南充零距离论坛

标题: 笑话连连看 [打印本页]

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 07:01
标题: 笑话连连看
女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！
我：我哪有摸？
女友：还不承认？
我：什么时候？
女友：刚才地铁里啊！还装蒜！
我看着远去的地铁……
我，艹你妈！！！

和女友去买首饰，女友：“这个玛瑙戒指真好看！”我：“好！买吧！”女友：“可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！”我：“你想要哪个？”女友：“我想想……想想…”老板不耐烦了：“想好没有？？？每件两元，样样两元，全部两元，不能两件都买么？你丫太抠了！”

男人们记住了：不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了！媳妇，你可不可以不要这么聪明啊！不说了，接着跪搓衣板去…

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 07:04
今天公交车看见一漂亮妹子，我不时的看看她，她也看看我，就这样，为了多看她几眼，我错过了好多站，最后到了终点站，她也不下车，我也不下车，终于她走过来了，说，你还不下车吗，我说，我想跟你一起下车。她说，我是车上的安全员。我在上班。卧槽，你他么不早说。

天在下着大雨，没打伞的我头发被淋成一条一条的衣服紧紧贴在了一起，，对面走过来两个打着雨伞的女人，年轻女人：‘’妈，你看前面那只落汤鸡，被淋成那个逼样，真可怜。中年女人：‘’对呀，我也看见了，被冻得像条狗一样，好像还是只公鸡‘’。我当时肺都气炸了双手缩在袖子里发着抖走过去：‘’请你们尊重一点好吗，真是一点礼貌都没有，别人这样说你们你们高兴吗～真是的～两个女人尴尬的看着我，不好意思的摇摇头‘’ 正当我为教训了这两个不识礼数的女人而暗自得意时 ‘’一只被淋成了狗一样的公鸡从我面前呼啸而过‘’～

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：“滚犊子，好么！”他说：“你敢不敢骂得再有素质点？”过了半天，我回了句：“奔跑吧，兄弟！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 07:05
小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走，喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了，多年后我如愿以偿坐上了火车……知道真相的我眼泪掉下来！

LZ终于知道高中找不到女票的原因了。标准割割割～记得有一天上完通宵回到宿舍倒头就睡，宿管大妈来了说再不起床就通报批评了，我心里想着通报就通报呗，可是你后来在宿舍前面的黑板上写xx宿舍xxx在床上硬不起来什么意思。三年一个妹子也没追到。。来来来，大妈，我们来谈谈

刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。于是问道：“哪里有电源？”美女说：“我就是店员！”我笑了一下：“我是说可以插的电源！”美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉…

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 07:05
今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……

老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

小两口在公园小湖边闹别扭，女的非要跳湖，男的死死拉着，10多分钟后一男的看不下去了，就站在小两口旁边解开裤子就往湖里尿，女的瞬间傻眼了骂了一句：“流氓！”转身就走了。他老公连忙跑过来对他说：“谢谢啊大哥！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 07:06

一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。
逗比：那叫你大姨妈一起来啊……一起来，一起来！！！

一个二货朋友的彩铃，郁闷着我了，那二货的彩玲是
你是谁呀？说话呀！什么？听不清，大声点，你说话呀！再不说话就挂了！
害得我对着旧电话吼了半天。

本人饭店的，刚刚一老顾客，女的，点外卖，她平时都吃素的，今天点了一个肉的，我说今天心情好吃点肉是吧，吧台小妹说了一句，她今天要杀人，吃点肉，我TM瞬间秒懂，我笑了。

作者: 冷冷的西街 时间: 2015-1-16 08:35
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作者: 死者能舞 时间: 2015-1-16 18:56

我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“妈的，我都瘸了你还要坐我的轮椅！”我凌乱在风中……

刚才看见一个交警正在给一个贴好罚单的车拍照，这时那位女车主一溜小跑过来了，交警跟她说：“那里不准停车，影响交通了！”她说：“警察哥哥，我车上留电话了，不准停车你给我打电话啊，贴什么罚单啊…”这位女车主说的好有道理，竟让交警无言以对……

经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，除了我，你什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！

早上上班，大军骑单车闪电般的速度往前赶，突然一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见大军激动的说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我值班迟到了！”

儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来，宝贝叫声爸爸！”儿子：“爸爸！”“还会叫什么？”“妈妈”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力…”屋里瞬间安静了……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-17 12:13
泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”

今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心，有的给自己爹买LV，有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说：“金钱不能代表什么，我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门，我女儿没睡醒，还坚持送，走时她说‘先生慢走，下次再来啊。’哈哈哈哈我闺女真逗！”当时办公室的气氛就凝重了。

今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。”

处了一女朋友快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-17 12:14
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说：“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把饭菜吃光了。

我最大的愿望是：学校关门了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-17 20:17
今天早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……

老师：小明，你来解释一下“过河拆桥”这个成语的意思。
小明：当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。
老师：滚！！！

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开

侦查员小王发现敌人根据地，立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击，结果三天后炮队才来，敌人早撤离了。按照规定，没打到敌人，这次炮队出击的费用就由小王自行承担。
小王想叫炮手回去，炮手说：“不行，自己约的炮，含着泪也要打完。”

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-17 20:55
皮诺曹交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：皮诺曹，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的皮诺曹就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？皮诺曹回答：有了砂纸,谁还要女朋友？

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:11
餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”
昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。
不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”
我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”
“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”

男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”

女：“你怎么长成这个样子？！”
男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”

和女友一起公园玩，坐在草坪上突然想起韩剧中男女主角在草坪打滚，然后Kiss的浪漫场景。
于是我抱着女友就在草坪上滚，刚要浪漫的接吻，感觉哪里不对，好臭…
-卧槽！… 哪个天杀的在草坪上拉翔还不止一坨！尼玛，滚得我俩一身都是……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:23

　　和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
　　老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”
　　老公脸红了：“不敢，我不去……”
　　老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
　　老公连连摇手：“不，不……”
　　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”

　　老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？
　　小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛
　　老师：那什么是不幸呢？
　　小明：草垛上有个叉子
　　老师：那什么是希望
　　小明：你没落在叉子上
　　老师：那什么是绝望
　　小明：你也没落在草垛上　
　　老师：……

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
　　小姐：200元。
　　再问：是不是怎么样都行？
　　羞答答回：是！
　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票

一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
　　小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
　　…… 当时大伙儿都蒙了。。。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:27
话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。

一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”……

一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，
骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你杵我啥意思……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:28
刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”
那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

蓝翔技校通告：近日以来，网上贴吧，论坛，空间不断调侃，嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击，我校领导和院系经过多日的讨论，为保护我校名誉，必须采取自卫手段，若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题，一律严查到底!甚至活埋！既然活埋就要挖坑，说到挖坑，问题又来了…

昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:28
相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
　　男：我从不坐公交车。
　　女：那地铁你让座吗？
　　男：我也不坐地铁。
　　女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
　　男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
　　女：走吧，我们去看电影。
　　男：等一下，我的自行车还锁在外面。

上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，
　　上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，
　　我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，
　　同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。
　　护士说：干嘛？
　　GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。
　　我……瞬间石化……

每次到加油站加油，我总在想我们国家的油怎么这么贵，加一箱四五百，一个星期都用不到头，听说有些国家的石油和水差不多一个价，要是我们国家什么时候能像人家一样，那多好，今天我们终于等到这一天了，石油将比水还便宜，是恒大冰泉的问世改变了这一切！

老师:汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
　　小明:沙漠
　　老师:滾!
　　小明:我滚的时候，也没看到有水啊！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:29

一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：＂怎么这么快就修好了？＂空姐回答：＂没修，换了个敢开的飞行员＂

同学们都说我做菜很难吃，于是我特意买了本食谱照着做，结果他们全部吃光光了，临走的时候还激动的对我说，我去，你大爷的，七个人你做一道菜！！

今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口，看他下车LZ以为他要进我店买东西，谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说：“老板，有你快递。”卧槽，你才是老板。

今天在驾校练车，教练对坐在我前面那个开车的妹子说：看见前面路中间那个人了吗？撞死他！妹子用颤抖的声音说：我不敢！教练说：不敢？不敢你TM还不松油门！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:29

待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

有四个儿子的穷老爸，临死了把儿子叫到一起，从床底拿出双筷子，老四一把接过折断了，又拿出两双，被老三折了，又拿出一把，老二夺过来一把全部折断了，老大开口了：“你穷了一辈子，现在来教我们要团结嘛？”
老头用最后一口气挣扎着说了句：“这筷子……是康熙皇帝……用过的……”

今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了……

男朋友说以前刚刚认识我的时候想着到手后日两天就甩了，结果不小心日了两年多，心想都日这么久了，干脆日一辈子吧，这他妈也算求婚？

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:30
LZ男，讲一个漂亮女同事的事，因为气质不错，所以经常遭到搭讪，要号码男的，她就从电线杆上记住了一个找XJ的电话，每次有人要号码她就报那个XJ电话，真不知道她帮助别人成全了多少生意。

朋友每次坐飞机时在登机时都会拍拍机舱门壁，心里默默念道：我的命全托付给你了，给力点！前天又坐飞机，习惯性的又拍了拍，身后一美女幽幽道：终于打到真的了吧？...

小时候爸妈没空管我，都是姥姥姥爷接送我上下学。
有一天姥姥姥爷没来接我，我就在幼儿园大门口抱着大铁门等，等到快天黑了，看见爸妈从不远处悠闲的散步而来，这时……妈妈指着我对爸爸说："你看那孩子多像咱儿子！"

姥姥村里的公交站牌离他们村很远，每次坐公交都要过马路然后走很远才能到，后来......他们村集体把公交站牌搬到了村门口，从此过上了出门打的的生活......

今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:31
我承认我过得一点也不好，很多时候我真的都熬不下去，快要崩溃了；我不知道哪儿有这么多压力，我改变的失去的都太多了，好多事情我真的接受不了，但我也无力抗拒，只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去，因为我除了坚强别无选择!

