我爸妈的毕生才华，都用来催催催催婚了！悲剧的是然并卵！
<p><span style="color: #FF0000;"><strong>再不结婚，你妈就要看上你前男友了。</strong></span><br/><br/></p><p><br/></p><p>我室友即将步入27岁，她爸妈开始旁敲侧击地催婚了。再不催就来不及了。<br/><br/>上周末，她收到爸爸的微信：<strong>姚笛被求婚了</strong>。<br/><br/>她假装不懂她爸的暗示，回复：爱情就是，他不但有车有房，还不在意她的过往。<br/><br/>她爸没理她，前天一大早，又来了一条信息：<strong>Hold住姐都结婚了</strong>。<br/><br/>这年头真是够了，<strong>这些时代姐妹花随便结个婚，就能给我们平民老板姓带来几百点伤害</strong>。室友只好又岔开话题：你还知道Hold住姐，厉害了。<br/><br/>她爸答：我其实不知道，但我听人家说，这好像是一个很难嫁的女人，这不也嫁了嘛。<br/><br/>我把故事讲给我的一票大龄未婚女同事，竟引发了一场“谁爸妈催婚最有才”的大比拼。<br/><br/>总之，我们90后的父母，都开始催婚了，而且一个比一个狠。我总结了<strong>五种类型的爸妈</strong>，他们的催婚力，一山更比一山高。<br/></p><p><img title="1521681314947908.png" alt="QQ截图20180322091248.png" src="data/attachment/forum/201803/22/094841nyikwyi55rkwj5go.png"/></p><p><br/></p><p><br/><strong><br/>随着第一批90后开始奔三，很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友，如今念的却都是人家的好：哎，其实，那个小张也不错的……</strong><br/><br/>着急程度：★★★★★<br/>催泪程度：☆☆☆☆☆<br/>可怕程度：★★★★★<br/>实际效果：☆☆☆☆☆<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@西二旗码农小张</span><br/>我妈退休了，没事儿就给我打电话唠嗑。<br/>妈：多和同事出去哦，尤其是女孩子。<br/>我：我们组里的女同事都有男朋友了。<br/>妈：<strong>结婚还能离婚呢。谈恋爱分手算事儿吗？</strong><br/>我：你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？<br/>今年春节回家，爸妈劝我去认识一下邻居王阿姨的女儿。<br/>爸：可以先结婚再恋爱啊。<br/>我：……<br/>妈：<strong>其实，和不爱的人在一起也可以过一辈子。</strong><br/>我：你们是谁？还我那个开放的妈妈。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@28岁A罩杯濛濛</span><br/>今年春节的饭桌上，我爸说：我宁愿你当年嫁给那个穷小子，然后再离婚。<strong>离了都比没结过强！</strong>不然人家以为你有什么问题。<br/>我：是亲爸么？<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@睡眠不足的韩梅梅</span><br/>我妈：你怎么老加班？老板是不是对你有意思？<br/>我：老板都50岁了。<br/>老妈：那正好啊。相当于是<strong>精装修的二手房</strong>。<br/>我：是亲妈么？<br/></p><p><img title="1521681319646289.png" alt="QQ截图20180322091256.png" src="data/attachment/forum/201803/22/094841o6vukjyvyh6vh3uc.png"/></p><p><br/></p><p><br/><br/><strong>这一类父母估计平时博览各大公众号，深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是，可怜的他们只能把自己包装成毫不在意。</strong><br/><br/>着急程度：★★★★☆<br/>催泪程度：★★☆☆☆<br/>可怕程度：★★☆☆☆<br/>实际效果：★★★☆☆<br/><br/><br/><span style="color: #FFA900;">@想和手机过一辈子的大柠</span><br/>春节走完亲戚回家，我们一家三口瘫在沙发上。<br/>我：好多家长都在催婚，太可怕了。（这一招叫以攻为守）<br/>爸妈：可怕可怕。<br/>我：你们对我结婚有什么要求没？