宝妈群里，有位妈妈说：「我娃最近特别喜欢打人，真担心他有暴力倾向。」
刚说完，群里马上有人回应：
我儿子也打人。前两天他过生日，请了很多人来。我一天啥都干不了，专门全程盯住他，就怕他打人。
结果防不胜防，就在我转身招呼客人的一刹那，他就用蛋糕砸倒了一位刚会走路的小妹妹。我气得真想暴揍他一顿！
怎么办呢？我女儿也这样！我特别头疼带她去游乐区，因为用不了两分钟，就有小朋友被她的九阴白骨爪抓伤。
人家去游乐区都是去玩，她像是去练武！
我最怕家里来客人。客人都喜欢对孩子问长问短，我儿子盯着人家，冷不丁就来一记玄冥神掌！
小孩子下手没个轻重，打得客人晕头转向。真是尴尬极了，连我自己都觉得他没教养。
看来，孩子爱打人并不是个案。可他们到底怎么了，好端端地，为什么喜欢打人呢？
分析孩子爱打人的原因，可能有以下几个方面：
一般来说，在孩子到了18-30个月，会出现与父母或外界的第一次冲突，国外称这个时间段为「terrible two」（麻烦的两岁）。
这个时间段，孩子学会了走路，学会了说话，世界不再只是眼前的一瞥，而是脚下的一切，手底的感觉，还有来来回回见到的人，一桩桩一件件经历的事。
世界一下子变得丰富了，他既兴奋又好奇，他会用手去抓，用身体去触碰、感觉，甚至会用口咬，脚踏，而且反复重复同一动作。
按照蒙台梭利理论，这个时期孩子进入口手敏感期。
尤其是手的功能分化有了突飞猛进的发展，手腕到上臂的支配能力迅速增强。孩子喜欢这种变化，经常主动使用小手。
但慢慢地孩子会发现，这个世界怎么没有按照自己的意愿运转呢？这会让他困惑。
他急于和世界交流，急于发现世界的运转密码，但他所能表达出来的毕竟有限，能做的更是少之又少。
糟糕的是，我们成人虽然也是从「terrible two」走过来，可大脑已经在成长过程中架设了各种逻辑规则，我们忘了那个时间段的孤独，也不理解没有逻辑规则的行为。
孩子很少被理解，他越来越敏感，他有很多情绪。高兴、愤怒、难过，有时无法表达，甚至分不清。他很混乱。
而肢体语言最方便也最容易表达，于是就出现了打人、咬人、摔东西等行为。
隔壁妈妈去年送孩子上幼儿园，整整半年，几乎每天都能收到老师的电话：「你家孩子又打人了，快来看看吧。」每次她都匆忙赶过去。
我赶到幼儿园时，孩子们正在外面做操。我看到儿子孤独地站在队伍旁边，小拳头攥得紧紧地，小脸绷得狠狠地。
看到我的一刹那，突然就松开了小拳头。先是微笑，继而咧着嘴哭起来。
她马上就明白了，儿子只是离开了妈妈，离开了熟悉的环境，感到孤独无助、焦虑恐惧。他不知道该怎么办，唯有举起拳头保护自己。
她反省自己，带孩子出去交际的时间太少，总是担心孩子感冒，担心孩子受伤。
她的确是有效地保护了孩子，但也无端地封闭了孩子的社会性交往，以至于孩子学不会和小朋友在一起好好玩耍。
其实，她之所以如此爱护孩子，是由于补偿心理。因为孩子一周岁时，她不得不把他送到姥姥家，半年后才重新接回来。
那半年里，孩子在姥姥家哭，她在自己家哭。
按照蒙台梭利理论，0~6岁期间，孩子要经历一段社交敏感期。美国科学学院院士、马里兰大学人类发展与定量方法系主任福克斯教授就儿童「社交敏感期」现象做过一项长达10年的研究。
结果发现，在24个月前获得稳定、安全的关系、能得到有效的情感互动的孩子，成长后的社交能力和认知能力都特别好。
一位漫画家曾画过一系列儿子铁头功怼人的漫画。
这是个男孩，脾气有点急躁，打人比说话来得还快，还多。他在铁头发功之前没有任何预兆，也几乎没有理由。