你认为人间是地狱，它就是地狱；你认为人间是天堂，它便是天堂；你认为你很不幸，你就是不幸的人；你认为你很幸福，你就是幸福的人；人的意识往往决定了一切，想明白了，乞丐也会幸福，想不明白，上帝也会寻短见。

去菜市场买菜，回来坐公交的时候就把一根黄瓜揣在了裤兜里。公车很挤，奇怪的是，我前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪我，弄的我莫名其妙的。后来终于下车了，发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了…………

去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多…

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:31
　　
最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
　　
小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
　　
小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。警察：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？
　　
“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！“你MB，有撩开看的吗？”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-18 12:32

找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

“哥们，你女友是做什么工作的？”“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”

邻居：“看起来你好像很累！”女友：“是呀！我男友住院，我日夜都得守着他。”邻居：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”女友：“就是因为请了护士啊！”

围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟！我腿被撞断了，痛死我了！司机在一旁站着一脸的无奈！我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-19 15:15
真事，就刚刚。为了一车模美女，忍痛把最钟爱陪伴两年的兰博基尼处理掉了，不是好色，更不是仼性，只是画面再美，时间久了总会看腻，壁纸要经常换。

怀疑老婆出轨，于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了，走到家门口发现门居然是虚掩着的，我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音，气的我推开门，揪起那男人就是一顿暴打，打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖，借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到：“我去拿菜刀劈了你们这对狗男女”，于是我夺门而出，上楼掏出钥匙打开门，随即把门反锁……尼玛少上了一层楼！

中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）～晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来:老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！!

高三月考，考完成绩下来后发现我班的一个学霸满分150的数学考了140。后来我调侃他：。学霸，。要怎么做数学才可以考到140。学霸就说了句：你只要五个选择题不做不就140了嘛！我他娘竟然无言以对——。这难道就是学霸为什么这么讨人厌的原因么……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-19 15:15
刚才期末考试，考完之后老师说：“好了，这学期最后一次考试也结束了，大家看看窗外，就在你们刚才考试的时候，外面下起了初冬的第一场雪。这预示着什么？”同学A：“预示着我们要有雪光之灾！”同学B：“预示着这次考试我们死得比窦娥还冤！”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。

前天一个蛮久没联系的朋友来看我，尽地主之谊招待了下。昨天收到他信息说：“朋友，昨天谢谢哦，给你寄了点东西，不贵重但是足够你用一年的。”我各种不好意思觉得他太客气了，但还是蛮期待他寄的礼物。今天快递到了打开一看，是一本2015年台历！这我一年也用不完啊。

脑袋抽风，昨晚漂流瓶发了个“叛逆和叛变的区别是？”神回复:“叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-20 12:40
“这里还有条厚被子，帮你盖上”“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”“不行，得听医生的话！”“医生咋说的？”“他说你缺盖！”“妈，我们明天再去一趟医院！”

大雪封山，山里客房爆满，眼看天色已晚，仅剩一间房了，却来了一男一女两位客人，且素不相识，没办法只能将就着合住一晚，第二天老板问感觉如何，男说：“基本满意”，女：“比较舒服。”

今天买了身特别性感的情趣内衣，穿上了就问老公：“老公，想要么、告诉我你想要么？”老公也特兴奋：“想要想要，你赶紧脱下来让我试试……”

昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说：“看你不开心就算了吧。”妹子说：“完事就完事了，第一次有人把早泄说得这么清纯脱俗。”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-20 12:41
有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是高潮，高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时。

今天我和闺蜜逛街，一个7，8岁的小男孩跑在我面前对我说：“姐姐你蹲下来我告诉你一个秘密。”于是我便蹲下了。忽然那小男孩把手伸进了我的胸部摸了两下就跑了。
边跑边喊：“二叔，根本没有二斤重，顶多撑死了一斤三两。我赢了，把二百块钱拿来。”

学校组织手语比赛……我们的老师(女)教我们做手语“爱”，老师说:“来，大家一起跟老师做一下爱”……后排传来阴冷的声音“老师，你能受的了么？”

讲一真事，以前爱打牌，家里经济大权在老公手上，每天的早点钱都要上班前临时给。有一次吵架吵很凶，闹完以后他在茶几上放若干人民币写张便条，“这个星期的零花钱，怕你这几天不好意思开口要”。当时就一边吧嗒着口水数块票一边暗下决心，谁抢我老公，我抢她全家。

作者: 沙漠里的水手 时间: 2015-1-20 16:19
{:4_220:}{:4_220:}你居然还是长期更新！！1

作者: 嘉陵小哥哥 时间: 2015-1-20 16:45
{:4_222:}么么么

作者: 有关部门 时间: 2015-1-20 19:33
继续！加油！

作者: 南充土鸡蛋铺子 时间: 2015-1-20 22:14
哇哇哇，这个自己盖楼好嗨皮{:4_219:}{:4_219:}{:4_219:}

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-21 12:55
LZ终于知道高中找不到女票的原因了。记得有一天上完通宵回到宿舍倒头就睡，宿管大妈来了说再不起床就通报批评了，我心里想着通报就通报呗，可是你后来在宿舍前面的黑板上写 xx宿舍xxx在床上硬不起来什么意思。三年一个妹子也没追到……来来来，大妈，我们来谈谈……

记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打的！”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”

有一次跟一个喜欢的女生聊天，她对我说：“喜欢会英雄联盟的男生！”于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。。

最近老用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。于是每次付款时，都会听到乘客“拒绝”向您支付车费15元！后来演变成每天换一个名字，于是司机就会听到：乘客“用西兰花”向您支付15元；乘客“竟然”向您支付车费15元；乘客“明天再”向您支付车费15元。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-21 12:55

我趁同事不注意把一个王八的贴片贴他衣服后面了，同事一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉他…后来胖同事自己发现了，就问他媳妇：“你洗衣服的时候没看到这个粘片么？”媳妇：“看到了呀！”同事：“那你怎么没给我摘下来啊！”媳妇无辜的说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！”

我认识一个朋友，与女友在外面同居，估计没做好措施，导致女朋友怀孕了。男孩慌了，于是求救于家里，家里人气到不行，干脆不理他！父亲节那天，想到这是个好机会，为了讨好爸爸，于是立马编写短信给他爹：“爸爸祝您父亲节快乐！”等着他爹回他消息，果然，不到2分钟，他爹真回了！只有两个字 “同乐！”

上次充话费，结果充错了，给别人充了100，想来想去给那人打了个电话，结果是个妹子，便约出来要她陪我聊会，见面了是个美女，从此以后就一直帮她充话费，后来终于成我女朋友了。爸妈问我：“怎么谈的！”我回答说：“货真价实的充话费送的。。”

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚！”女人很幸福的说：“老公我爱你！”…看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：“傻逼就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-22 13:31

今天吃完饭，付钱，一新疆哥们说：“羊肉泡馍加牛肉饺子一共二十!”我一看身上没零钱就拿了张一百的给他，他找我八十!先给了一张二十加一张十块。他在找五十的整张的时候，我一下脑子不好使，就说不用了我有二十，给你吧！然后这哥们就把一百还给我了，还说有零钱不早说!我想也是!

朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：不知道是谁的？结果他老婆恼羞成怒的大喝道：除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？后来想想，觉得有道理！

刚刚走路上，听到一个麻麻对她孩子说，你老师说你有特异功能，就是完美闪避所有正确答案，笑死我了！

大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了？那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个弟弟，少了一半家产！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-22 13:32

四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”

昨晚，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问道：“是不是要感冒啊？”老公说：“不是，我的脑袋里装的全是你。”我听了心里挺美，有些小感动。结果老公接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积这么大，撑得我头疼。”

昨晚实在闲的无聊，就摇拿手机摇一摇，每次摇到的都是同一哥们，终于忍不住，弱弱问了句：“搞基不？”
他回：“不搞！”
然后我说：“不搞你就先等会，先让我摇！”

屌丝向校花告白，校花说道：“其实我喜欢的是隔壁班的班草，你就死了条心吧！”
屌丝心成怨恨，心里不断暗示自己：“我得不到的！别人也别想得到！”
就这样，一个月后，某日放学，校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆…

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-23 16:40
、走在路上，突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道：小伙子我看你骨骼清奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练武奇才，我们工地正好缺人，200块一天还包食宿……

几年以后，全球油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，普通人已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动，中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送精品国产车一台。预存油费20万，送SUV一台。预存油费50万，送豪华车一台……未来肯定是这样的。

麻麻说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊，麻麻也太开放了吧？但是没好意思问，还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我，麻麻逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”“滋滋滋滋…”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。

最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-23 16:41
大号别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大号，一年下来，你就会有40个小时的带薪大号时间，相当于5天年假。别问我名字，我叫红领巾……

老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！”
我递给她一个六桶，她一搓：“八万！”
我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！”
她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！”
于是我又给了她一嘴巴……

爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样打时，我就觉得没什么不能面对的了。

一女的带着小狗狗去银行，在银行里小狗狗想大便，美女就把报纸扑在地上，等小狗狗拉完，把报纸包起来拿出去扔掉，高潮来了，迎面开来一摩托车嗖的一声，从美女手上抢过报纸，加速离去。留下美女在风中凌乱……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-24 10:57

今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻的看着，泪流满面

打车、等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：艹、这是哪？

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-25 07:43

路上，看到一群人围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了

lz到现在还耿耿于怀。小时候去别人家拜访，人指着我表哥说，小伙子长好帅啊！又见到表妹说，真是个小美女！最后目光移到我这里说，哟个子长这么高啦！

妹子以前是苦逼10086客服一枚，一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢

苦逼上班族，今天坐公交，因为堵车，所以两辆公交车挨的很近，对面车上一个漂亮妹子手拿一瓶脉动坐在靠车窗的位置，突然脑子一抽，把脉动给拿过来了，这时候车开了，我永远忘不了那妹子的眼神

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的，结果网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-25 21:17

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，
每个人在纸条上写一个自己的秘密，
传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，
能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。
传来的纸条上只有三个字：我爱你。

回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝，不，起，床。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-26 18:31
我记得我们单位有次体检，里面有一个项智能称体重，正好我单位有一胖妹子，刚开始不好意思，最后还是上了智能称，只听见语音提示：“请一个一个来……”当时单位人都笑的肚子疼，她一天没来上班。

我的老爹是极品，我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背

课堂上……小明：“老师我有一个问题。”老师：“什么问题？”小明：“什么东西是橡胶制品，套在人中间部位的肉体上，关系生命的存活，还有大小号之分。”老师红着脸：“这个……等你以后长大了就知道了。”小明（一脸不屑）：“傻啊，游泳圈都没见过啊，还敢出来混。”说罢，高冷地走出了教室

有一次在地铁上跟老妈打电话，我是站着的，旁边两侧都坐满了人，由于我平时出门老喜欢摸自己口袋确认手机和钱包是否健在，跟老妈说到一半又摸上了，发现只剩钱包摸不到手机了，我一下慌了，车里比较吵，所以我大声说：“妈，我手机丢了，先挂了！”然后东翻西翻，最后定神一看，在自己手里握着。全车人都在看我，我顿时石化。