<br/>爸：没啥要求，你喜欢就好。一个女孩不应该为父母结婚。我相信你总有一天会找到那个人的。<br/>我：谢谢爸爸。<br/>我爸：希望你下个月就能找到！加油！<br/>我：……<br/>妈妈：不着急，你才多大啊。<br/>我：还是妈妈真好。<br/>妈妈：是啊，<strong>想当年，我像你这么大的时候……都快生你了</strong>。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@三无青年张甜甜</span><br/>前两天陪爸妈去参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的中华，点上了。<br/>妈：怎么又抽烟！<br/>爸：又给出5000块，心塞。<br/>妈：今年都3万了。<br/>爸：没事儿，相信我们很快就能一下拿回来了！<br/>我：很快？谁说的？<br/>爸妈：<strong>别有压力，我们就随便说说</strong>。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@沉迷黄子韬的小丸子</span><br/>那天，我爸在沙发上看电视，我在他旁边打王者荣耀。<br/>我：靠，又输了。<br/>爸：那是，你老单排。<strong>人还是需要一个信得过的长期队友。</strong><br/>我：……<br/>爸：没事，<strong>我就是随便提个建议</strong>。<br/></p><p><img title="1521681325629868.png" alt="QQ截图20180322091303.png" src="data/attachment/forum/201803/22/094841tnt5mwws5zamm25m.png"/></p><p><br/></p><p><br/><br/><strong>这一类父母放弃了催促和旁敲侧击，开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角，有人在寺庙修起了行。</strong><br/><br/>着急程度：★★★★★<br/>催泪程度：★★☆☆☆<br/>可怕程度：★★★★★<br/>实际效果：★★☆☆☆<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@福清土豪陈大兵</span><br/>妈：儿子，三太子说你今年有桃花。<br/>我：去年他说我会碰见的女博士呢？<br/>妈：我问了！<strong>三太子说那姑娘延毕了，错过了你们的姻缘。</strong><br/><br/><span style="color: #FFA900;">@家在南锣鼓巷的小玉</span><br/>妈：宝贝儿，想吃楼下新开的黄焖鸡米饭吗？<br/>这时，一定要说不想。<strong>肯定是楼下黄焖鸡米饭店主的儿子还没结婚。</strong><br/><br/><span style="color: #FFA900;">@94年的老阿姨蒋秋</span><br/>我爸爸常年看《非诚勿扰》，看了首播还看重播。<br/>有一天，节目组给我打来电话：<strong>您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。</strong><br/>我爸居然行动了……<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@每天都在淘宝的Summer</span><br/>3.8女神节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。<br/>妈：买一下。<br/>我：这是干嘛？<br/>妈：准备着啊。<br/>我：你这也太早了吧。我俩婚还没结。<br/>妈：那不就是随时的事儿。我跟你说昂，<strong>早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，你生个孩子走几个月，损失可就大了！你现在生我还能帮你带，以后请小保姆很贵的哟。</strong><br/>我：世界这么大，我还想去看看。<br/>妈：早点生孩子，根治文青癌。<br/></p><p><img title="1521681329109992.png" alt="QQ截图20180322091310.png" src="data/attachment/forum/201803/22/094842akf7j907c77manc9.png"/></p><p><br/></p><p><br/><br/><strong>这一类父母，脑子清楚得很，知道孩子大了催不得骗不来，那就靠机智的诱惑吧。虽然结婚的好处不多，但总能列出几条嘛。