他并不是因生气怒怼妈妈，很多时候他正高兴地和妈妈聊天说地，猛地上来就是一铁头，把妈妈撞了个四仰八叉，他则乐得手舞足蹈。
对小朋友也是如此。不管和他玩得多好的伙伴，他总是举手就打。打人前他可能还嬉皮笑脸，打人后也不以为然，就像没发生一样，照玩照乐。
如果小朋友哭了，走了，他还会觉得难过，闹着嚷着要人家留下来和他一起玩
像这种行为，民间俗称「贱招」，或者「手欠」，被认为无药可救。
这样的孩子本身气质反应较强、脾气较急躁，他们打人的本意，可能只是引起关注，或者是一种情绪上的表达。可能是高兴，也可能是想告诉对方「听我的，我才是对的」。
只是，他们还没有学会文明的交流方式，尤其是没有耐心顺畅地表达自己。谁让「打人」比「说话」更容易学呢~
当孩子打人时，我们可能会这样想：
“自己孩子打人，总比被打要好。”
可是，打出去的拳头迟早是要还回来的，打着打着总有被打的时候。拳头永远不是好的交流方式，不能因为孩子一时没有吃亏就疏忽大意。
小孩儿打人初始只是试探，一旦我们把这当作小孩的把戏，没有做出正确的反应，孩子就会形成习惯。
若是习惯了打人这一行为，就很难再纠正，甚至很难再进行正常的社会交流。
“孩子打人就是欠揍，得让他知道痛，才会改。”
于是孩子揍人，你揍孩子——用「打孩子」来阻止「孩子打人」，没有说服力。既然不允许孩子打人，那我们也不能打孩子。
让小孩儿知道痛的最好方法是帮他建立同理心。
前面那位漫画家妈妈采用的方法是：被儿子铁头怼了以后就会大叫，疼得「哭」了。
儿子和妈妈最贴心，看到妈妈那么疼很难过，慢慢就学会了克制自己。
“孩子打人，是因为被冒犯了，当然有理由打回去。”
《奇葩说》和《金星秀》都讨论过，认为打回去是维护自己的权利，保证以后不会受到欺凌。
问题是，小孩儿在成长期，思维意识正在初建。成人「打回去」的建议，很容易让孩子形成这样的意识：冲突是必然，拳头是解决方式。
这就得不偿失了。
江湖上总说：「我不惹事，也不怕事。」小孩儿也一样，处理社交关系首先是不能惹事，然后才是不怕事。
梅婷参加《妈妈是超人》，她两岁多的女儿快快打人时，她说：「你这样做不乖，好孩子是不会打人的。」
我们常常无意识地给孩子贴标签，随意评价孩子的好坏。
其实小孩儿还无法理解成人世界里那么强悍的道德标准。孩子打人也没有多大的恶意，而且大多都有自己的理由。
用坏孩子来标签孩子，很容易伤害孩子的自尊。
当孩子动手打人时，不要先讲道理，先进行隔离，让他一个人静静地待一会。小孩大多怕寂寞，强制隔离会让孩子自动反省。
这时，要态度鲜明地告诉孩子，打人不对。最重要的是，一定要给孩子正确的解决方法。
有个同事，儿子都快上小学了忽然变得特别具有攻击性。同事问他为啥打人？他说：「我得有我的地盘！」
同事说：「好，这想法好。但打架多没用。你不是喜欢滑滑板吗，这事要做好了，那你就是英雄本身，你就是地盘本身。谁都服你。」
有了方法，孩子就不再容易举拳头了。
其实，孩子的世界是简单的，不管他是因为什么举起了小拳头，都是在索爱。
那位漫画家妈妈曾经这样说：「我非常庆幸我的孩子喜欢打人，因为这让他成功地博得了我的关注，让我不敢忽视他的心灵动态。我愿意更用心地待我的儿子。」
的确如此，打人的孩子通常都是孤独的，有成长的情绪，我们得分出更多的时间陪陪孩子，让孩子在爱中学会正确地表达，顺畅地社交。
请好好爱那个打人的孩子。
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