中午休息，几个女同事在那聊天，吹自己老公多厉害，多能干等等……
我在旁边来了句：几分钟啊？
一二货不屑的说：比你时间长！
我假装不好意思说：那天累了，没发挥好！
其他人都是一种：我懂了，的眼神看着我俩……
难道还有更好的回答？

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-26 18:31
记得小时候有一次偷喝老爸的白酒，人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样！挺拽啊！平时给我的零花钱那么少！你打发叫花子呢？！快给劳资拿点钱来！ ”还是老妈誓死才保住我一命！

再也不跟女盆友下军棋了。她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的。工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器。军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：“If you do not leave me. -I will by your side until the life end.” 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：“你要不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

家有极品萝莉一枚，老婆不让她吃橘子，说容易上火！今天老婆做饭，我看见她偷吃，岂能容忍，对老婆大喊：“领导，你闺女偷吃橘子！”闺女立马放下橘子跑过来对我说：“爸爸抱抱！”我刚抱起她，女儿上来给个大嘴巴子，说：“让你多嘴！”

昨天，公司的女神亲了我一口，我高兴了一整天，今天来到公司才知道，昨天女神玩真心话大冒险输了，要亲公司最丑的一个男生。

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-27 13:49
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。　　
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。　　
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。

第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬：我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。

夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。

一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-27 13:51
男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”

几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！

今天和闺蜜去称体重，我胖了两斤，闺蜜也正好胖了2斤，我开心的说我们太有默契了，连胖都一起胖，闺蜜幽幽的说：我是胖在胸上，你是胖在腰上…我要和你绝交！绝交！！！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-27 20:43

过儿：姑姑，都说女人第一次都见红，为什么你没有啊？
小龙女：傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的……

司机因闯红灯被交警拦下，司机看见一辆军牌车也闯红灯，司机愤愤不平的说“他也闯红灯，你为什么不拦他。”
交警神回复“他敢揍我，你敢吗？”

朋友结婚，第一次做伴郎，有点紧张。到接亲时有个环节，新郎与新娘、伴郎和伴娘互相戴胸花。咋一看，伴娘穿着白色低胸贴身的晚礼服，做为一个屌丝，那有如此近距离接触过这样波涛汹涌的人间胸器，当时那心里简直就是万马奔腾，结果手一抖，“哎呦…还是我自己来吧…自己来吧！”

暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-27 22:30
老师：同学们，请列举几个抗日英雄.
小明：大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师：滚！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-28 09:13
“大哥！要大宝剑不？” “先看看货再说！” 到得屋内“哎！妹纸你脱裤子干嘛？” “给你做保健呐！” “尼玛！哥要的是真剑！” “艹！我这也不是假B呀！”

老师：同学们，请列举几个抗日英雄.
小明：大姨妈、口腔溃疡、痔疮、手足冻疮、胸部皮疹……
老师：滚！

去饭馆吃饭，吃完喊老板娘：”大姐，结账”。老板娘：呵呵，我还是大姐吗？看样子你也二十几吧？你看我女儿都二十几了.该叫我啥………顺口叫了句，妈。结账。

老公：“我今天发工资了，有4000多给你多少。”
老婆：“随便。”
老公：“那给你2000吧！”
老婆：“你说什麽？在说一遍！”
老公：“那给你3800”
老婆：“哦！随便。”
老公：……

一个月内第三次把自己锁外面了，打开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑一下加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-28 09:15
公交车上，一体态丰盈的女人拇指粗的金链子被偷，当小偷下车时，这女人说:艹，假的也偷。然后小偷就把金链子甩给她，愤愤的下车了，这时女的又来了句，艹，老娘会带假的……真特么机智啊

本人女，不知道怎么回事最近老觉得恶心，回去跟闺蜜说了，闺蜜：“买一个试纸试试嘛，说不准怀孕了。”我气得说：“我又没干坏事，哪来得孩子啊？”闺蜜直接来了一句：“那说不准，万一一试看到三条线，怀了个哪吒呢？”友尽..

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-28 22:39
记得小时候调皮，经常出去打架，不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、罚我挑水、上山干活、田里劳作…… 当我觉得很委屈，以为爷爷对我不好，直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……

在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：“你给我好好开车…”

自从昨晚老妈知道我今天要去女友家后，一大早起来给我煮了足足6个鸡蛋的面，中午炒了一整锅的韭菜。到晚上我准备过去时，偷偷摸摸的塞了两个避孕套给我跟我说：“这都是戳过洞的……”老妈你这是要干吗？！

老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。

本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道:“你们这里有什么高科技可以防老的？”我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-29 09:08

高大帅气的心中男神目不斜视，一步一步向我走过来，来到我面前突然单膝跪地，从怀里拿出戒指深情地说：“嫁给我吧！”，四周已经传来大家的呼喊声：“答应他！答应他……”，可是我不能，我不能答应，泪水蓄满眼眶，我默默地偏过头……因为我只是伴娘……

记得小时候喜欢村里一菇凉，怎奈她看不上我，不过我没有放弃，一直追求着。困惑之际，猛然看到电视上说：“绑住女人心最好的办法就是让她怀上你的孩纸。” 因此，有一回趁她晚上回家途中，我突然从草丛中钻了出来，一把抱住她，对着她的脸蛋上去就是一口，然后快速逃离现场，接着在家中计算着当爸的日子……

闺蜜出差怎么还不回来？走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她，我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了？好担心啊！我这还有这么多南孚怎么办？

期末前和学霸女友分手了，考试的时候不确定自己会不会挂科，这个时候手机来短信了，是分手的学霸女友给我发的答案，内心万分激动。不过现在我们两个已经成仇人了，妈的，没有一科过10分的…

今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我…”突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床，第一次听你唱歌，唱的不错。”不错………

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-29 09:14
美女上街找人看相，看相的问：“想看准点的还是不准点的？”答：“废话，当然要准的了”；“那回家卸妆洗干净再来！”

今天下午碰到个女同事，随口问了句:吃了么？美女回答:要请我吃饭么？我心想，我特么要是问你昨晚睡觉了么，你会如何回答！

周末带老婆去试她的车，本人老婆标准路痴加左右不分，碰上个熟悉的小美女销售，于是两人兴致勃勃的去试车，我坐后排，从一出门，可爱的销售就在应该左拐的路口来了“前面右拐”，然后我老婆熟练的打左拐灯左拐过去了，两个人就好像什么也没发生一样继续往前开，留下我一脑门子汗坐在后排什么也说不出来.结果这一路这两个人除了掉头说的和做的一样，其他所有的路口就跟刚开始说的一样，一个喊着错误的左右一个走着违背口号的路线，就这样毫无违和感的把车顺利开回了4s店！

一个哥们是个富二代，一天他表妹带来个朋友是个模特长得很漂亮，他碰巧刚打完球，戴个帽子穿的很随意很土，也没有带钱包，在工体喝完酒他妹妹结的帐，他妹妹让他送那个美女，出去后他开来的保时捷911有个划痕，他在那里看那道划痕，结果那个美女突然说了一句，看什么看，又不是你的，快走。哥们愣了一下，打开车门就打火，上车后美女态度180度转变，后来开房了，在酒店把那个女的上完就走了，扔在酒店不管了。唉……

大学和女友一块出去玩，她最好的闺蜜非要跟着，晚上住旅店就剩一间两床的标间了，我是很尴尬，但她俩很坚定的说住一间分床睡没关系的，就这样住下了，晚上一开始为了顾及闺蜜感受我俩克制的很好，到了半夜觉得闺蜜熟睡了便忍不住偷偷啪啪起来，都咬着牙不出声那种，没想到进行了大概六七分钟我们还没完事的时侯，闺蜜竟忍不住先到先叫了。那个懵呀。事后闺蜜坦白一晚激的睡不着，一有点动静便情不自禁diy 的。

听来的……
俩女人聊天
昨晚接了个客人，包夜。一进门拿出一盒套套，把姐吓坏了。
呸，是爽死你了吧！
爽死？特么的一次把套套全戴上，老娘都没觉得他进来过！
进……来……过……

有一个玩的很好的妹子，他爸是个风水师，听别人说妹子从小就有双阴阳眼，能看到一些脏东西。有次她来我宿舍玩，因为没有空余的地方，就叫她坐床上，谁知叫了半天，她一动不动，脸上阴晴不定的，看了一会她很神秘的对我说：“你这床死过人。”一听这话吓得我差点夺门而出，我连忙说：“怎么办，要不请你爸想想办法？”妹子双眼如炬的看着我，一字一顿的说：“不用了，你以后少在床上撸就行了。”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-30 09:44
说个几年前的事，lz男，在外租房，同层好几个房间，有一房间里住着一对情侣因为隔音差，那个叫啊！每天晚上都听得很烦，一天就在他们刚开始叫的时候，楼主实在忍不住就去踢门了，说了句兄弟轻点我都没这么用力呢！停了……真停了！过一会那女的又哭了！刚想发飙，……不对啊！这回是真哭了！我是不是说错了什么？？

楼主男，不割媳妇用……昨天在工地上吊模板，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我吊车边上向我乞讨。我给了乞丐十块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我开吊车。过了一会，乞丐悄悄地说：“吊模板要栓中间，绳也要一样长！这样工人好对接！还有你吊车摆的位置也不合适！正好挡住你的视线！这样吊装容易偏位。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为开吊车，所以我才走到了今天。

在地铁上，旁边坐了个美女，我忍不住浮想联翩：地铁一个急停她扑我怀里，我趁势吻下去，她怒了但对我芳心暗许，然后开始交往，谈婚论嫁了，她家要房要车要15万彩礼……想到这里我突然警醒，立马跳起来朝她一巴掌甩下去，怒骂：你做梦！

小明给老师送香蕉，老师各种推辞说：不用，不用，小明淡定的说：不用可以吃的，老师：立刻马上滚！！！

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-30 09:49
女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的。幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

老婆在床上边看电视边吃薯片。掉了一床……我告诉她别在床上吃东西。她义正严辞的说再也不在床上吃东西了。不论什么都不吃了。。唉。算了。让她吃吧！

宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她“有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！”二货抬头看我一眼说“你床上才有只猪呢！”二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！

今天有一个人来交话费手里拿了三百块钱，左一遍又一遍的在数。等我输完号码，问他交多少他说交五块。我……nnd 滚粗！

妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！亲妈啊……

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-30 18:17

大锁挂在门上，金钥匙突然插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩。”

昨天跟一关系特暧昧一妹子视频聊天，正聊着呢他妈妈可能是刚洗了澡，就裸着进她屋，等她发现到关视频我已经看的清清楚楚了啊！那身材………真棒！后来她问我我就死活没承认，说什么都没看到，不知道她信不信呢……我决定了，如果当不成她老公，就当她继父！

