想了无数次，提了无数次，吵了无数次，终于下定决心要离婚了。
结婚几年，就被婆家虐待几年，其中有一段时间天天以泪洗面、睡不着觉，难过到一度觉得心脏不舒服，以为要得心脏病，命不长了。明明始作俑者不是我，错的也不是我，可是结果最难过最受伤的那个人始终是我，婆家一家子铆足了劲欺负我，不管儿子做什么（哪怕虐待孕妇、哪怕跟女人暧昧）都一律支持儿子，反正错的就是媳妇，最多一句“一个巴掌拍不响，你肯定也有错”，难道被欺负了就只能不吭声，我要吭声反抗就是一个巴掌拍不响，我也有错？这种类似的谬论不知道有多少。一个男人，在老婆怀孕的时候还能不关心，甚至吵架虐待的，公婆也是一样的态度，这样的婚姻有什么意思。我婆婆在我刚生完躺医院就各种找茬跟我吵架，儿子让她不要吵，她威胁儿子要去跳楼。这只是我婆婆虐待我的冰山一角。思绪很乱，说得也很乱，不过这样虐待我的事情太多了，多到我都不知道从何说起。
不管我是跟谁说起这些事，人家都会问我“这样的人家，你为什么还要留下？”“这样的婚姻，你为什么还要继续？”我常常不知道怎么回答，我也常常问自己为什么还要继续，可能是还寄托一点希望，说不定他会变好，可是一次又一次受伤，我都不知道还能不能再用这个理由说服自己。也可能是害怕失败，毕竟之前我是脑子进水做了这个选则。还有什么原因，我也说不清楚。可是每次想到结婚这几年我受的苦，我就泪流满面，我都没有好的理由去安慰自己。你们能想象在怀孕的时候，被对方说要起诉离婚吗？原因是你让他不要跟女下属暧昧，不要听狐朋狗友撺掇。他说“不允许你说她坏话，你要说，我就要跟你吵”。事实证明，女下属有自己的私心，狐朋狗友就是狐朋狗友。可是我受的委屈呢？谁替我心疼过吗？除了整夜的以泪洗面，还有什么？每次换枕套的时候看到枕芯一大块一大块黄色的斑驳，我每次都很难过，这都是我这些年难过委屈的痕迹，但是我每次都很快把枕套换好，没有一个人知道这件事，当然就算我不手脚利索，也不会有人知道的，因为常常就是没有人会关心。可是我就是怕别人知道，怕被发现我的不坚强。我自己的坚强是我保护自己的最后堡垒。
我常常想我活着的意义在哪里。大家应该会说为自己而活，可是人是社会性的，有情感需要啊，如果周围的情感输入都是冷漠的、争吵的、消极的、欺压的，这样的生活有什么意义。
最后想让大家跟我说说离婚的女人，再婚、工作、周围人的反应会是什么样的。
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