄州39岁的柯林斯几天前拨打911报警，他跟警察抱怨说：“我老婆偷我可卡因这事你们管不管！”警方表示那必须得管，然后就到他家把他抓走了。

听说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱……

死者能舞

逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来……

其实男生都一样。女生们别再被骗了。lz和男票第一次是他说心情不好要我陪陪他 结果去了宾馆。然后他说他好累想躺会lz就傻傻在床边坐着。然后他说你也上来让我抱抱你好麻。lz就让抱了。抱了会他说把衣服脱了好麻。扎的难受。好吧外套脱了就剩打底了。抱了会又帮我把打底脱了。接下来就是胸罩。打底裤。内裤。扒完了我那货一骨碌爬起来扒光了自己说这样抱着舒服。什么也不做。一会说只摸摸。后来说他好难受。就放外面不进去。好吧。后来说放进去不动。再后来……恩恩…啊…哦…啊…哦…嗯……

一天，网友要我电话号码，我把表哥的电话号码发给她，一个星期后，表哥带女朋友回来了，TM的，真是漂亮啊！我问他：怎么搞到的，他说：一个星期前她打电话，偏偏说认识我，我也没办法，结果就…别说了，我先哭会……

玩篮球已经到了走火入魔的地步，平时走路看见前面有同学都会做一个带球过人的动作，直到有一次全班的女神自己绊倒了华丽丽的向我扑来，我一个熟练的侧转身就躲开了，等我意识到不对时，后面的同学已经帮我抱住了……后来他们在一起了……

微信最新版能搜索附近的人了，忍痛用流量更新。今晚打开附近的人，显示：我媳妇儿离我 -0.5 厘米，隔壁老王离我 1 米……妈的，果断关了！连距离都测不准！

老师：最早的通讯工具是什么？
A同学：狼烟。
B同学：书信。
小明：托梦。
老师：你给我滚出去！

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昨天晚上跟表姐去逛街，突然一下姐就搂住了我的胳膊，表现的很娇羞……我愣了愣 过了1分钟，看到了前女友，（刚分手没一周） 顿时心里泪流满面。 亲姐啊，绝对亲姐。

乞丐来到吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，或者米饭。”
吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“馒头也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

医学院学生，老师今天上课说，我很怕没教好你们。等几十年后，我七老八十，躺病床上的时候落到你们手上。

今天去小餐馆吃饭，自己带了包抽纸放在桌上，吃了一会突然一个人过来抽了一张走掉了，没在意，紧接着一个又一个的人过来抽，我怒了，默默的收了起来，突然一个大妈说，小伙子这么年轻，咋连纸都偷啊？随后一群鄙视的目光看了过来……

朋友叫我和闺蜜半夜去K歌，闺蜜打电话叫出租车。
闺蜜：“你好！我们在某某路口，我们要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
闺蜜：“我穿白色上衣，蓝色短裙。”
司机：“到哪里？”
闺蜜：“到大腿。”
司机 ：“……”
我在一边已经笑得不行了。

作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨～～无忧无虑～无所顾忌～～尽情尽兴往里招呼～～

死者能舞

晚上玩游戏正打团战时，哥们打来电话兴奋的说道：“我老婆怀孕了！！！”
我惊讶的道：“上次没射进去啊？”
电话就他玛德挂了……

一男子在街上被他老婆和另外一个女人撕打，被警察抓起来了。
警察讯问：你们两个女的撕打一个男的，究竟为了什么事儿？
女的回答：他骂我。
警察又问男的：你骂他什么？
男的回答：日她妹。
警察：这个嘛……
警察又问另外一个女的：你为什么打人家？
女的回答：我是她妹。

跟朋友一起吃饭，我夹了一片猪舌正入口，他对我说不吃猪舌，我问为什么，他说猪什么都吃，所以觉得猪舌太恶心。搞得我嘴里都不知什么滋味。后来～～在我眼睁睁地注视下，他把一盘子溜肥肠吃了个精光～～

一日偶遇七年前女友，旧情复燃，情不自禁开房，一番云雨过后，女友突然娇嗔道：亲，这几年你的怎么小了呀？老子顿时石化，一万个草泥马飘过，心中暗道：当年乡村小路都变成四车道了俺都没说啥，还加大油门开到爆表，你个死烂货！

刚在银行ATM机，看到两个人分别霸占着机器，一个拼命往里面存钱，一个不停地往外面取钱。我好心的提醒，你把存的钱交给那个取钱的这样效率多高啊。这俩人像看二傻子一样的瞪我。哼！好心没好报！

早上去出个吃个早餐。进餐馆：老板，来碗馄饨。老板想都没想回了一句：打包还是带走？当我还在神情恍惚的时候老板又问了一遍：到底打包还是带走！！
我弱弱的回答：“……老板我不能在这吃么？”

死者能舞

刚看到的，一男的去相亲，女方温柔漂亮可爱，聊的很好，最后男的嘴贱问了句你平时都这样么？女的说：老娘平时都这样还用相亲？

朋友卖手机的，刚帮他搬家，叫了辆车装东西，装完了就我一个人跟车来新居，下车卸完东西，见朋友还没到，就一个人搬东西上去，好不容易把一堆小东西搬上来完，就剩一个电脑桌在楼下，没想到等我休息一会下去时看见电脑桌被开了，里面4个土豪金，3个S5，还有好几个5代，一堆今天刚洗的湿衣服，就这么没了……谁有我糗，刚报完警回来……

有人说，睡觉的时候不要把手机放在枕头旁边，辐射很大，对脑子不好。吓得我一屁股坐起来把枕头扔了。太尼玛吓人了。

我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板：这tm就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？

楼主男屌，前两天跟妹纸去唱歌 完了开房睡觉～～～～该发生的就差一点点了，摸也摸了，脱也脱了（就剩小内内了），亲也亲了，手都进去了，就是不让艹啊，怎么哄都不让，期间还抱着我说 你怎么这么烫啊，这么烫啊，烫啊，（你妹，单了三年了 这么玩我 你说怎么烫呢）

大中国妹子各种不幸福啊，车子房子票子啊，不够用啊。
欧美妹子表示伤不起啊，结婚要出钱办婚礼啊，男方出嫁妆啊，聘礼更没有啊，婚房都是租的啊，辛辛苦苦工作带孩子啊，孩子一生好几个啊，简直当母猪啊，孩子随父亲姓啊，自己都得随老公姓啊，你们中国女人搞女权啊，简直当霸权搞啊。