前段时间有个女同学带着她快满一岁的孩子从北京来我家玩了几天，昨天晚上又有个女同学说要带着她孩子来我家。给老婆说了后，她傻傻的说：她们是不是带着孩子来认爹的……认爹的……爹的……

一女性内衣店打广告：开业首日进店前20人免费赠送裤袜。那天我混在女人堆里，一开门就勇敢地冲进去，如愿以偿地抢到一件裤袜。后来我来到一张桌子边，前面坐着个警官，他一拍桌子历声质问：你为什么扯下导购小姐身上穿的裤袜？！！

昨晚约炮，刚开始我不认知道她是做老师的，做完了她才跟我说你是不是某届，某班的李小明啊，我说：你咋知道的？她说：我是你隔壁班的班主任呀

作者: tomcat 时间: 2015-1-30 21:28
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作者: 死者能舞 时间: 2015-1-31 09:12

在街上看到一美女，我看了好久，朋友过来说了一句雷人的话打消了我继续看下去的冲动。他说，别看了，每个你日都日不到的美女背后总有一个干她干到想吐的男人。

每次和老婆啪啪完之后，这二货就躺在床上说：老公，给我端杯水来，刚才叫的我口干舌燥的

上午考科二没过，下来在一个不认识的教练面前哭了个稀里哗啦，刚刚我闺蜜给我打电话，说她下午科二也没过，也是下车就哭，一个教练过去安慰她让她别哭了，说是看见你哭让我想起了上午也有个小丫头子一下车就哭啊……我闺蜜说上午的那个是我盆友哇~~~

今天听到一对男女在聊天，女方：“做我男朋友吧。”男方：“不行，我还欠我兄弟一屁股债还没还。”女方：“欠多少钱我来还。”男方：“这不是钱的问题……”

“医生，我怀疑我老婆有严重的强迫症。”
“哦？什么症状？”
“比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。”
“这女孩子都爱干净，很正常呀！”
“那如果她强迫我给她洗呢？”

作者: 死者能舞 时间: 2015-1-31 09:14
哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

突然发现现在的年轻人太矫情了，就前一阵子，去餐馆吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。

地理老师上课讲日本的风俗习惯，问：“有谁知道日本人喜欢吃什么？”小明：“老师，我知道。”老师：“小明，你回答一下。”小明站起来说：“老师我真的知道，我每天都看得。”老师：“那你回答吧。”小明：“他们都喜欢吃马赛克。”老师：“你给我滚犊子。”

闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的……”
“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”
“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了……”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-1 19:50
老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班，嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子……”

昨晚，我做了一个梦，梦见了一排数字21、15、32我猜一定是有人托梦给我让我去买彩票，这是要发吗。我屁颠屁颠的跑去买了张彩票。第二天竟然没有中奖。我正在感到奇怪。女儿拍出了三张卷子，数学21语文15英语32……

搓完麻将刚回到家里，发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下，来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我：“瞧你这么猴急，先去洗澡！”我立马二话没说，冲进浴室。等我出来的时候，却发现老婆已经睡着了。这时我才发现，口袋里的钱全部被收走了……

还在上学的时候，看着班上这些女神，各种出入夜店，各种上豪车，各种一夜情，嘚瑟的不行！直至现在工作了以后，再碰到这些女神，我去……各种萌萌达，各种小家碧玉，各种柔柔弱弱，烟也不抽了，酒也不喝了，各种装！一问才知道待嫁中……

某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，好奇问道：“你为什么比别人都贵呢？”小姐骄傲的说：“我是大学生。”该男淡定的回了句：“你又不是学这个专业的。”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-1 19:56

刚去楼下相熟的烟档买一包芙蓉王，25大洋，给了50。只见老板娘嘴巴念念有词，拿了一包烟，数了45块给我。我乐了，递回20给她，调侃她：“老板娘，数学是音乐老师教的啊？！”她瞪了我一眼，把钱丢还给我，说：“音乐你个头啊！昨天你小子买一包30的，丢下50拿了烟就跑，喊都喊不住！赶投胎似的！！”我……

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了，央求给他上药，我一看都他妈流血了，就拿卫生纸擦了擦，正在上药，宿舍门开了，进来那个2B哥们看了看我们现在的体位，又看看地上带血的卫生纸，默默关好门出去了……

校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：“难道还能是给她的？”第一次觉得长得丑真好。

本人二十八了，未婚！一大龄铁哥们结婚，我当伴郎……伴娘女方找的，年轻，漂亮，水灵！正想找新娘要伴娘电话时，伴娘张口叫了声新娘：“妈！”
心中一万只草泥马飞过……

“我们分手吧” “为什么呀” “我肠胃不好” “这跟分手有关系吗” “看见不舒服的东西我会吐”

我们这查摩托车。一天交警拦住一没带头盔，车无牌的。随拔下其车钥匙，一个警礼问“有证吗？”。大哥四十多岁，答“有”。随拿出一个小本本给交警。交警一看。立刻脸带笑容，把车钥匙插上，说“大哥没事了，你走吧，慢点骑啊，注意安全。”我好奇上前一看，nm是一本精神病证，真是好证啊，万能啊。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-2 09:24

约出爱慕已久的女神出来吃火锅，看她吃的额头鼻子都是汗了，还微吐着舌头，我满是心疼起身道：“热不热啊，我去买……”准备说我去买水，话没说完她就打断娇羞道：“嗯，不用去买了，我带了，在我包里。”我便伸手拿过旁边的包打开翻找，找到一个盒子里面满满一排，赫然三个大字“杜蕾斯……”今晚有场硬仗要打，请求支援……

一次出差回来，大半夜的没有跟女朋友说，就自己蹑手蹑脚地开门进屋了，一看床上躺着两个大人，蒙着头，我那气不打一处来，一把把被子掀开了……竟然是女朋友和她闺蜜在熟睡……

同事老婆天天缠着他买苹果6，同事咬着牙给她买了，然后他老婆出去跟别人是这么说的： “我老公死活要给我买个苹果6，我觉得太浪费钱了每次都拒绝了，没想到他今天偷偷的硬给我买了一个，一个月生活费就这么没了，等下回去要收拾这败家玩意了……” 女人都这样么？

家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：“风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思？！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-2 09:25
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老头买了花傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了。老太说：“我妈不让我出去。”

某综艺辩论题目，你选大城市的一张床还是小城市的一套房！一个娘娘腔选手说：“我要在大城市的一张床上奋斗出一套房！”大家都喷了……

老师给儿子布置的作业很多，写到夜里十二点多了还有很多没写，于是我给孩子老师打电话：“你好！张老师，请问您在干嘛呢？”老师：“这么晚不睡觉还能干嘛？”听这话我就来气了：“我们全家都陪儿子写作业呢！你还好意思说睡觉？”

刚才学校给我打电话，让我去学校一趟，说我弟弟犯事了。TM外面下着雪我跑去一看，弟弟被抽了一巴掌，一问是教导主任打的，教导主任也挂彩了，说这事让我给个交代。我看着弟弟说：“不行就打官司“。教导主任盯着我半天憋不出一句话来。

昨晚做梦，梦到大仙托梦说了一串数字，今晚双色球毕开这串，买了10注，尼玛开奖一个号儿都没中，做梦又梦见大仙了，生气的问：“为啥一个都没中？”大仙说：“这些个狗日的篡改天理，会遭报应的……”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-2 09:32
今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前！

上高中时，有场拔河比赛。物理老师专门抽了一节课讲拔河的受力分析，最终比赛结果是：他教的两个班级，一个倒数第一，一个倒数第二！

现在城市里，到处都是拿着苹果的无车无房的打工仔，而到老家却都是开着车住着楼房拿着破烂手机的同学。

一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师，老师老师，亲嘴会不会怀孕啊，老师说，会啊。
男孩满脸笑意的女女孩说，太好了看你怎么跑出我的手掌心，女孩悠悠的来了句，好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？

本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者是“即先生有你的快递！”叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。
但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。

早上上班去上厕所，因为天气太冷穿了三条裤。嘘嘘时半天没掏出来。
旁边同事已潇洒尿完。看了我一眼说：“怎么回事，太小找不到了？”

自从老婆辞职后，整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。
那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。
原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老公。

在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当要下筷子捞时。
一室友进了厕所看到此景，愣了下关心地问道：“哥们，还没吃啊…”我了个囧。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-3 09:06
“包……包大人，求求你，高抬贵手吧。”
“住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。”
“可是我们俩是两个坏人啊。”“……那你们走吧。”

老师：小明谁是世界上最大的流氓。
小明：冬天。
老师：为什么？
小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。
老师：有道理，坐下吧。

女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”
禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”
女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”
禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！
于是我俩一致决定再多留它几天性命噗……
然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-3 09:08

一少妇在给小闺女喂奶，大闺女说她妹妹：“你吃的是二手的你知道么？”爸爸在旁边不乐意了，对大闺女说：“你吃的也是二手的，你知道么？”这时少妇斜眼望向爸爸：“你确定你吃的不是二手的？”

我躺在床上，看着老婆诱惑地穿上刚买的细高跟！媳妇妩媚的走向我，柔声说道：“老公，接下来会让你痛不欲生了噢~~”说完！把发票递给了我...