</strong><br/><br/>着急程度：★★★★☆<br/>催泪程度：★☆☆☆☆<br/>可怕程度：★☆☆☆☆<br/>实际效果：★★★☆☆<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@最近瘦了6斤的佩佩</span><br/>上次回家，我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。<br/>妈：<strong>这大戒指漂亮吗？</strong><br/>我：漂亮。<br/>妈：<strong>这金条沉吗？</strong><br/>我：沉。<br/>妈：<strong>结婚了都是你的。</strong><br/><br/><span style="color: #FFA900;">@法租界混混小瑞</span><br/>自从我去年开始工作后，就没跟爸妈要过钱。上个月，真没钱交房租了，我张了次口。<br/>我：帮帮忙。<br/>妈：<strong>你结婚给你买房，到时候你不就省下房租了吗？</strong><br/><br/><span style="color: #FFA900;">@撸串少女李妙妙</span><br/>上周吃麻辣香锅，我不爱吃香菜，挑出来给了我妈。<br/>妈：哎，你说，没有我在，这香菜你怎么办。<br/>我：……<br/>妈：<strong>找个男朋友吧，他帮你吃羊肉串里的肥肉，炸鸡的皮，披萨的饼，西红柿炒鸡蛋里的西红柿，红烧肉的外两层，炸猪排盖浇饭里的饭，花菜的梗，茶叶蛋的蛋黄，咸鸭蛋的蛋白。</strong><br/>我：妈，你说得对。我也想谈恋爱。但是，有谁看了这个食谱会找我？<br/>妈：你也可以帮他们吃呀。<strong>你爱吃包子的皮，他可以天天吃大肉丸；你爱吃粉丝，她可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样，有它的坏，也有它的好。</strong><br/>我：妈，吃饭吃饭。<br/></p><p><img title="1521681335405764.png" alt="QQ截图20180322091316.png" src="data/attachment/forum/201803/22/094842m68bk5tvanb825l6.png"/></p><p><br/></p><p><br/><br/><strong>这一类父母会在“无意”中流露脆弱，善于打亲情牌，可以说是以死相逼的道德绑架了。</strong><br/><br/>着急程度：★★★★★<br/>催泪程度：★★★★☆<br/>可怕程度：★★★★★<br/>实际效果：★★☆☆☆<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@不摘耳机的滚滚</span><br/>那天回家，妈妈做了一桌菜。<br/>爸：媳妇儿，你怎么多拿了一双筷子啊。<br/>妈：诶哟，<strong>你看，我糊涂了。我想着家里该多一个人了就给拿多了。</strong><br/>爸：你看看你妈，老糊涂了。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@准备去冻卵的童童</span><br/>听说我要去冻卵，我妈的反应令我惊奇。<br/>妈：我昨天去<strong>办了健身房的卡</strong>，我要保证身体，这样还能帮你带孩子！<br/>想哭。<br/>妈：我今天去<strong>报了个英语班</strong>，以后我带孩子的时候还能教他英语哦。<br/>想哭。<br/>妈：你觉得是个男孩还是女孩？<strong>我可以先把小毛衣织起来了！</strong><br/>我：妈妈，我是去冻卵，不是怀孕啊……<br/>结果，去了三天健身房，我妈膝盖就受伤了，回家大哭。<br/>妈：我没法锻炼身体了！你还是现在就把孩子生了吧！<br/>想哭。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@靠巧克力为生的阿牛</span><br/>那天，我们吃着饭，电视里突然发起了动画片《小猪佩奇》。<br/>佩奇：爷爷！<br/>我爸：诶。<br/>佩奇：奶奶！<br/>我妈：诶。<br/>我：想哭。<br/><br/><span style="color: #FFA900;">@通州一姐Daisy</span><br/>前两天，我妈给我打电话，嘘寒问暖的。<br/>妈：妹妹也想你了，让她跟你说两句吧。<br/>我：好啊。<br/>我妹一接过来电话，兴奋地说：姐姐<strong>，你什么时候给我生个弟弟？</strong><br/>我：谁教你的！敢不敢站出来。<br/><br/><strong>听了大家的故事，总结完五种类型的父母，我深深地体会到：不论他们多着急、多催泪、多可怕，到头来，效果最高还是三星。<br/>心疼。</strong></p> 王者荣耀，求大神带飞
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