论：’老婆是个逗逼‘是种怎样的体验？囧的根本停不下来好吗？！
1：她：晚饭吃啥？水陆空选哪个？我：水陆就行。
她：炒茭白和白菜，我造了。
我：…
她：不行啊，那藕和包心菜？
我忍无可忍：水就不能是鱼虾蟹，陆就不能是食草动物？！
她：不行啊老公，我们很穷啊。
我：……
2.她：老公，你过来！下五子棋！
我：不会。（其实是不想玩，她老悔棋）
她引吭高歌（假装哭腔）：手里啊捧着窝窝头，嫁个老公蠢成狗~
我冲过去压住她，她大叫：“儿子！儿子不行啊！这样是乱伦啊你爸爸会生气的！”
3.一起去看电影，总要拉着我的手，个子和我差不多高（她174我176），却总要小鸟依人的蹭着我。
我：好好走路。
她突然大叫：怕什么！长得显老有什么问题！你还是我亲儿子啊！因为这种事厌学你对得起妈妈吗！
真想掐死她。
4.她比我大3岁，总是叫我儿子，我一直警告无果后，有一次终于冷战了，当然是我单方面的。
她端着一盘水果蹲下：陛下，这是阿克苏进贡的苹果，臣妾已经效仿东瀛，将其切成兔子头形状，吃了壮阳补肾，血脉贲张……
我：你给我滚。
她抽哒哒：好啊，我就知道，姐弟恋就是悲催，你和文章一个样！我他妈白给你睡了这一年！
我：……你说谁始乱终弃？！（扑上去咬她脖子）你叫谁儿子！（继续咬）今天让你看看谁是爸爸！……少儿不宜。
她：卧槽阿克苏苹果真乃奇效！光闻味儿就贲了！
5.出差回来，家里没人，躺在床上睡不着，于是去接她下班，路上买了个烤红薯。
她老早就看到我，欢欣鼓舞跑过来，关上车门就要亲我。
我一边把她扒拉开一边吓她：你同事还在那儿呢！
她：看到就看到，咱这叫有证驾驶！
……只好抱着她亲得人神共愤。
回去路上，她看着那个压扁的红薯：“这啥？”
我：屎，高速上憋得慌，拿纸袋解决的，没来得及扔。
她：没事儿你的屎我也吃。
我：呕……
这货还在回去路上用起舌尖体：要拉出这样颜色金黄，质地细腻的屎，其中要经过诸多的工序。时间，地点，原材料，都有很大的讲究，陆家嘴的民工小陈，为了赶上一个合适的时机，总会选择早上七点的时候开拉，用白酒把菊花清洁………
忍无可忍，只有骂一句：吃屎都堵不住你的嘴！
她还在演：啊，屎里有毒！
我：………
6.前一天没上夜班的话，她总是起的早，刷完牙以后就爬到床上亲我，我一般打死不张嘴，她亲了一会儿就没兴趣。
有一次她：陈xx,你不喜欢我了！你变了！
我：比如
她：早上不肯让我亲！
我：有口气。
她：不要紧！反正我的嘴巴也吃过屎！
我：…
{:4_220:}{:4_220:}读到后面不禁脑海里浮现出了扁红薯的场景
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