女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你。” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？”

汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如：“你就这么长？”“你就这么短？”

前几天老爸问我要照片，我就知道相亲模式将开启。故意选了张又丑又二的照片，正在为自己的聪明才智折服时，可是对方居然强烈要求见面…

堵车无聊，微信摇到一妹纸。。我：“这里堵死了。”妹纸：“你开的啥车？”我转头看见旁边一宝马说：“开的宝马”妹纸：“车牌多少？”我：“xxxxx”妹纸：“锅，这宝马是我开的。。”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-4 09:46

男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？男：三毛！女：滚！

儿子的同学寒假园地有道题不会做，发来短信求救：“牟爱卿，朕在题海孽缘深重，今日有难，速来救驾。”这熊孩子！

有次去医院抽血…走到抽血窗口愣住了，随叫护士。护士小姐，请问现在抽血还需要本科学历那？护士小姐看了看窗口写着的几个字“非本科禁止入内”。又看了看我！瞬间给了一个很大很大的白眼转身走开了！

印度神油好用吗？---的神回复那玩意不好使，我当时用了两瓶多，跟没用一样，还有副作用，当时大夫说再晚一小时我就挂了，洗胃遭老罪了。

朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-4 09:48
约一妹子，
妹子：你多大？
我：18
妹子：我不喜欢小弟弟，不约。
我：18cm，这样的小弟弟还小？
妹子：时间，地点，马上。

邻居开小店的，一提起他家孩子就愁眉苦脸的，最近又被老师请了。因为他家有时会卖些祭祀的金元宝（纸折的那种），孩子发现两三块的金纸折完能卖十元一包，居然拿到学校以三块的价格承包给同学来给他打工，生意居然还不错……你们能想象老师上着课发现下面一帮学生在折元宝的场面吗？要疯了有没有？

我走在街上，一老外走过来说：“你好，我要跟你学中国功夫”。我说：“我又不会功夫，你跟我学个屁啊。”老外说：“不可能，你们为了学功夫，可连饭都不吃。我立马说：怎么可能？老外说：真的。我请你们中国女孩吃饭，她们都说：没功夫、不吃饭！

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

跟女友一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女友又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-4 09:49

和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

楼主：“iPhone6要出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的。”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了。”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭美美。”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。
女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”
男：“我怕你饿！有错吗？！”
女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”

麻将桌上，张婶对王姨说：”你知道吗，昨天我家门铃响，
我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”
话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：”你没事吧？是不是高血压又犯了？”
张婶摆摆手笑着回道：”没事没事，是我家闺女军训回来了。”

刚刚开学，老师忙着检查暑假作业，一个男生居然一点作业都没做。
老师震惊且气愤，大声质问：“为什么？为什么？”
男生理直气壮地回答：“各门课的暑假作业呀，就像一个个争宠的妃子
迫不及待要求侍寝。可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，痴迷网易
……从没踏进后宫半步。”
老师彻底石化。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-5 08:16
哥几个到洗浴中心消费，带自助餐的那种，一哥们吃完饭后偷偷拿了几个小桔子和西红柿放在浴服前的兜里。然后一起楼上按摩，按到一半的时候小姐让哥们趴着给踩背，不一会哥们档部淌出一摊红黄色的水，小姐吓傻了，我们笑疯了。

楼主男，有一男同事名叫飞飞，今晚坐着发呆时，女同事问我干嘛呢？想入飞飞。顿时全办公室的人全笑了。感觉我有点邪恶了。

昨天晚上去找大哥玩出来开门的是大嫂，大嫂刚洗完澡身上只裹了一条浴巾，像我这种人不占点便宜又不甘心，于是就和嫂子打赌：“嫂子你要是把浴巾拿掉，我给你一千元”。嫂子立刻就把浴巾拿掉了。好了嫂子我看够了，这是前天大哥借给我的一千元，我想给你也是一样的。嫂子：“你个兔崽子有本事你别跑”。

同学（女）问我，有人说我胸小，怎么办？我回答，不要在乎别人说你胸小，他们只是吃不到葡萄，就说你是葡萄干。好了，她满世界追杀我。

刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-5 08:18

哥们儿我们内蒙喝酒有个规矩,我先介绍桌上的几个朋友,然后咱们喝一圈.喝完之后你能说出他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯.要是你说不出来名字就是情谊还没到,你自己喝一杯.先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：“你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？”他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：“一晚好几次都做不到，那分手吧！”

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈炸了

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿5s，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-5 08:21
黄瓜啊茄子啊什么的，选一个合适的长度很重要！因为当你突然听到开门声的时候，你的第一反应不一定是抽出来，而是整个塞进去然后穿衣服！。。。尼玛！别问我怎么知道的。。。

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图。然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：妈我想… 老妈：没钱……

初中时流行古惑仔，学校好多男孩留长发，打架，斗殴，教导主任开全校大会说过很多次，没鸟用，新校长上任，开大会时，在广场凸台上说要表演功夫，一掌拍碎了5块砖头，脱了上衣，两胸肌，六腹肌，杠杠的！从校外叫了理发师，在旁边等着，凡是点到的人，当场剃头，第二天，感觉像换了个学校！

取经路上，唐僧一次次的被妖怪抓走，又一次次的全身而退，全凭了徒儿孙悟空的一身好武艺。后经采访挖出一惊人内幕，蜘蛛精：你以为我抓唐僧是为了吃他的肉？你错了、你们都错了，大错特错，我只是为了吃老孙一棒…

有两个朋友，一男一女，两个是情侣，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生，听说去医院破腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来，那护士弱弱的说，肉太多了，在找孩子...

最近找了女朋友，老爸看了照片说真难看，老妈瞬间为儿媳撑腰，大喝一声，好像你老婆很漂亮似的！半天才反应过来

我和老婆上班时间不一个点，我走的早，今天下班后，看到儿子被他爷爷接去了，男的孩子不在家，就想和老婆亲热下，刚把手伸入老婆裤子里，一摸，我操！麻痹内裤呢！我火了这月都丢了一次内裤了，问老婆内裤呢？又丢了？老婆说早上时间匆忙忘了穿了我一听没丢就放心了

作者: 娆瑜丶 时间: 2015-2-5 09:36
楼主V587

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-6 09:24
小时候生病去医院，见一小女孩捂住手大哭，身为男子汉的我当然要发挥英雄精神了，于是屁颠屁颠地跑过去问她怎么了，她梨花带雨地说：刚刚要验血割了手指好痛。听完我慌了，一屁股坐在地上，更大声的号哭起来：等下我要验尿，怎么办？？

今天上公交的时候被挤到一妹子旁边，正想避让，一看妹子挺美的，就凑近了点，正好司机一剎车，娘啊，哥这大块头硬是把那娇小的妹子给扑倒了，真心是温香软玉一整怀，于是哥试探性的来了句＂天王盖地虎＂妹子一把推开哥，甩手就是个大耳墩子，骂道＂贱男你能按套路出牌么?哪有先推倒后对暗号的?＂

刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。我说：“你不会想要把我打扁吧？！”她冷笑说：“我打人，从来不讨论形状问题。”我：“。。。！”

小时候很二很单纯…小学2年级的时候喜欢班上一女生…一天放学的时候我牵了她的手…过后有一个礼拜左右吧，她爸爸来给她请假说她恶心想吐…我一想坏了不会怀孕了吧…然后我在家装了一个礼拜病不敢去上学…后来才知道她真的只是感冒而已…

一天我俩走大街上看见对面过来个女的我哥们说信不信我摸她胸，我说不信，说完哥们一直低头走快到女的对面时候一台头吐了个痰，正好吐到了女的胸部位置，然后我哥们上去用手开始胡乱的摸擦嘴里还说对不起，女的用力拔开他的手还说别擦了别擦了我站着看眼睛都直了，女的走后我朋友说怎么样摸到了吧

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-6 09:26

老婆在酒店做服务员有天她拿盒印度神油回来说客人拆了包装没使用的晚上我说要不试试效果结果你懂的阿三的东西这个真没得说足足搞了1个多小时各种姿势老婆下面床单湿了一大片实在累得不行她说妈的以后再不往回拿这种东西了！

昨天好几个女同事叫我一起去洗浴中心洗澡，我当然愿意去了！（因为我有车可以带她们去）……可惜的是我没答应，因为前天我小弟弟上起了个粉刺，不好上药，我就把毛都刮了！去洗澡不被别人笑死

前两天在淘宝买了一双阿迪的袜子28.9，正品假一罚十，节日促销，买回来一看多了十双，这才明白，真的是假一罚十啊。原来他生意这么红火靠的是数量啊！

我一逗比同事暗恋上了我们单位女神，但深知自己属于屌丝类人，就一直没有勇气去表白，于是我们就鼓励他去尝试一下，结果这货去表白的时候女神竟然同意了。这不是高潮，高潮是这货不同意！！！第一次听说自己去表白却把别人给拒绝的，问他原因，这货竟说，我这号的她都能接受，她肯定有问题

刚刚在大润发买完东西柜台结账，一妹子（挻漂亮的）拿了两三盒避孕套对一男的（可能是男朋友）恶狠狠地说，为了惩罚你今晚把这些全用掉！！！我不知道他们发生了什么！但我看见了该男士的苦瓜的表情，然后就听他来了句！能叫外援吗？我艹，什么叫外援？什么意思？

陪闺蜜在她家网购，看到一个杜蕾斯抢购打一折的，我们就一起在电脑前等开抢。闺蜜突然她肚子疼，去上厕所，让我帮她看着。5分钟后，她上完厕所出来后，活动已经结束了，她看我的眼神也变了，因为我已经奇迹般的帮她拍下来了，连她老公的尺寸和喜欢的味道都选好了

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-7 08:59
衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。有一武林大会，刘正风忍不住问他：“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？”
莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：
　　要说成婚哪，
　　首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。——东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
　　那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。——平一指四处打量，开始物色病人。
　　要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。——吴三桂摸了摸鼻子。
　　有明着来抢的，——杨铁心默然不语。
　　有暗着来偷的，——苗人凤拍案而起。
　　有下个套算计你的，——狄云怒火中烧。
　　还有背着你不知干出些什么来的，——洪安通暴跳如雷。
　　甭管你是皇帝也好，——一灯大师数着念珠诵起经来。
　　是教主也罢，——阳顶天的脸青一阵红一阵。
　　绿帽子一戴就是没脾气。 ——殷梨亭顿足捶胸。
　　最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。 ——陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。
　　这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。 ——胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。
　　在她面前，你简直成了亚人类，——石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。
　　把你当个牲口似地呼来喝去，——公孙止咬牙切齿。
　　你还不敢不服气。 ——何太冲面色如常，仿佛没有听见。
　　那些机灵的早早出家当道士去了。 ——王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。
　　剩下的只有打不还手的份。 ——谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。
　　没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。 ——白自在感到很不自在。
　　整死你你都猜不出是为了什么。 ——马大元魂魄归来，茫然若失。
　　再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，——陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。
　　你喜欢的八辈子也追不到。 ——令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。
　　别以为给你个好脸你就有戏。 ——胡逸之若有所思。
　　别以为付出了就一定有回报。 ——游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。
　　你知道她是什么人吗？——胡斐百感交集。
　　你知道她做过什么吗？——张翠山感到无地自容。
　　你知道谁在背后利用她吗？——夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。
　　你知道她对你安的什么心吗？——无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
　　好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。 ——杨过与小龙女相顾无言。
　　当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。 ——陈家洛痛不欲生。
　　说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。 ——风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。
　　更别说造化弄人了。
　　有生离的，——张无忌想起小昭，心里就是一酸。
　　有死别的，——萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。
　　有离家出走的，——不戒和尚目露凶光。
　　有岳父难缠的，——丁典心如刀搅。
　　有生孩子难产的，——黄药师的玉箫吹出杀伐之音。
　　生下孩子你也别得意，先看看像不像你，——钟万仇破口大骂。
　　像你也不一定能养大，——谢逊手按屠龙刀柄。
　　养大了也不一定健康，——归辛树怒不可遏。
　　健康的少不了到处闯祸，——郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。
　　见到个女人连姓什么都忘了，——宋远桥泫然泣下。
　　亲兄弟也拼个你死我活，——武三通悲从中来，忍不住放声大哭。
　　到头来白发人送黑发人，——欧阳锋“腾”地倒立起来。
　　让你一世英名毁于一旦。 ——刘正风面色大变。
　　师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？你说。
　　众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-7 09:11
柴进：“你们看！林教头的枪法真是出神入化，水泼不进！知道什么叫水泼不进么？书上写过的：拿桶水泼过去，林教头身上也滴水不湿，水全都挡在圈外……不信？来人呐，让厨房提桶开水来！”（“哗”，一桶开水泼向林冲）水刚泼过，林冲就猛使了六十多招旱地拔葱。接着，众人大喊：“不好了！林教头倒下了！林教头倒下了！”

悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空：……
　　??
师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精……再高点，再高点……往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现……好，就这儿。师兄，你举起金箍棒……把棒子再变长点，再长点……好好，就这样……（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像美国总统！
　　??
这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑……还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死……不妥？有什么不妥？八戒，拿钉耙来！……你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿……pia！pia！pia！……恩，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上帖张纸：“胃疼关我鸟事”。
　　??
徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人……（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了么？明天咱们接着以醉闹葡萄架为例，讲讲佛法。
　　??
徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师傅，要油么？”看来是真到了印度了（八戒：师父，那你买了么？）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

天山童姥盘膝坐下，右手指天，左手指地，鼻中喷出白气。此乃六合八荒唯我独尊功。三十六洞洞主一起叹服。童姥说：“这武功威力奇大。我是不是看着只有八九岁年纪？我是不是像聪明一休里的小叶子？我……”正说的高兴，旁边忽然走过林嘉祥局长，卡了童姥脖子就走：“走！跟我上男厕所去！”童姥放声大哭。
　　??
来，跟你唐哥哥再啵一个……有你在还取什么经？我身上就有……放几个片助助兴也好。杨思敏，舒淇……有日本的么？（外面撞门声：师父！你在里面吗？我救你来了！）……嗯，姓孙的这个畜生又来了……女施主，放尊重些！阿弥陀佛。你要是再无礼，贫僧就跟你拼了！
　　??
道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的……
唐僧：善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃……欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
　　??
哪吒：“看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮一公里一块六！……别打岔，我还没说完呢……我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？……对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：“你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝……”
　　??　??
先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。
　　?? 　
张横提着明晃晃的钢刀，喝道：“你这贼配军，是想吃混沌，还是吃板刀面？”宋江喜孜孜掖上餐巾，说：“都不要。我要松露红酒烤羊排，配上一道芝士鹅肝酱。汁要多。汤就来个酥皮海鲜汤……有john walker的话也来一杯。”张横放下钢刀，转头问解差：“日他姐。这哪里是配军？是山东双规的宋公务员吧？"
　　

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-7 09:12
水浒53回《李逵斧劈罗真人》：李逵趁夜劈杀罗真人，次日随戴宗入松鹤轩内，见罗真人端坐云床，宝相庄严。李逵惊道：“啊！是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命？百般算计都不如一颗单纯的心！”罗真人说：“无量天尊，铁牛的伦敦腔越发的地道了”
　　
宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”宋江：“呃？这个，我……”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏？我要肋条肉！”“帮我片块臀尖！”“我也要吃！”……宋江：“你们把书看混了！我……你们应该纳头便拜才对！啊……日你大爷！啊啊！……”
　　
看《建国大业》，忽然想起了小时候看的《少女慈禧》。不知道几十年后，会不会有人用那路子拍国共战争：主席和委员长在天安门城楼展开身形飞来飞去，催动内力，比拼掌法。最后委员长为情所困，远走台湾。主席在怀仁堂长叹：“我得到了天下，却失去了美玲。如果再有一次机会的话，我不会这么做！”眼中闪着晶莹泪光。

柴进：“你们看！林教头的枪法真是出神入化，水泼不进！知道什么叫水泼不进么？书上写过的：拿桶水泼过去，林教头身上也滴水不湿，水全都挡在圈外……不信？来人呐，让厨房提桶开水来！”（“哗”，一桶开水泼向林冲）水刚泼过，林冲就猛使了六十多招旱地拔葱。接着，众人大喊：“不好了！林教头倒下了！林教头倒下了！”

悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……

啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的……

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的——

悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-8 08:50
我：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100
我：你抢钱啊！
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
……
结果我交了100块到女浴池后！！特么怎么全是男的！

lz是干代驾的，刚才在歌厅接了个活，大哥人挺好，聊的很是欢愉，突然语重心长的说：弟弟啊，我今天可糗了！我说咋了大哥？大哥说：我们今天公司接待，一个公司的哥们儿把自己老婆带去了，我开玩笑把她胸给摸了，他也不提前说，我以为歌厅小妹儿呢，平时他身边那么多小妹都叫老婆

家有宝贝闺女一枚4岁了带她出去买东西回来提了两袋子东西我在前面走她在后面有一会她喊爸爸我累了你抱着我吧我你看爸爸提俩袋子呢没办法啊一会又来了爸爸我给你提一个吧心想这闺女懂事一会又说我给你提那个吧就俩都给他了刚准备走这宝贝来了一句你现在手里没东西了能抱着我了吧我。。。

今晚回到家楼下，正好看到有位大姐姐木有带钥匙，然后她按她家门铃唱到：小白兔乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。接着里面传来一小萝莉的声音：不开不开我不开，妈妈没回来，不能把门开。大姐姐又说：芝麻开门。小萝莉回：节节高。最后门开了。站在她后面活生生看她母女俩演完这一幕，我也是醉了。。

汉语考试，请解释以下汉语意思！1.干妹妹。2.别插嘴。3.下面给你吃。4.睡美人。5.亲姐姐。6.爱上她。7.日后再说。

真实事件～本人女，记得有次坐公交，红灯中，突然听见‘嘭’的一声，看见很多人在跑，模糊中听见有人说爆炸了，我立马叫，快跑啊，爆炸了，结果好多人都往公交后门冲，不知谁来句，司机从窗户跳出去了，于是，所有人急冲冲的，都从窗户跳，在途中听见一男的对女的说，老婆，我先下，下去接你，结果男的跳出去后就跑了，女的大喊，老公，老公，男的不答。后来证实是后面车轮胎爆了，男的上车后，女的要离婚，男的说，老婆我刚没答应，只是想去探探路，女的不依，非要闹着离婚，男的大骂，哪个混蛋刚说爆炸了，他妈的站出来，看我不弄死，车里人都开始骂了，我只能默默的低下头了。真心不怪我。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-8 08:50
昨天和朋友去吃饭，叫的担担面加蛋。面上来了朋友一看没蛋，问：服务员我的蛋那？服务员：在你下面！

我：妈，你说我研究生毕业还读博不？
妈：读！
我：可是人家都说女博士不好嫁!
我妈看了我一眼：不读反正也不怎么好嫁。
说多是泪，人丑就要多读书!

那天走在路上看见一妹纸驮着个老大爷，感觉妹子挺累我就上去说:你真孝顺，还驮大爷出来吹吹风呢？！那女的骂我神经病然后走了～有时看见她背后的大爷冲我阴阴一笑...顿时感觉脊背发凉...

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-9 09:00
今天和女朋友去鬼屋玩感觉太恐怖女朋友胆子小被吓哭了妆都哭花了 …我连拉着她的手跑了出来，刚出门口就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看那个叔叔把鬼牵出来了…”

二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？”

本人打工的；有个心大的老婆！租房子住，老婆的姐姐比老婆大一岁，前几天来溜达，晚上没回去就住我这了，就一张床所以老婆睡中间这样对付一宿！哪知道我第二天起来惊呆了！我家那个二货上班早直接就走了！我睡得迷迷糊糊醒来搂的竟然是她姐！手也放到平时爱放老婆身上的位置了！更闹心的是她姐也没反抗陪我睡到自然醒……

和闺蜜坐公交车，闺蜜坐在最后一排中间的位置，前面就是过道，司机一个急刹车，闺蜜抱着包冲到了车最前面，司机诧异的看着她问你要干嘛，她说没事，我来前面看看，视线不错，之后尴尬的走了回来，我在后排已笑抽

说个和二货女友认识的事，当时在逛街，看见前面有一美女，于是快步走到前面，回头看看(找个真的挺漂亮)，正好她也在看我，我立刻做呕吐装。没想到！她立刻冲了上来扭住我的耳朵。再然后我为表诚意，请她吃了午饭。然后经过一段时间，就在一起了。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-9 09:05
有一次，表弟来我家做客。家人都出去办事去了！就我和表弟在家。表弟指着我的胸说：“这里为什么这么大？”我随便回了一句：“放了苹果呗！”表弟突然扒我衣服。那时在家没穿内衣，他就开始吃。我一下子推开他，问他干嘛这样！他说是苹果可以吃的

永远忘不了高中被女生欺负，她们摘下我的眼镜跑出去，然后放话，过来追我呀，追到就给你。我眯着眼睛摸索着，往旁边女生脸上狂摸后，对她说，啊～不是你啊，拿我眼镜的在哪儿，然后得意的走开～也是醉了，可是，我现在想想就是没敢在往下摸呢～

有谁比我还惨的昨天约炮，饭吃了电影看了，到最后终于开房了，我进去后就直奔主题了，我搂着她，她说别着急先让我去洗个澡，我想洗就洗吧，我猴急似的洗5分钟出来了，一看人不见了，当时我就蔫了，想哭的心都有了

今儿早晨骑自行车上学，路上看见一女的正在路边伸手拦出租车，我经过她的时候一看还是个美女，忽然脑子一热伸手和她击了个掌……

跟老师投诉，食堂的伙食实在太差，简直就是喂猪的，正在改卷的老师把我卷子摔到我面前，考出这个分数，你说你是不是猪？我瞬间无言以对。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-9 09:06
从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！
卧槽，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”我……我碾你妹……”

在超市，一个小萝莉拉住我的手：“叔叔，可以送我回家了，我和妈妈走散了。”我问她：“你不怕我把你卖掉？”萝莉说：“妈妈说了，人丑的心地善良。”我……

记得有一次小时候，我爸回家掏钱包发现少了5块钱，非说我拿的，我不承认，把我拖房间就是一顿暴揍，打完从上衣口袋掏出一包还没拆封的烟，然后似乎意识到了什么，愧疚地看了我一眼，默默地走了……

公司放假，一外省女同事没买到回家的票，我就对她说反正你也没买到票干脆我租你回我家冒充我女朋友吧，女同事二话没说就答应了，回到家以后因为我家人对她各种好，现在赶都赶不走了，尼玛！一天300的租金啊！

和朋友一起喝酒，两人喝了一瓶，我让再开一瓶，他说：“还是算了吧，你媳妇那人，喝多了回家不抽你……”我无所谓地说：“反正是抽，多喝点抽着不知道疼……”

世上最痛苦的事，不是我想你的时候你却不在我身边，而是洗澡洗到一半的时候才发现我他妈穿的是棉拖鞋…

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-10 09:05
和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……
第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊

老爸：来，抽烟
舅舅：谢谢，不要，我戒了
老爸：嗨，这是好烟哦
舅舅：额，我看一眼额
老爸：抽看嘛，中华
舅舅：要得嘛，明天再戒

甲：什么原因进来的啊？
乙：入室盗窃。。
甲：人赃俱获？
乙：哎！刚进屋就遇见俩宅男，亏我在外面观察了两天

老婆：这菜你要慢慢嚼啊。
老公：怎么了？
老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针

电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘……昨天收快递一看，yi？怎么有2个，然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。
两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-10 09:07
妹子女，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：“这样够变态吗？”
尼玛，够变态吗？吗？

去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”

初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。

话说今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，我就坐在那里不说话，有几个上学来时候来死对头问我，你现在干啥来，混来咋样，我说自己做点手工活，结果让他几个一顿嘲讽，我啥话也没说，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊，看着这我都恶心来没法没法来，内不都些能装逼啊，不啥事都全包啊，掏钱哎！看着这样我就知道少不了掏钱，然后我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们还别说，他们还真挺有钱的

恋爱中
为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。
谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊？”
“我……我不是来看你嘛，水果、花……”
女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”
护士：算你厉害。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-11 09:20
在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来，嘿嘿嘿嘿来啊，哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来： “王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地……我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”
“顺丰快递。”

有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了……这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是……？奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看……老师当场就晕了。

我第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手，敲着机舱壁，这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

今天早上和二货老婆斗嘴，我说操你一万次，她神回复，不是你死就是我死！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-11 09:21

老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”

工作里，老板都喜欢对员工说：“你是公司的顶梁柱、中流砥柱……balabala……小伙好好干，前途无量，xx职位还空着呢。”之后给你画一张大饼，再讲讲成功学、励志段子、心灵鸡汤，把你哄得心里美滋滋的，觉得没有自己，公司简直第二天就垮了。

朋友儿子昨天买了一条新潮牛仔裤，膝盖那有洞洞的那种，高高兴兴回来放洗衣机里就出去了，晚上回来发现牛仔裤膝盖破的地方全部被他奶奶补好了…补好了……

我们这里有对夫妻出门到深圳打工……两年后回来了。生了个孩子。是个黑人。他老公说她偷男人。后来警察介入。原来是他老公找小姐。那个小姐刚接了客。还是个黑人。

为了追一部公交车，脑子发热，抽筋，从起点追到终点，整整一个小时……

话说一妹子学医的，披肩发，女神级别的。新手不会格……那天老师安排他去本市的另一家学校去取标本，这妹子竟然在回来的公交上睡着了，坐过了五六站，直接到了终点站，还是郊区，还它马末班车……没办法，身上带的钱早就吃完了，你能想象到一个披肩发的美女，左手提一个人头，右手提一个手臂夜幕降临时一个人走在乡间的小路上……小路上……

有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评我没理她……我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-12 12:45
同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。

同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了……

小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上……”老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……

说个真事，闺蜜的宝宝三个月大了，今天去她家玩。看我来了，闺蜜说去超市买东西，让我看下宝宝。闺蜜刚走一会，宝宝就哭个不停…怎么哄都没用，无奈我撩起衣服喂他，虽然没奶水，小家伙依然舔的高兴！尼玛！！！把我害惨了，全身似乎有蚂蚁咬，移开宝宝又哭！弄得我洪水泛滥成灾了～～

想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。
想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根，再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说“要是有根香肠就好了”，这时我一时激动就……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-12 12:47
今年来到富士康，里面妹子多又靓。第一天就找了一个，晚上去唱歌，刚开始妹子还挺高兴，一会妹子说分手吧，我说为啥？妹子怒了：TMD大晚上的手都不摸一下，还谈个屁。认识还不到两个小时，我木了……

本人女身高169体重49，昨天在出租屋等男友，为营造氛围就将门虚掩了自己脱光了趴在床上看书，过了一会听见门口有动静，于是就趴书上假装睡着。听见关门和他走向我的声音，没想到这货挺浪漫用枕巾盖住我的脸，好温柔的分开我双腿为我口……特别享受他舌头在我ＯＯ里缠绵……正当我爽到不行拿开枕巾特么竟然发现他穿着ＸＸ快递的制服……

一个朋友，他和老婆吵架，非常激烈。他处下风。后来，吵完架，他发现鼻毛长了，拿剪刀准备剪。突然想上厕所，剪刀还没放下，就去了。老婆看见了，连忙去劝。说:“老公，我错了，你不要割掉，你割掉我怎么用！”

A：为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。
B：说了很长时间？
A：不是……

理想中的爱情：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎。

今天听朋友说了一句话，他在打电话跟一女性朋友说：你晚上过来，我跟你谈一个数目过亿的项目……瞬间秒懂了

自从有了女盆友，做饭买菜。。吃饭要喂，看电视要抱，就连嘘嘘也跟着……睡觉要抱上床，还要给脱衣服……从此，我过上了类似照顾瘫痪病人的生活……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-13 09:08
昨天几个哥们儿喝酒，一哥们儿喝多了，一屁股坐啤酒瓶上，正中菊花，第二天醒了，坐在窗边，默默的抽着烟，一脸无奈，任凭我们怎么解释都没用。

早上吃面。
进来一大嗓门妹纸：“老板，来二两牛肉面”
老板：“美女要宽面还是细面？”
妹纸想也不想：“我要粗的！”
……粗的……粗的……

县城边上有座山，山上有个洞，而且没有灯，高中在县城上学，经常周末去爬山，不割。当时班上一共有十三人，四个男的，去钻山洞，前进到中间听到女生“啊”“啊”“谁啊？”等词语，出山洞后才知道，她们被摸了，我只想说“我真没参与。”

大一时，有一贱男劈腿分手，那妹子不哭不闹，然后贱男每交一个女朋友，她就和女方做朋友，离间两人。四年了，现在那贱男依旧单身。女人的报复心啊……

女神QQ被盗。为防止冒名借钱，她给我发了条信息：QQ被盗，借钱勿信。我正为没有话题发愁，回了一句：除了借钱其他应该都是你说的吧？她回复：我说什么了？我：那句“我喜欢你，做我男朋友吧”是你说的吧。她：……你确定我说了？我不假思索：要不截图给你，有图有真相。她：好吧，就当是我说的。然后，我们现在幸福地在一起。感谢那个QQ贼！

今天在小区看到一美女遛狗，一条金毛，狗狗走的很慢，看着没精神。就过去搭讪，夸她的狗狗漂亮又听话，美女说，它老了！我说，老了所以不爱动了！美女说，不是，是时间长了，像你这样的傻子见多了！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-13 09:31
夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候，问我用不用找个毛毯什么的盖一下，我说不用太大，能把肚脐眼盖上就行，结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。

一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥匙说：你BB个球，我tm就插着玩玩。

一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。。”

今天吧，风特大特别冷，我裹得严严实实出门取点东西，在邮政门口拍了张自拍并发朋友圈“风吹得我连亲妈都不认识我了”。母后评论：“认识，认识，冻成狗我都认识你。”

就刚才老婆对我说：“我不想跟你过了。”我什么都没说，默默流下了眼泪。老婆一看我哭了就慌了，说：“诶，你别哭啊，我开玩笑的。”我说：“不是，幸福来的太突然了……”不说了～再跪一会儿

我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？”我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-14 08:52
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。说：“没事领导，是口红，防水的那种。”
医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是几个意思……”

说个以前的糗事。那时侯手机还没有现在这么普及，也没有各式各样的手机壳，都是那种腰上挂的皮套，一般买手机会送一个。话说lz花1700买了个促销机，裸机什么都不带，有点小心疼（那时工资才1500），就对卖手机的妹子说：怎么连个套都不带。当时店里没什么顾客，一帮卖手机的妹子都围在这看还笑的花枝乱颤，顿时有种被调戏的赶脚。我说妹子们，你们能不那么邪恶吗？都是组织里的吧……

LZ英国莱村大学就读，学长用血的事实例子教导我们，上洋妞，那是用0.5的铅插0.7的笔，牙签搅水桶

两酒鬼喝得欢啊，一个问另一个：你哪的人？福清。哇！我也是福清的，来，做一杯。又问：你是福清哪儿？龙田。哇，我也是龙田的，再做一杯。再问：你是龙田哪儿？上薛的哇！我也是上薛的，再做一杯，接着问：你姓啥？姓薛。哇！我也是……这时，老板实在看不下去了，打电话：老薛啊，你两个儿子又喝高了！

今天参加从小玩很好一兄弟的婚礼，这哥们人挺软，就交过两个女朋友，他未婚妻就是第二个。原本他和初恋好好的，大家以为都能喝喜酒了，结果初恋被公派出去两年。过程中两人分了，这兄弟就找了这个。他未婚妻属于特能作那种，婚礼当天非要请他初恋说要甩她脸子看。结果兄弟站在台上看到他初恋一下子泪就掉下来了，高潮是他初恋站起来说：“我今天来，就是有最后一点期望，你能带我走！”好了不说了，妈的下周又要参加他婚礼，这分子钱咋算。

下馆子点了一条鱼，鱼上来后，发现上面有只苍蝇！朋友刚要喊服务员换，我机智的把一毛钱硬币塞进鱼里，在叫服务员换菜！鱼换完重新端上来，我当着服务员的面，把鱼肚子翻开，发现硬币果然还在！最后经理出来，不好意思，不好意思，这顿饭免费！哈哈哈！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-14 08:54
话说一老外来中国玩。汉语不好！想去故宫紫禁城！不知如何说！便问中国游客：请问紫宫怎么走？中国游客一愣！答到：你……妈……逼……走到头……

昨晚上做噩梦了，梦到自己在电梯里，结果电梯突然停了，灯也灭了，等灯再亮起的时候，一个血淋淋的女鬼就站在我旁边，尖叫着向我扑过来，于是……我就把她按在地上干了一炮……太尼玛恐怖了！

丈夫问妻子：“你这么多追求者为啥偏偏选中我这屌丝？”
妻子羞涩的说：“因为只有你的最合适！”
丈夫自豪的把妻子搂在怀中……

下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战！
我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑：“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到：“气儿我也充满了……”
算你小子有良心！！

有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？”
回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板！”
很好的女秘书则说：“早上了！老板！”

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-15 09:55
黄鼠狼在鸡窝边的悬崖上立了牌子写道：不振翅高飞你永远不知道自己是只雄鹰！然后黄鼠狼天天在悬崖下捡摔死的鸡吃。这个故事告诉我们：读心灵鸡汤也是需要智商的！

就在昨晚！！部门聚餐……大家都喝了很多酒！！一个跟我很要好的美女姐姐拿着我的电话，问“你换一个套子嘛”我答“怎么？用这个套子你不舒服吗？”我想我会很难忘记旁边羡慕的眼神……

我们办公室，都是女多男少，厕所也在离办公室傍边，旁边不远有个复印机，有一次自己要上厕所，正好有个美女同事在等复印件！由于路比较窄！我当时大急，说了句美女屁股挪一下我好方便进去！结果这女的，身体往复印机趴下去然后屁股翘起来，回了一句，可以进去了吧！……

公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说他们谈过恋爱……

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：「走，老爸你带下馆子」；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：「想吃什么，妈妈给你做」；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：「想吃什么，我去买」；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：「我也是……」因此越來越多的男孩选择找个男朋友。

150的男生，你需要一张颠倒众生的脸，160的男人，你需要一张灿若星辰的脸，170的男生，你需要一张眉清目秀的脸，180的男生你只需要一张五官端正的脸，190的男生只要不是太跑偏，至于200的男生，你可以不要脸……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-15 10:00
今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱，要不然就必须让那个美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了…马上跪下来，叫了声爹…

对女人来说胸小可以用加厚的罩，眼小可以用眼影假睫毛，个矮可以穿高跟鞋恨天高，腿粗可以用长裙掩盖以显得较小。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。

前天晚上哥几个去喝酒，有一个哥们喝多了非吵着去歌厅找小姐，没办法就去了，完事后醉的都走不了路了，我们几个把他送回家了，昨天早晨遇见他了被人打的鼻青脸肿的跟个猪头一样，问他谁打的，怎么也不肯说。后来没办法了才跟我们说，他睡到半夜尿憋醒了，迷迷糊糊的站到床上撒尿，让他老婆给他拿痰盂，结果怎么也尿不出来，他老婆仔细一看这货还带着安全套呢，接下来就狂风暴雨后来你懂的，就变成了现在的模样

本人近视，但为了好看从不戴眼镜，隐形的又很不舒服，所以一直将就着。
昨骑车出门，骑着骑着突然发现发现路上横着一条沟！还好及时捏了刹车。沟不宽，我就下车，搬起自行车从沟上迈了过去。然后感觉到周围人都很奇怪的在围观我。我回头仔细一看，原来那沟是电线杆的影子……

爱美是女孩的天性，这话一点不假，晚上宿舍里一室友嘴贱说了句谁丑谁先睡。尼玛，没一个敢睡的，都在瞅着有没有人先睡。后来大家实在忍不住困了，居然一起看着我…… 于是我默默的翻开枕头，拿出清凉油在太阳穴上抹……

作者: 掌声响起来 时间: 2015-2-15 22:29
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作者: 死者能舞 时间: 2015-2-16 10:17
在食堂里面我看到一奇葩，刷饭卡他居然拿出一张房卡放在上面刷，刷了半天没反应，阿姨说了一句，孩子，宾馆在对面。

“哎呀来啦，快进来。”“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有女朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”

因为记得我妈的电话号码，所以手机没存，一般都是直接按号码打过去……今天是小年，早上起来迷迷糊糊想着给老妈打个电话祝福一下，拜个年……打电话中，不一会通了，我甜甜的叫着，妈~小年快乐！今天儿子给你拜小年了……对面惊恐的吼到，我他妈才十六岁，还是处女吶！！

妹子连锁咖啡厅服务员一枚，总部不给续杯（背景）格叽格叽—— ——
顾客：你们这里的咖啡可以续杯吗？
我：不好意思，我们这里所有的咖啡和饮品都不可以续杯
顾客：那有什么是可以续杯的？
我：有钱
顾客：……

昨天几朋友去野炊。不割朋友的真有用，一朋友看到树杈上有鸟窝准备去掏，鸟儿受惊吓往树洞里钻，高潮来了。只听一女朋友说：这鸟儿真傻还往洞里钻。朋友急接就说：我这也有只傻鸟也只会往洞钻。大家伙笑的停不下来。提前祝大家情人节傻鸟们都有洞钻。

同事新交个二货女票，快过年准备带回家见父母，一般女票会问，万一你妈不喜欢我怎么办。可那二货的女友说，万一你爸看上我怎么办？！瞬间我们全体无语……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-16 10:17
和一朋友逛街，逛着逛着突然发现手机不见了。于是借我的手机拨过去，接通了是一大哥的声音。朋友说，你好，请问是您捡到我的手机吗？大哥很气愤的回答，什么捡的，这是老子偷的！！！

大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！“

一室友问：为什么日本的电影里都是小孩在拯救世界？像柯南、铁臂阿童木、圣斗士星矢……大人都干什么去了？正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了，哪里有时间。

初中时的成绩单都是手写的，一同学数学考了39，怕回家挨打，遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单，我们都等着看他被批，只见这货淡定的在89外面画了个圈，老师问他：你数学分数是什么情况？答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。

今天和哥们谈到私房钱，说怎么都不安全，总能被老婆发现，这时旁边一大叔道：“我私房钱都存银行。”我说：“那折子或卡你怎么藏？”大叔抽着烟说到：“烧了！用的时候去银行补…！”

一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”

作者: 杜生 时间: 2015-2-16 10:26
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作者: 死者能舞 时间: 2015-2-17 09:24
一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

【普通人、学霸、学神的区别】平时打电话给普通人：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉……”打电话给学霸：“喂在干嘛？”“学习。”“学什么？”“数学。”打电话给学神：“喂在干嘛？”“玩。”“玩什么？”“数学。”

过年大家都把“福”字倒贴在门上，寓意“福到了”。我家是做生意的，我就想来点来点创意，写个“钱”字倒贴在门上，寓意“钱到了”。我爸看见了，就问谁贴的。我非常得意的说是我贴的。老爸抡起巴掌就打，嘴里骂:“兔崽子，我让你倒贴钱，我让你倒贴钱。”

我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我……

小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的？”王子深情看着远方回忆道：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒……”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-17 09:25

老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐他情人节送一朵就行。秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人？” 老板答：“是一个人。” 秘书惊讶：“11个人？” 老板说：“不是11个人，而是一个人。” 秘书：“21个人？怎么又变成21个人了？” 他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。” 秘书：“71个人？怎么会那么多啊？” 老板爆发了，吼道：“就是一个人！” 秘书：“91个？天哪……” 老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。” 秘书：“251个人？！……” 老板气极败坏：“这情人节不过了，全体上班” 说完狠狠地把电话砸了……

月初又生个小正太，媳妇儿发朋友圈，小姨子评论说“好想姐夫”……这不是高潮，高潮是媳妇儿逼问是不是跟小姨子滚床单了，我顶不住承认了……现在又得哄正太又得哄御姐，不说了，说多一手屎一手泪……

几哥们在一起闲聊，不知怎么就聊到小姨子，都说“小姨子的屁股有姐夫的一半”一二货说，我媳妇是最小的，我一辈子也摸不到小姨子的屁股，不知摸小姨子屁股是什么感觉。一哥们说，问你孩他大姨夫，他知道！哄的一声，在场的人都笑傻了！

老婆：“亲爱滴，俺们公司一男同事跟他媳妇儿离婚，后来又娶了他滴小姨子，后来又跟他小姨子离了婚，又娶了他的大姨子。”
老公：“唉，俺忽然就有一感想”
老婆：“嘛感想？”
老公：“你那男同事真可怜！可怜他上了他媳妇家滴贼船老下不来！”

小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？”
小明：“吃饭去了。”
老师：“就知道吃！”
小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！
白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。
唐僧……

神灯说：我可以满足你一个愿望。
女人：我想好多男人摸我，还为我争吵。
“嗖”的一声女人就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”
“不，大象是一面墙！ ”
……

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-18 09:15
就刚刚我给女朋友买了一支玫瑰花，美其名曰一心一意。结果这货来了句：我就喜欢你这样没钱还装逼的！

一对夫妻吃饭。女的矫情地问男的：“我是你的什么…… ”男的一头雾水问道：“什么啊？”女的嗔道：“你应该说我是你的优乐美啊。”男的说：“说不出来、因为我没见过桶装的优乐美。”

公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。我继续说“让个位呗！”

那年，我早上起晚了。没洗手就匆匆去上班，路上碰见女神摔倒了。就拉着她的手把她拉起来。一个月后，女神说要我负责。于是我们结婚了

今天情人节老公还在上班，刚刚老公给我发信息说，我就想在床上你浪一点，我慢一点，我们这样也叫浪漫。看到这样的信息，让我无言以对。

网购的裙子…
正在试
叫闺蜜来帮忙拉拉链
然后听她说：“吸肚子，诶对，来……再吸肋骨！”
吸你妹啊……

今天小伙伴告诉我有个大波妹子约他去酒店。他非常开心的去了。到楼下了，那个妹子叫他带两包wsj上去。心中一万只草泥马奔腾而过……哇哈哈哈哈！！

作者: 死者能舞 时间: 2015-2-18 09:16
青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

“霍金瘫痪了还这么牛逼你知道咋回事不？”“咋回事？”“因为他双脚离地了，病毒就上不去了！聪明的智商又占领高地了！”

吃年夜饭时，小孙子说：”奶奶，您知道米、厘米、毫米是啥吗？“奶奶说：”yes，能煮成饭的是米。许多米中的一粒是粒米。没被虫咬的是好米。”全场尴尬。

老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草！我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？ ”我去你大爷的！！！

站在楼下等公交车，远远的望见一辆黑色轿车向我驶来，心里就在想他一定会停下来问我走不走，顺路搭我一程。果不其然，停在我面前他使劲说话，我一个劲的摇头说不走不走。见他久久不肯离去，我摘下耳机，他淡淡的说了句，我只是问你XX路怎么走……

公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。

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